Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Vite, proc se neda verit zenam ? ? Ver nekomu, kdo tyden krvaci a pritom nezemre ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte ?Enter?" Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Vite proc si policajti davaji na anteny feferonky ? No prece aby meli ostrejsi obraz. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to?
Krumpáč.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite jaky oci ma zaba? Preci vodotesny. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kazdy kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost pravdepodobne parkuje. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Usáma bin Ládin, povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi zaludom a mobilnym telefonom? Ziadny. Ma ho kazdy k.... . Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Traja muži sa rozpravajú, ktorý s nich má najchudšiu ženu: Prvý - Moja žena je taká chudá, že keď sa prechádzame po meste tak musím dávať pozor aby neprepadla dierkou do kanála. Druhý - Ja môžem svoju ženu vopchať do flašky od ALPY. Tretí - To je nič. Moja žena je taká chudá, že keď dostane krámy, tak ju vopchám do pera a týždeň píšem červenou farbou zadarmo. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Pane, číšníku, můžete mi říci, jak se jmenovalo jídlo, co jsem právě snědl?" "To vám tak chutnalo?" "To ani ne, ale kdyby se mě ptali v nemocnici." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi normalnou a sialenou kravou? Normalna krava hovori BUUUUU a sialena reve NECH ZIJE MECIAR! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Viete ako vyvolate u slepca klaustrofobiu? Vlozite mu slepecku palicu do vedra! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Mouchy otravují jenom v létě. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok. .... nic Uběhne druhý rok. ... nic Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona. Pitva . . . . výsledek . . . umřela na salmonelózu ze starých vajec. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proc policajti necvici spartakiadu? