Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Každý politik by si měl dát po ránu panáka. Proč? Aby měl alespoň něco v hlavě. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ? a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jednoho dne přišel profesor na návštěvu k rodinnému lékaři. Povídali si a když už byl profesor na odchodu zeptal se ho lékař: "A co žena, jak se má?" "Proboha," zděsí se profesor, "kvůli tomu jsem přišel. Leží doma na zemi a chroptí." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Ako sa pozna sukromny dom policajta? Ma na TV antene feferonku! (pre ostrejsi obraz). Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Leze leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze? Co je to? - No přece ožralej tankista! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, kdo je prvním programátorem na světě? Bůh. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do pracovny. Kladivem rozbila monitor, CDčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. S pocitem blaha, že odteďka bude veškerý čas trávit manžel jen s ní, ulehla vedle něj do postele. Do konce života jí zbývaly čtyři hodiny. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Lekcia rustiny. -Mozna galztukom ubit celoveka? -Mozna, jesli v galztuku utuk. (galztuk - satka, utuk - zehlicka) Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Vrchol lenosti ? Lehnout si na holou babu a pockat na zemetreseni. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte jaké má žába oči ? No přece vodotěsné ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Inzerat: Predam rusky mobilny telefon. Zn.: Aj s podvozkom. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Absolutna smola - Zomriet smadom s vodou v kolene. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Přijde k lékaři pacient, že se nemůže narovnat. "To je jednoduché, zapnul jste si knoflík od kalhot do dírky u košile!" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to děla, druhou vzdychá. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Letos v létě k moři určitě nepojedu." přemýšlí nahlas štamgast v hospodě ?Na růžku?. "Proč, Je pro vás příliš slané?" zajímá se soused. "Ne, mastné!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víš, kdy má ženská největší díru ? . . . . . . . . . .Když ji dávaj do hrobu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se pozná těhotná žena ? ??? Ze když šlápne na hrábě, nepraští se do čela. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Pane, jestli vám nechutná, nehrabte se v tom jídle. Kdo to má po vás jíst?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby?
Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Babka, preco mas take veeelke oci? Nevidis, ze serem. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jake je nejoptimističtější zvíře na světě? - - - - Klokan. Skáče i s prázdným pytlíkem. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Mile radio! Zahraj prosim pro meho tatinka, ktereho zitra pusti z Pankrace, pisnicku od East 17 - zustan jeste den. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice!" Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho však uklidnuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Vite proc si policajti davaji na anteny feferonky ? No prece aby meli ostrejsi obraz. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!!! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři.... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pračlověk se rozčileně prochází po jeskyni: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta!" "Ale miláčku," ozve se jeho žena, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak mu půjdu alespoň nafackovat." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi dinosaurem a patnactiletou pannou? ... ,,, ... ,,, ... ,,, Zadny, oboji uz vymreli!!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi Meciarovymi topankami a prezervativom? Ziadny. V obidvoch stoji k...t . Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Baví se tři kluci o tom, kdo má nejstatečnějšího dědu. První říká: "Na mého dědu spadl stůl a řekl jen au." Druhý pokračuje: "Na mého dědu spadlo auto a řekl jen au." "To nic není," namítne třetí. "Na mého dědu spadl barák a neříkal nic." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se člověk může vylízat Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jdou dva policajti a v příkopě najdou kostru Začnou vyplňovat protokol no a když dojde na kolonku ''pohlaví'', tak jsou v koncích. Vezmou kostru a jdou za kapitánem. Ten samozřejmě taky neví, tak jim poradí, aby vzali kostru a šli s ní za doktorem, ale aby se převlékli do civilu, aby to nevypadalo blbě. Poslechli teda kapitána a šli. Doktor se podívá na kostru a řekne: ''Chlapci, vy jste od policije co?'' Policajti teda že jo, ale jak to poznal? Doktor zas říká:''No že to co jste sem přinesli je kostra od kola!'' Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pro luštitele křížovek: náplň buchty na dvě: úd Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Volá nový majitel počítače na hot-line, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik: "A vytáhl jste pane tu druhou instalační disketu?" "No nevytáhl. Ale vidíte teď si uvědomuju, že už ta druhá tam šla strčit nějak ztuha." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Viete čo je absolútna drzosť? Spýtať sa moraváka kedy naposledy polieval záhradku Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proč se ženský malujou a voněj? Protože sou hnusný a smrděj! (P.S.: Stará klasika, ale mě se líbí) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Žena je jako Demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jelo v kanoi 6 policajtu.Kolik se jich utopilo? Odpov@ed: 12 (6 normalne a 6 pri rekonstrukci). Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Můj dědeček byl u elektrikářů, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Viete preco chodia policajti vzdy so psom? . . . Viac hlav, viac rozumu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Je to barevne a neni to videt.Co je to? Zazdene pastelky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co se stane, kdyz v Somalsku vybuchne atomova bomba ... Cast populace zemre a zbytek se pusti do hribu... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Babička je u lékaře a ptá se: "Pane doktore máte něco na moje zuby?" Pan doktor: "Ano sáček." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Víte proč mají policajti na ruce bílý pruh? ???????????????????????????????? Aby věděli, kde mají ohýbat ruku! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je nejhorsi na hromadnem sexu ? ????????? Kdyz na Tebe zapomenou. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč je Pentium rychlejší než 486? No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

"To je účet za oběd," říká host majiteli restaurace, "nebo se mi tu snažíte prodat ten lokál?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi Kategorie: Politika | Detail vtipu

Přijde kostlivec k lékaři a lékař mu řekne: "No ty jdeš teda brzo!" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Hadajte co je to! Visi to na stene a je to cierne! Neviete? No predsa KLAVIR! A preco na stene? A co koho do toho, ako si ja zariadim byt!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji ? . . . . Když to vyklouzne. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Na lovu došlo k neštěstí. Lord Halifax zastřelil omylem manželku lorda Patrika. Lord Patrik přistoupil rozlobeně k lordu halifaxovi: "Pane, postřelil jste moji ženu, žádám okamžitou satisfakci!" Lord halifax nevzrušeně: "Ale ano, beze všeho, moje manželka je vám k dispozici." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Absolutna ozratost. - To je ked opity sa vonku pri stlpe vymoci a potom si omylom strka do nohavic ten stlp. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Kategorie: Sex | Detail vtipu

  Kdy bude na Slovensku dobře?
  Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím." Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: "Já jsem se také bál, když jsem byl ještě živý." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Říká lord Žánovi: "Připrav auto, jedeme na lov!" "Ale Pene," namítá Žán, "v takové mlze? Vždyť nebudeme vidět kam střílíme!" "To nevadí. Ale může se nám klidně stá, že si spleteme zajíce s Mylady. A co nám kdo může." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Vís co je vrchol nevery? . . . Když tě manželka podvede s tvojí milenkou. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

- Viete kedy moze zena vybrat ruky z drezu, prestat zehlit, prat a upratovat? - ??? - Ked privezu uhlie! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jsou chlapi v hospodě a radují se: "Franto, prej jsi vyhrál ve Sportce 100 000!" Franta říká: "Ne 100 000 ale 10 000. Ne ve Sportce, ale v kartách. Ne já, ale moje žena. Nevyhrál, ale prohrála." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Víte, že se mi ztratil můj rozkošný pinčl?" svěřuje se paní kamarádce. "A už jste si dala inzerát do novin?" "Myslíte, že to pomůže? Když on neumí číst." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? . . . Protože v sedm jde pnak do práce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite co ma spolecneho zena s zupmou? Bud je nasrana nebo vycerpana. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Dobrý den, má žena se u vás podrobila operaci jazyka. Jak to s ní vypadá?" "Připravte se na nejhorší. Už zase mluví." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Petr vypráví kamarádům v hospodě. "Žena četla knihu o dvou sestrách a narodila se nám dvojčata." "To nic není," povídá Karel, to má žena četla ?Tři mušketýři? a teď máme tři kluky." Pavel se začne zvedat: "To abych raději už šel. Žena má rozečteno ?Alibaba a čtyřicet loupežníků.?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

O: Co nejvice vzrusi manzelku pri milovani? A: Kdyz se manzel po akci utre do zaclony!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lord letí v balóně a nadšeně vykřikuje: "Z balónu vidím naši zelenou planetu a vidím i jiné zelené planety!" "Nerad to říkám, vaše lordstvo," ozve se James, "ale právě letíme nad melounovým polem." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Co ma spolecneho moped a blondynka? Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, které čtyři roky jsou pro policajta nejhorší? Nevíte? No přece první třída! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?" Medvěd: "Já!" Zajíc: "Kdo se chce prát se mnou a medvědem?" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte jaké vitamíny chybí ženským? Vitamín I a vitamín Q. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite, proc si zensky mysli, ze nejhorsi bolest na svete je porod ? Protoze je nikdo nikdy neprastil do kouli. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete ako vyvolate u slepca klaustrofobiu? Vlozite mu slepecku palicu do vedra! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.