Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Co se stalo když kopou za garáží díru? -Chcípl jim motor. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi koněm a velbloudem? Ne, tak si dojdi za psychiatrem. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Lord vravi manzelke: Lady, dufam ze ste otehotnela. Nerad by som tie smiesne pohyby opakoval. Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Kutálí se dva talířky po chodníku, který z nich je policajt? Ten víc vylízaný !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

-Vieš aký je rozdiel medzi mŕtvym právnikom a mŕtvym psom na ceste ? -Pred mŕtvym psom sú stopy po brzdení Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč se trpaslíci chechtají, když jdou vysokou trávou? Protože je tráva lechtá na pytlíku. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč má policie ČR kolem auta zelený pásek? Aby věděli přibližně kde mají hledat kliku. A proč mají tu zelenou čáru kolem celého auta ? Aby to neměli zas tak moc jednoduché. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem?
Dobře namazaný stroj je potichu.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Kategorie: Sex | Detail vtipu

V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se rozdělí Sněhurka se sedmi trpaslíkama o jedno jablko? . . . . Sněhurka sní jablko a dá všem!!!!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Nehovor tak hlupo, milacik. - Musim. - A preco? - Aby si ma pochopila, draha. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Přiběhne stavbyvedoucí na stavbu a křičí : Chlapi, hned přestaňte zdít ten komín, to měla bejt studna! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak se drzi ves na plesi? Vsi silou. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!!!
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Prijde pani k doktorovi a posteskne si, ze v posledni dobe s manzelem nic neni. Doktor ji uklidni: Dam Vam pilulku, hodte ji manzelovi nenapadne do polevky a uvidite, ze to zabere. Druhy den je pani cela ustarana opet u lekare, ktery se ji pta, zda to zabralo. Pane doktore, hodila jsem to do polevky, manzel za chvili shodil polevku i s ubrusem se stolu a pul hodiny se se na stole miloval. Proc jste tedy tak ustarana, pta se lekar. Ale pane doktore, v te restauraci se uz nemuzeme ukazat. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte ? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ktore maso je na svete najlepsie ? No predsa panske predne !!! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne...Víte kolik policaj tů se utopí? ????? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Jaky budou mit novy znak policajti? . . . Zabu na zidli. (a proc?) . . . Kvaknes a sedis. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Pane doktore, moje žena celý den nadává, že jí bolí břicho." "A co proti tomu děláte?" "Dávám si vatu do uší." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ? Jen jeden. Ale potrvá to milióny let. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami? Tehotna. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Nedáte si ještě kávu?" ptají se odsouzence před popravou. "Jo," souhlasí potencionální nebožtík, "ale bez kofejnu, já jinak neusnu." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte jak se leze na skleněnou kouli? Blbě. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víš co je to Švédské ródeo ? Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Dva mladíci sedí v kavárně. U vedlejšího sedí dvě dámy a popíjejí kafíčko s likérem. "Tak co, pozveme je k našemu stolu?" "Já bych počkal. Zrovna budou platit." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Mirku, co bys dělal, kdybys zjistil, že máš v loďce díru?" "Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytékat." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows zahynou i když se o ně staráš. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru. Jde okolo liška a ptá se ho, co dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a ptá se: "Zajíci co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd: "Zajíci, co děláš?" "Ale brousím si drápy a kecám a kecám." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Proc ma Dasa Veskrnova {dnes jiz Havlova} salmonelozu ? Vecer mela stare vejce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Policajt zvedne telefón, vytočí 158, a ptá se: Telefone., telefone, kdo je na světě nechytřejší ?? a z telefonu se ozve tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kdo je auditor?
