Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!!!
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Je to hnědé a skáče to na laně? ? ? ? ? ? Jelen. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jdou takhle dva klokani po měsíci a ten jeden byl úplně, ale úplně růžovej a teh druhý, ten v tom akvariu vůbec nebyl. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite jak rozesmat policajta v pondeli ? Reknete mu vtip v patek. A vite proc se jeste stale smeje ve ctvrtek ? Konecne ho pochopil. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Muž usedavě pláče na pohřbu. Jeho soused ho utěšuje: "Nesmutni, všechno přebolí." Muž se rozpláče ještě víc: "To sotva. Nebožtík mi dlužil pět tisíc." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Co je to krmelec? Bufet pro paroháče. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

MALI PEPA SE DIVA NA SESTRU.A NAJEDNOU SE PODIVA NA URCITA MISTA A PROHLASI VDUCHU.TY HOLKY ALE VSECHNO ROZBIJOU. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

- Ako sa vyrabaju kovove rury? - No to sa vezme diera a obali sa plechom. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite, chlapi, jak to udelat, aby manzelka kricela jeste 5 minut po orgasmu ? . . Staci si utrit ptaka do zaclon !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Chci aby má díla četl celý svět. Aby lidé při čtení propadali emocím. Aby křičeli, plakali, dupali vzteky a nikdy nezapoměli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Dement dává své babičce malý dáreček, takový pěkný, takovou krabici, no a babička na to kouká, tak to rozbaluje, najednou to otevře a tam jsou pacičky, ocásky, vyvržený žaludky, střeva, játra, očička, slezinka, chlupatý hřbetík, a tak dále. Babička je z toho zcela vyplašená a kouká na toho dementíka. Ale babi, já jsem ti ehe nevěděl, co ti koupit k svátku, tak jsem ti natrhal kočičky. Ehhe. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Preco nemoze mat had vajcia? . . . . . . Lebo by vyzeral ako kokot. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proc nosi blondynky kalhotky? Aby mely kotniky v teple. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Jak se pozná veselý cyklista? ? ? Že má mezi zubama mouchy. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Co máme hrát vaší paní tchyni?" táže se kapelník před pohřbem. "Co chcete, hlavně potichu, abyste ji nevzbudili!" Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Absolutne hygienicky clovek - Ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč vozej policajti v autě květináč. Aby mohli sázet pokuty. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jdou dve susenky po ceste. Jednu prejede auto a ta druha ji povida: - Nedrob ! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co je to maximální štíhlost ? Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vis jaky je rozdil mezi ptakem a letadlem ? No, kdyz stoupa letadlo, tak se zmensuje. ? ! No a kdyz stoupa ptak, tak mava kridly !!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Víte proč maj policajti sklenený auto. Aby se nehádaly kdo bude sedět u okýnka. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co se stane, kdyz v Somalsku vybuchne atomova bomba ... Cast populace zemre a zbytek se pusti do hribu... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Kdyz visí i parohy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku ? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Prečo sa trpaslici smejú keď idú cez vysokú trávu ? Lebo ich tráva šteglí na vajica. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Letos v létě k moři určitě nepojedu." přemýšlí nahlas štamgast v hospodě ?Na růžku?. "Proč, Je pro vás příliš slané?" zajímá se soused. "Ne, mastné!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Preco jazdi na motorke vzdy iba jeden policajt? Lebo ked su dvaja, nevedia sa dohodnut, kto bude sediet pri okne. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky. "Podívej se!" řekne manželka. "Vypadám jako prase." "Hmm a ještě sis zašpinila halenku," odpoví manžel. Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

- Ako zomrie slimak? - Pozrie sa do zastrcky... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte jak ženě rozzáříte oči? . . . Posvítíte jí baterkou do ucha!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je mužský ideál? Panna se zkušenostmi. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Leze leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze? Co je to? - No přece ožralej tankista! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co měli společného Ronald Regan a Leonid Brežněv? Regan měl spojené státy a Brežněv spojené obočí! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč se hlemýžď plazí rychlostí jen 2 metry za hodimu? ??? Protože by mu vlály oči ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat ? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat ? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaká je obrana proti zuřivému psu jenž na vás běží. Rychle mu strčíte ruku do huby, chytíte za ocas a obrátíte naruby! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí baterkou posvítíte do ucha) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete co si spieva virus HIV v ludskom tele ? . . So mnou, nikdy nezostarne,som mnou ... (Michaela Pastekova) Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká:'Řidičský průkaz'. Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: 'Jak se jmenujete ?'. Muž mu odpoví: 'A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá ?' A dostal 500 korun pokuty. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se jezdí lépe za sucha.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Jeane, má citron nožičky? Ne, pane. Jeane, má citron očíčka? Ne, pane. Jeane, má citron zobáček? Ne, pane. Tak jsem si do čaje vyždímal kanárka. Kategorie: Lordi | Detail vtipu

"Sire, přišel notář, prý si přejete sepsat poslední vůli." "Ano Jean," zašeptá sir. "Ale neříkejte to tak nahlas. Lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: - Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: - Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite proc nosi smrt kosu? ??? Protoze neudelala papiry na kombajn. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite jaky je rozdil mezi horou a jezkem. ? ? ? ? ? Hora je vysoka a jezkovi je to jedno. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Aky je rozdiel mezi Romariom a romom? Romario kope za Milano a rom za Telecom. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

"Jamesi, dnes mám chu? pracovat. Vajíčko si proto oloupu sám." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte co je nejhezčí na dětech? Ta výroba. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Volá nový majitel počítače na hot-line, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik: "A vytáhl jste pane tu druhou instalační disketu?" "No nevytáhl. Ale vidíte teď si uvědomuju, že už ta druhá tam šla strčit nějak ztuha." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lord přijede po dlouhé cestě domů a ptá se: "Jean je domě všechno v pořádku?" "Ano pane, ale asi už neuvidíte své oblíbené pantofle." "A proč?" "Shořeli společně s vaším domem." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ked to vyhodis, je to zlte, ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? ??? Je to jedno, len nech to spadne na macku. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Padingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše Lordstvo, Temže!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se jmenuje nejoblíbenější pohádková postava českých politiků? Blekota Kategorie: Politika | Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Hadajte co je to! Visi to na stene a je to cierne! Neviete? No predsa KLAVIR! A preco na stene? A co koho do toho, ako si ja zariadim byt!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví? Láhev se nejdřív plní a pak špuntuje, žena se nejdřív špuntuje a pak se plní. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musi povést." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

  Kolik je na Slovensku lidí, co se jmenují Mečiar?
  To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.