Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Ako sa hra na deda Mraza? Jedneho vyberieme za deda Mraza. Ostatni si lahnu na brucho a dedo Mraz im beha po chrbtoch. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, co to je IQ?
U lidí je to Inteligenční Quocient.
Intenzita Quokání.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti. Ten treti bude hovorca pre tlac. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vies preco policajtova zena rube drevo o siestej rano? Lebo potm ide na siedmu do roboty! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite co rekne zizala kdyz obchazi kolem talire spaget? Hele grupen sex Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako vznikne policajt? Polymerizaciou monocajta. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Co je to maximalna slast? Ak sa milujes s tehotnou a plod ti ho vyfajci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Když někdo umí dva jazyky, je dualingualní. Když někdo umí tři jazyky, je trilingualní. Kdo je to ten , kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk? Američan. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se zbavit starých dluhů? Kategorie: Politika | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lékař poslouchá pacienta: "To je dobře, to je dobře, to je dobře." "Co je dobře?" otáže se pacient. "Že to nemám já." Odpověděl lékař. Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Najde Čech s Rusem štangli salámu. Rus říká: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." "Ne! Ne! Žádné bratrsky! Hezky napůl!" Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Je to černý a škrábe to na dvířka. Co to je ? Díťe v mikrovlnce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak se pozná veselý cyklista? ? ? Že má mezi zubama mouchy. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?" "Co nejdelší!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víš, jaký je rozdíl mezi blondýnou a Titanikem? Na Titaniku alespoň víš kolik jich bylo! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva. -Horar je debil! -Prask, prask. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Je krásný den a na zelené louce se pasou dvě krávy, jedna zvedne hlavu a rekne: "Bů." Druhá na to: "No teďkon jsem to chtěla říct." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Vite jaky je rozdil mezi zenou a praci ? Prace se sama neudela. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ? . . . . . . . . V zápěstí. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lord sedí po dobré fazolové polévce ve vaně a ulevuje si. Za chvíli se ve dveřích objeví lokaj s lahví piva. Lord se udiveně zeptá: "Co tu děláš s pivem?" "Ale sire, seděl jsem dole v kuchyni a zřetelně jsem slyšel: Bret! Bring me big bottle of beer!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Kolik druhu vsi znas ??? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova .... Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jéééé, to jsem nevěděl, že máš děťátko !!! Ale, vždyť je celý černý ???... No, já jsem ráda, že to neštěká, ale ......byl to mejdan !!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

- Aky je rozdiel medzi hodinkami a zenou? - Ziadny. Obidvoje mozes pretiahnut. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite,ktera stetka je nejvetsti na svete ? Ta, ktera vam da zamrdat na pousti za hrst pisku. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Spejbl povídá: "Tak teď si vás děti vyzkouším. Máte k obědu řízek. Jeden je velký a druhý je malý. Až si každý vyberete hned poznám k do z vás je lépe vychovaný." A Hurvínek povídá: "Určitě Mánička protože já si beru ten větší." Kategorie: Škola | Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pacienta veze sanitka. Najednou si pacient všimne, že se řidič chytne oběma rukama za hrdlo a neartikulovaně křičí. Sestřička ho praští lékárničkou a křik přestane. Za deset minut se to opakuje. Pacient trochu znervózní a zeptá se: "Neměl by prosím, řídit raději někdo jiný?" Lékař mu odpovídá: "Ale kdepak, to je úplně vpořádku." Víte, sestřičce se včera oběsil muž a řidič si z ní dělá srandu." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?" "Tak třeba tu špatnou." "Amputovali jsme Vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou." "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná." "Tak s tou chodím!" Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Víte jak vybrat pět pitomejch ženskejch z padesáti? - Náhodným výběrem. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je to? Jednym uchom dnu a druhym von, a predsa to v hlave ostane? ??? Krompac! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Řidič veze lorda a projede křižovatku na červenou. Člověče chcete mne zabít? Promiňte já myslel, že je tam zelená. Odpoledne přijde sluha Žán za lordem a říká mu, že jeho řidič mu zabíhá za manželkou. Lord klidně odvětí: "Ale to mně vůbec nepřekvapuje, on totiž špatně vidí." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Kategorie: Sex | Detail vtipu

