Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Idu dvaja policajti po zeleznici. Jeden zelezniciar na nich krici: -Co idete po trati?! -My niesme potrati,my sme policajti! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Vite, kolik se utopi lidi, kdyz se utopi 4 policajti na clunu? .................. .................. .................. 8, a vite proc? .................. .................. Ti 4 a dalsi 4 pri rekonstrukci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Predam super luxusne auto, modra metaliza, hmlove sklo, potahy, telefon. Znacka: Trabant combi. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Tři etapy vývoje boje socialismu s kapitalismem: 1. Dohnat a předehnat! 2. Dohnat! 3. Neztratit stopu! Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Co to, prosím vás děláte? Vždyť jste mi vytrhl úplně jiný zub." "Buďte klidný, za chvilku se k němu dostanu." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Na kolik etap dáš do lednice hrocha ? ...... Na 3. Otevřu lednici, dám tam hrocha, zavřu lednici. A nakolik etap dáš do lednice žirafu? ...... ...... Nevím. No na 4 - Otevřu lednici, vyndám hrocha, dám tam žirafu, zavřu lednici Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co je to krmelec? Bufet pro paroháče. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam ze nie trinasteho. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde muž k sexuologovi: "Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně." "No i já mám rád koně! " na to lékař. "Počkejte, Vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně." "A líbí se Vám kobyly nebo hřebci?" "Doktore, co si myslíte? Že jsem nějakej úchyl?" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

"Pane, váš pes mě kousl do nohy." "A co chcete? Takovej malej pejsek vás do oka nekousne!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ? . . . . . Pinocchio si mastí péro. Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Proč jsi nebyl včera ve škole ? ptá se učitel žáka. - Musel jsem odvést krávu k býkovi. - A to nemohl udělat tvůj otec ? - Né ! To musel udělat býk. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ? a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Včera jsem si dal v restauraci teleskopický guláš." "Co je to za blbost?" "No, polovice byla z telecího a polovice ze skopového." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víš proč nemůžou skákat slepci bunjee-jumping? Protože by se jim pozvracel pes. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ??? No přece plná semínek... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Do leva jde medved a ten druhej je taky zelenej! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte kdo to byl Kryštof Kolumbus? Mořeplavec,objevitel Ameriky a erotoman, kterému stála i vejce!!!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Prodám včely. Zn.: I jednotlivě! Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach? ?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Malý Standa se ptá dědy před výběhem slonů: "Dědo, co je to za zvíře?" "Počkej chvilku.. vezmu si brýle." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Kto bol prvy kartar na svete? No predsa Adam! Preco? Odkryl zelenu, chytil cervenu, vytiahol gule a zautocil zaludom... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

O: Co se stane slepci, kdyz pada z mrakodrapu? A: Strachy se mu poblije jeho pes! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Letí čech, indiánek a myslivec a mají skočit z letadla, jenže mají jenom jeden padák. Čech sní indiánka, vypije myslivce a skočí dolů. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

To znáte jak jede ta ponorka po poušti a vypoští parašutisty. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kdo je skromnější, muž nebo žena? Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Sedí chlapík před počítačem a vtom ho napadne: "Sakra, vždyť já jsem závislej na internetu.." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno browseru a řekne si: "Ale někde tu proti tomu přece musí něco být." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Kategorie: Sex | Detail vtipu

- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Mouchy otravují jenom v létě. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Příjde babička po dlouhé době k doktoru a ten se jí ptá: "Babičko, proč jste tu tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Modlitba dochodcov. Pane boze, ked si mi uz zobral silu, mal si mi zobrat aj chut. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co se stane chlapovi,kdyz mu klesne IQ pod 60.No prece dostane krámy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Kategorie: Sex | Detail vtipu

"To je účet za oběd," říká host majiteli restaurace, "nebo se mi tu snažíte prodat ten lokál?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

To víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu. No kde nic není, ani smrt nebere! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem ??? . . . . . . . Mečiar je pravý... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je to apatie? Poměr k poměru po poměru. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Jaký byl dědečkův pohřeb?" "Byla to hrůza. Počasí pod psa. Jediný, kdo nezmokl, byl dědeček." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Ako sa chyta jelen? Potrebujes na to: knihu,dalekohlad a zapalkovu krabicku. Prides pod strom v lese a zacnes citat knihu az kym nezaspis. Jelen pride pod strom, zbada knihu a tiez ju zacne citat az kym nezaspi. Ty sa zobudis skor, pretoze si dlhsie spal a zazries jelena. Zoberies dalekohlad, pozries don z opacnej strany a vlozis jelena do zapalkovej krabicky. A jelen je chyteny! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Je krásný den a na zelené louce se pasou dvě krávy, jedna zvedne hlavu a rekne: "Bů." Druhá na to: "No teďkon jsem to chtěla říct." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

- Víte, co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně? Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže ? Odpověď: Kolena. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Kategorie: Politika | Detail vtipu

Čech, Rus a Američan se sejdou na pustém ostrově. Najednou se nad nimi slituje Bůh a řekne jim, že každému z nich splní tři přání. Američan si přeje láhev whisky. Vypije ji. Pak si přeje kufr plný dolarů a chce být doma, ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o lahev vodky. Vypije ji a řekne si o další. Vypije ji a povídá: "Ať jsou Ti dva zpátky, vždyť by mě tu bez nich bylo smutno." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Traja musketieri pri gruppensexe: - Jeden za vsetkych, vsetci na jednu. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Stojí tři pánové u pisoáru. Ten prostřední tak lehce nakoukne doleva a tam vidí, dva čůrky. Neodolá a ptá se dotyčného, proč jako tam jsou dva čůrky. A on mu sdělí, že za války byl zraněn a doktoři mu nabídli, že aby mu ho zachránili, tak mu tam museli udělat dírku navíc a on souhlasil. Muž pokýve hlavou a obratí se k pravému spolumočícímu. Zde vydí tři čůrky. Otázka padne stejná a velmi se podobá i odpověď. Nato se oba kouknou na prostředního a co nevidí - 12 čůrků. A hned se přátelsky ptají - taky zranění z války? A on - jen jsem si nestačil rozepnout zip u kalhot. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Mal horucku, tak ho vlozili do pivnice, aby vykuril dom! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kdy ma zenska nejvetsi diru? Kdyz ji kopou hrob. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Povídá pacient v čekárně: "Zdá se mi, že pan doktor myslí, že čas zhojí všechny rány." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

--- -Mamicka, ja by som chcela braceka. -Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty, hovori mamicka. -Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite, jakej je rozdil mezi delnikem a chemikem? Delnikovi hrozi, ze skonci na dlazbe, ale chemik muze skoncit na zdi. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Berusko kam letis? No a co? Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte proč nosí Václav Klaus brejle? .. .. .. .. .. Protože bez nich špatně vidí. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Host volá vrchního. Ten přispěchá a hned chce inkasovat: "Platit? Prosím, co jste měl?" "Malé pivo a velkou trpělivost, pane vrchní!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jedou takhle dva policajti autobusem do Prahy . Jeden z nich ma zjevne dobrou naladu, a tak se da s ridicem do reci: A jak to jeste asi tak bude dlouho trvat ? Ridic : No, kdyz nenastanou zadny komplikace tak zhruba za pul hodinky tam budeme...... A druhej policajt se do toho vmisi : A ja ?????????? Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co se deje, kdyz je pred zvlastni skolou 50 policejnich aut? Jsou tridni schuzky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Nerovny ud narovna NHKG valcovna! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

"Pane vrchní, přineste mi biftek s oblohou." Objednává si host v restauraci. "Prosím, jak je libo, ale na to si budete muset přesednout ven na terasu." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Jean, jak to, že se mi poslední dobou ztrácí nábytek?" "Promiňte, pane, ale vaše finanční situace není zrovna růžová a něco jíst musíte." "Ach tak, mají pravdu jean. V tom případě vám musím říct, že ten botník, co jste připravil dnes k obědu, byl výtečný." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. druhý na to : - Na zdraví. třetí neví o co de, přesto řekne: - Nalejte i mně. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete co nesmie mat zena pocas svadobnej noci pri sebe? Predsa nohy! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proc si policajti myslí, ze je na mesici zivot ? Protoze se tam kazdy vecer sviti ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám." Kategorie: Škola | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.