Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Je to cerveny a beha to po jevisti - co to je? Kulturni vlozka!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaky budou mit novy znak policajti? . . . Zabu na zidli. (a proc?) . . . Kvaknes a sedis. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jak poznáte, že je bankovka pravá? No když ji spálíte a ten popel plave, tak je zaručeně pravá. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal. . . Ach...Kdybys raději víc čůral. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaký zvíře má ců*áka uprostřed zad ? . . . . . . . . Policejní kobyla. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kurs cizich jazyku: Vite, jak se rekne madarsky hrbitov? - Tuhoskemping. A vite jak se japonsy rekne ujel mi vlak? - Houkfouk Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V desátém patře na balkoně zalévá chlap kytky. Zalévá, zalévá a najednou vidí šneka. Tak ho shodí dolů a zalévá dál. Za deset let zvoní zvonek. Chlap jde otevřít. Za dveřma stojí šnek a říká: "Tos přepísk!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Co se deje, kdyz je pred zvlastni skolou 50 policejnich aut? Jsou tridni schuzky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva. -Horar je debil! -Prask, prask. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

- Preco pijes z ruzoveho pohara so zelenymi bodkami? - Lebo som smadny. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite ze v Troubkach umlatili listonosku ? Vybirala nedoplatky za vodu :-) Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? Strčíte mu hůl do kýble. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi zaludom a mobilnym telefonom? Ziadny. Ma ho kazdy k.... . Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?
Ať hnije!!!
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- Co je to? Ked do vyhodis je to hnede a gulate a ked to dopadne je to bager. - Kinder vajce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak poznaji policajti, ze je vypusteny rybnik? Podle toho, ze se jim prasi od vesel. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek ???? . . . . . . . Panenská blána Sněhurky . . . . . Šmudla šel dvakrát ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co sa da dat este dole z holej sekretarky ??? RIADITEL !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vies, co je to DRSNY SEX ? No predsa, ked si zena pomyli intim spray z tekutymi retazami. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přišel lékař do restaurace na večeři. Sedí a čeká. Čeká dlouho na obsluhu. Vtom přiběhne udýchaný číšník. A sípavě se člověka ptá na přání. "Nemáte astma?" zeptal se lékař. "Momentíček, já se zeptám v kuchyni." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Konečně se podařilo sestře probudit posledního pacienta v čekárně. "Tak copak vám chybí?" zeptala se soucitně. "Já prosím, trpím nespavostí." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Víte proč mají na Slovensku krysy 4 nohy : aby byly u popelnic rychleji než důchodci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Viete o tom, ze maju zeny v hlave hacik! Preco? Kedze nemaju mozog, maju na nom zakvacenu miechu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Dobrý den, má žena se u vás podrobila operaci jazyka. Jak to s ní vypadá?" "Připravte se na nejhorší. Už zase mluví." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Co udela policajt, kdyz je mu zima? Vleze do rohu, tam je 90 stupnu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jeane! Přineste klavír zapoměl jsem si na něm hodinky... Jeane! Přineste okno, chtěl bych se podívat do zahrady... Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

povidaji si dva policajti -hele ty vtipy o nas jsou asi naky divny -no, ja si taky nemyslim, ze by sme byli tak blbi - jo, jo fakt ne .Ja mladymu koupil k vanocum lego a na nem bylo 8-12 a ja ho slozil uz za 3 roky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite, kolik se utopi lidi, kdyz se utopi 4 policajti na clunu? .................. .................. .................. 8, a vite proc? .................. .................. Ti 4 a dalsi 4 pri rekonstrukci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hovoří muž:Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší. Nato dívenka: Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete čo je absolútna drzosť? Spýtať sa moraváka kedy naposledy polieval záhradku Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Co si spieva virus HIV ? So mnou, nikdy nezostarnes, so mnou... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, co to je IQ?
U lidí je to Inteligenční Quocient.
Intenzita Quokání.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Prečo je BILIARD rasistická hra? Lebo najprv biela udiera do farebných a nakoniec zrazí čiernu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Kategorie: Politika | Detail vtipu

Volá nový majitel počítače na hot-line, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik: "A vytáhl jste pane tu druhou instalační disketu?" "No nevytáhl. Ale vidíte teď si uvědomuju, že už ta druhá tam šla strčit nějak ztuha." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Aku krvnu skupinu maju policajti? R. H. primitiv! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Recept na vtacie mlieko: Vtaka chytime, podojime, ihned podavame! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Dobru chut Vam praju Mestske vodarne a kanalizacie, sponzor Vasho stravovania. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Dvaja policajti nájdu gorilu a nevedia čo by s ňou urobili, tak zájdu za náčelníkom. Ten im povie, aby s ňou išli do ZOO. Večer sa vracia náčelník domov a v meste stretne oboch policajtov, ako idú spolu s gorilou a pýta sa ich: - No čo, boli ste v ZOO ? - Boli a teraz ideme do kina ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pan Novák si zlomil ruku, jeho žena byla v šoku. Jeli na pohotovost. Doktor dal do sádry ruku. Ona se ptá: "Pane doktore, může mýt nádobí?" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat ? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat ? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: - Proč nesebereš těch 5 korun ? - Já se ti za 5 korun neohnu ! - Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat ! - Tak to už je něco jiného ! Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Slečno máte ráda bouřku ? Já ho mám totiž jako hrom. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte co dělá 6 letá holčička v 9átém měsíci? Jde do školy, je přece Září. Kategorie: Škola | Detail vtipu

Kto ma najvacsie gule na svete? No predsa snehuliak! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, kde najdete želvu bez nohou?
Přesně tam, kde jste ji naposled nechali.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jedním uchem vleze dovnitř, druhým uchem vyleze. Co je to? Krumpáč! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Viete preco musia byt 3 policajti v aute? . . . . Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici : modra-modra-modra-.... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: - Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč ! Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: - Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Astronomové preferují tmu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to černé a má to chlapeček mezi nohama. Co je to? Ruka Michaela Jacksona! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Jde policejní hlídka k ránu po Invalidovně a najde mrtvolu neznámého muže. Starší: Průser, musíme o tom udělat zápis, piš: Ve 4.31 ráno jsme našli mrtvolu neznámého muže na Invalidovně ... Mladší: Nojo, ale jaký i se píše ve slově Invalidovna? Starší: Blbče přece velký, dyť je vlastní jméno. Mladší: To vím taky, ale tvrdý nebo měký? Starší: Hm, víš co, vodtahnem ho raděj na Palmovku! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi vrtulnikem a helikopterou ? Vrtulnik je samec ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je to maximální štíhlost ? Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: - Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká: - Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuveříš... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde takhle duch do ordinace a říká vyděšenému lékaři: "No co, co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Jak dlouho se človek může dívat na svoji tchýni jedním okem? **** **** **** **** Dokuď nezmáčkne spoušť. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P.S. Omluvte mé roztřesené písmo. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jelo v kanoi 6 policajtu.Kolik se jich utopilo? Odpov@ed: 12 (6 normalne a 6 pri rekonstrukci). Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vrcholem optimismu je, kdyz si dva TEPLOUSI koupi KOCAREK. Kategorie: Sex | Detail vtipu

- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami ? - ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... Kategorie: Politika | Detail vtipu

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Stará housenka a mladá housenka lezou po hlávce kapusty. "Papej, papej," nabádá ta stará mladou. "Lidi to taky žerou!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

"Pane, váš pes mě kousl do nohy." "A co chcete? Takovej malej pejsek vás do oka nekousne!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky? Aby mali na co vylozit koryto. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.