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: ?Pane Bože, ty jseš tam ještě??" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Vite co je treba udelat ,kdyz prijde zenska z kuchyne do obyvaku ? No je treba zkratit retez. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Kategorie: Politika | Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam ? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja ??? Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Leží chlap na poli, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co je v tom batohu? ??? Padák. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna , tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Kategorie: Sex | Detail vtipu

- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ? . . . . . . . Protože musel na vojnu. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Příde policajt do Hiltonu a pta se : - Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo ? - Policajtský mozeček za 2450 Kč ($,DM ..) - Proč je tak drahý ? - Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje ? - No tak drahé jídlo by jsem si v živote nedal. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kdy je blecha nejvíc naštvaná?
Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi Klausem a Bohem ? Buh jsi nemysli ze je Klausem ! Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jano! Ano? No! Ooo! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Co se stane z princezny, když strčí ruku do zásuvky? No přece Popelka. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite jake oci ma zelva? ??? Prece vodotesne! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte proč mají na Slovensku krysy 4 nohy : aby byly u popelnic rychleji než důchodci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Viete co je maximalna tucnota? Ked lezite na plazi, pribehne GREENPEACE a zacne vas odtahovat do mora. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky ... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ako dlho pisu policajti blahozelanie na tortu? 6 a 1/4 hodiny. 1/4 hodiny pisu blahozelanie a 6 hodin vytahuju tortu Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

"Jak se cítíte v nových brýlých?" táže se lékař pacienta. "Výborně! Najednou potkávám spoustu přátel, které jsem už roky neviděl!" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Z 10. patra pada sroubecek a maticka. V okamziku dopadu na chodnik je na chodniku tank. jak je to mozne? * * * * * * * * 1/jste totalne sjety po dobrym fetu 2/v 6.patre se nastehoval Mac Gyver Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite, jak se pozna pes ? * * * * * * * No prece ze steka. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte proč nemají andělé na křídlech drápy? Nevíte? No, dovedete si představit ten poškrábaný zadek, když je složí?! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co znamená kostra objevená za skříní v obýváku? ? ? Absolutní vítěz loňské soutěže na schovávanou. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ??? Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem ??? . . . . . . . Mečiar je pravý... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jak dlouho se človek může dívat na svoji tchýni jedním okem? **** **** **** **** Dokuď nezmáčkne spoušť. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde poslanec k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, začínám trpět nespavostí. Na posledním zasedání jsem nespal ani dvě hodiny!" Kategorie: Politika | Detail vtipu

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proc nosi blondynky kalhotky? Aby mely kotniky v teple. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Říká slon myši: ""Ty jsi ale malá!" "Však jsem dnes ještě nic nejedla," brání se ona. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte, co je to ? Je to hnědé a je to v dětských trenýrkách. No přece ruka Michaila Jacksona !!!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co se stane, když se žena opře o zeď ????? ...... ..... No přeci, zeď se zbortí. A proč ??? .. .. Protože moudřejší ustoupí. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

"Děti, kdo mi řekne," začala otázku paní učitelka, "nějaký příklad o falešnosti koček?" "Já!" hlásí se Aleš "Náš táta přinesl domů kočku, ale pak se ukázalo, že je to kocour!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Kategorie: Sex | Detail vtipu

otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Viete aký je rozdiel medzi mužom a pávom? Žiadny. Aj muž má malý mozog a péro iba na ozdobu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jdou slepý a jednooký k babičce. Jdou lesem. Vtom si jednooký větví vypíchne oko: "Tak jsme došli, brácho." "Ahoj babi." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.