Někdo, kdo dorazí po bitvě a bodákem dorazí všechny zraněné.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit. - Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější.. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče !!! - Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co si pomyslis, ked uvidis troch buzerantov za sebou? Ten v strede ma narodeniny! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde chlápek do baru a objedná si suché martini." Když ho dostane, vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Tohle se opakuje tak patnáctkrát. Podívá se na hromádku oliv a ptá se: "Barmane, je tohle deset deka oliv?" "Myslím, že ano, proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže ? Odpověď: Kolena. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Astronomové preferují tmu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stojí dva policajti před hospodou a z hospody vyletí míchačka a posadí se na drátě. Za chvíli vyletí druhá a sedne si vedle ní. Policajt se otočí na kolegu a řekne: Oni tam maj asi hnízdo.(kamenak) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Policajt vyplna krizovku a zrazu sa obrati na kolegu a pyta sa: - Ako sa povie zensky pohlavny organ na styri? Kolega sa zamysli a pyta sa: - Vodorovne alebo zvisle? - Vodorovne, hovori policajt. - No tak to su usta, odpoveda kolega. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč se ženský malujou a voní? ... protože jsou škaredý a smrdí. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Příjde babička po dlouhé době k doktoru a ten se jí ptá: "Babičko, proč jste tu tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Predam vacsie mnozstvo obcianskych preukazov. Telefon 158. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii? Když mu strčíte jeho hůl do kýble. Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Vite, co nejvice vzrusi zenu? Ne? Ja taky ne. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite, proc se neda verit zenam ? ? Ver nekomu, kdo tyden krvaci a pritom nezemre ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik bankéřů je potřeba k výměně žárovky ? Čtyři. Jeden má u sebe žárovku a zbývající tři znají každý část postupu, jak ji našroubovat. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jéééé, to jsem nevěděl, že máš děťátko !!! Ale, vždyť je celý černý ???... No, já jsem ráda, že to neštěká, ale ......byl to mejdan !!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite, co se stane az nam vychcipou vsechny zensky ??? ... ... ... No, ochocime si jine zvire !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stěžuje si jeden stařík druhému: "Mládež dnes nestojí za nic. Všechny je kazí televize a video." "To my neměli nic," přitakává druhý. "My jsme se museli kazit sami." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Jak se pozná těhotná žena ? ??? Ze když šlápne na hrábě, nepraští se do čela. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte proč má holka zavřené oči při líbání ? . . . . . . . . Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, kdy mají Windows XP největší akceleraci? Když se naštvete a prohodíte počítač oknem (9,81 m/s). Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Padingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše Lordstvo, Temže!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach? ?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak poznáte že je zima? Mouchy začnou lítat v teplákách. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? . . . . První třída. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Policajt volá náčelníkovi: Pan náčelnik, našiel som mrtvolu neznamého muža. Nema ruky ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole som nezistil stopy nasilia... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako sa hra na banikov a uhlie? Sutaziaci sa rozdelia do dvoch skupin: na banikov a uhlie. Najprv banici kopu uhlie a potom sa uhlie zmeni na bansky plyn a zacne dusit banikov. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Potkají se dva policajti a jeden má zavázané uši. Co se ti stalo ? - ptá se druhý. Ale žehlil jsem a vtom zazvonil telefon ... A to druhé ucho ? To jsem si volal pohotovost ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Pane vrchní," ptá se unaveně host, "jdu tak náhodou okolo a vzpoměl jsem si, že jsem si tu včera objednal řízek. Nevíte, jestli o tom dostal kuchař již zprávu?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

- Jean, kde je lady ? - Nevím, pane. Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte, kolik je vtipů o policajtech? .... .... Žádný, všechno je pravda. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Preco siahaju nohy az po zem? Lebo keby po zem siahala hlava, dostavali by plesaty jednak smyky, a jednak pokutu, za ojazdeny dezen. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte! Do toho! Tlačte!" Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou "Buum!" A něco prosviští otevřeným oknem ven. Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Dvaja policajti sa rozhodli, ze vybabru so svojim sefom a este na tom aj zarobia. Tak urobili 3000 korunacku a prosli za sefom, aby im ju rozmenil. Po chvili vyjdu z kancelarie a jeden hovori: Ten nas sef je ale debil, rozmenil nam ju na dve 1500 korinacky a nic si nevsimol. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi okom a pohlavnym udom? Oko vytecie len raz. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam ze nie trinasteho. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co udela muz, kdyz mu zena prijde do obyvaku a keca mu do televize... Zkrati ji v kuchyni retez u sporaku... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Mrdá brácha se ségrou.Říká mrdáš líp než táta. Já vím, máma mi to taky řikala !!!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Znáte nejkratší vtip o policajtech? A kapitán se zamyslel. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.