Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti: 0 - Lentilky pod kobercem A - Angrešt B - Bluma C - Citron D - Dýně E - Extra dýně F - Fuj, to jsem se lekla Kategorie: Sex | Detail vtipu

14 PADOV NASHO JAZYKA: 1. - 7. pad - zakladne gramaticke pady 8. pad - kto z koho? - korytativ 9. pad - kto kam? - deliminativ 10. pad - kto koho? - buzerativ 11. pad - kde koho? - likvidativ 12. pad - ako na koho? - intrigativ 13. pad - komu kolko? - korupcional-podmazativ 14. pad - kto s kym? - sexual-kombinativ Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná zase ve vesnici. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Absolutna smola - Zomriet smadom s vodou v kolene. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi dinosaurem a patnactiletou pannou? ... ,,, ... ,,, ... ,,, Zadny, oboji uz vymreli!!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Dalsi utorok bude o dva tyzdne! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ? . . . . . Pinocchio si mastí péro. Kategorie: Sex | Detail vtipu

-Viete aky je rozdiel medzi dobrou sulozou a bicyklovanim? - ??? - Nie? Tak sa bicyklujte dalej! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pytaju sa chlapa v patdesiatom piatom (previerky): -Bol si v povstani ? -Nie, ale slubujem, ze v najblizsom uz budem. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Leze leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze? Co je to? - No přece ožralej tankista! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

"Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?" "Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Lékař poslouchá pacienta: "To je dobře, to je dobře, to je dobře." "Co je dobře?" otáže se pacient. "Že to nemám já." Odpověděl lékař. Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Čo je maximálna odvaha ? Šmýkať sa holou riťou po kose a gužami brzdiť. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Pane vrchní, našel jsem v polévce vlas." "A to bude zřejmě naší kuchařky. Nemusíte se obávat, já jí ho vrátím." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Vies, co je to DRSNY SEX ? No predsa, ked si zena pomyli intim spray z tekutymi retazami. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Babička je u lékaře a ptá se: "Pane doktore máte něco na moje zuby?" Pan doktor: "Ano sáček." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo ??? Nevite ? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce !!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Poslyš Lojzo, to je k vzteku. Koupil jsem si knihu: ?Milionářem snadno a rychle? a půlka stránek v ní chybí." Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

- Aky je rozdiel medzi hodinkami a zenou? - Ziadny. Obidvoje mozes pretiahnut. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Za deset let manželství jsme jen jednou vyšli spolu z domu," zamyslí se Karla. "Do divadla?" zajímá se kamarádka. "Ne, když u nás hořelo." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Viete, čo robí žena po súloži? . . . . Zavadzia! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku. --TOM- Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Viete co pre kanibala znamena tehotna zena? KINDERSURPRISE Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako dlho pisu policajti blahozelanie na tortu? 6 a 1/4 hodiny. 1/4 hodiny pisu blahozelanie a 6 hodin vytahuju tortu Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik je k výměně žárovky potřeba elektroinženýrů? Ještě nevíme. Stále čekají na součástku. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? . . . . První třída. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky? Aby mali na co vylozit koryto. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře nemocnice, ale pak strne a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapomněl jsem doma manželku!" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

"Jean, jak to, že se mi poslední dobou ztrácí nábytek?" "Promiňte, pane, ale vaše finanční situace není zrovna růžová a něco jíst musíte." "Ach tak, mají pravdu jean. V tom případě vám musím říct, že ten botník, co jste připravil dnes k obědu, byl výtečný." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte kdo má největší koule? . . . . . . . . . No přece sněhulák! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pride muz domov a pyta sa zeny: - Mame nieco na veceru? - Nie, nic. - Tak ja si nieco urobim... a vyskocil z okna. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vsadí se Američané, Rusové a Slováci, kdo nejdéle vydrží v mrazáku. První jdou Američané a vydrží tam dva dny. Druzí jdou Rusové vydrží tam týden. Třetí jdou Slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden Američan otevře mrazák a Slovák kopne do dveří a ostatní se ho ptají proč jsi kopl do dveří? "Hleď je tu děsná zima a ten somár eště nechá otvoreno." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zepta toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaky maso je nejlepsi ? Pansky predni. - Malo stoji - Je bez kosti - Nacpe se ho dycky plna skatule - A rychle mekne... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jano si robi vodicak. Na skuske sa ho inspektor pyta: - Viete, aky je rozdiel medzi dvojtaktom a stvortaktom? - Samozrejme, nacelnik, ved som chodil dva tyzdne do tanecnej! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak se pozná těhotná žena ? ??? Ze když šlápne na hrábě, nepraští se do čela. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Co je to? Když to letí nahoru, je to hnědé. Když to spadne na zem, je to bagr. ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Kinder vejce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Darček pre velitela Policajti sa rozhodnú, že käpia svojmu velitežovi nejaký darček. Dlho rozmýšžajú, čo by mu mohli kúpiť, až sa nakoniec rozhodnú pre vázu. Pošlú teda jedného vázu kúpiť. Keď príde z obchodu, tak ju postaví na stôl, ale naopak. Po otvorení krabice hovorí: Ty si ale dement, čo si to kúpil za vázu? Veď nemá otvor pre kvety! Obzerajú, rozmýšžajú a zrazu jeden povie. Počúvajte, prekvapenie neprekvapenie, šéf je z nás najmúdrejší, nech sa na to pozrie on. Zavolajú teda veliteža, ten otočí vázu a hovorí. Vy debili, veď tá váza nemá ani dno. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč mají policajti kulaté domy? No aby je nikdo nepřepadl za rohem! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam ? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja ??? Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jak z ženského mozku uděláte hrášek? No přeci, vemete ho, zvětšíte a obarvíte na zeleno!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak vypada rusky hamburgr ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Dva listky na chleba a mezi nimi listek na maso. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Pán v povznesené náladě si mávne na taxíka. taxikář po chvíli koukne do zpětného zrcátka a říká: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už jsem dal boty za dveře." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víte jak poznáte, že je bankovka pravá? No když ji spálíte a ten popel plave, tak je zaručeně pravá. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Příjde opilec před barák a křičí: "Lidi!" Nic tak zvýší hlas, "Tak sakra lidi!" A z okna se ozve: "Co je?" A opilec řekne: "Proč nespíte?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Jak si clovek zajisti, aby ho v tramvaji nechytil revizor ? Pojede trolejbusem . Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Přijde myslivec domů, v ruce drží zajíce a povídá ženě: "Ten mi ale dal. Kličkoval tak zběsile, že jsem málem ukroutil volant!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Q: Jaky je rozdil mezi Dasou Havlovou a Renaultem? A: Ve velikosti loga. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to černý, kulatý a letí to přes rybník, co to je?
Správně nakopnutá kočka!
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proč se trpaslíci chechtají, když jdou vysokou trávou? Protože je tráva lechtá na pytlíku. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Zase máš pětku z dějepisu!" kárá otec syna. "To je kvůli Alexandru Velikému." "Tak si najdi nového kamaráda!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Po Novém roce potkal Jiří svého kamaráda, který šel o berlích. "Copak se Ti stalo?" "Na Silvestra jsem natíral střechu na chatě. Chtěl jsem slézt po žebříku a on už tam nebyl." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?" "Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapoměl jej poslat?" "Ne zničit." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Co byla v 70. - 80. letech uznavana jednotka krasy v Ceskoslovensku za vlady G.Husaka?? * * * * * * * JEDEN KABRHEL Kategorie: Politika | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne ! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven ! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně ! Kategorie: Politika | Detail vtipu

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
Ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem? . . . . . . Obojí se dá nahradit svíčkou. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete na co umrel Hitler? Trafil ho slak, ked mu prisiel ucet za plyn! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stojí policajt u automatu na kafe a hazí tam jednu desetikorunu za druhou. Pomalu se za ním tvoří fronta. Když už těch kafí má dvacet, ozve se někdo z fronty: To by Vám už mohlo stačit ... Policajt: Nerušte, vyhrávám ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Bavi se tri zraloci. Prvni povida'' Ja jsem minule snedl jednoho Americana a ten byl tak nacpanej tema hamburgerama, ze mi bylo tyden blbe. Druhej povida:'' To nic neni. Ja jsem jednou sezral Rusaka a ten byl tak napitej , ze jsem pak tejden plaval ze strany na stranu. Treti povida:''Kluci, to nic neni. Ja minule sezral ceskyho policajta a ten byl tak dutej, ze jsem se tyden nemohl potopit. A.K. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč má ženská o jeden závit víc než kůň ? Aby ji zabránil, když meje podlahu, chlastat vodu z kýble !!!!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

"Pane, číšníku, můžete mi říci, jak se jmenovalo jídlo, co jsem právě snědl?" "To vám tak chutnalo?" "To ani ne, ale kdyby se mě ptali v nemocnici." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Kategorie: Sex | Detail vtipu

SLA BABKA PO POUSTI A USCHLA.... Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Co se deje, kdyz je pred zvlastni skolou 50 policejnich aut? Jsou tridni schuzky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: - Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká: - Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuveříš... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.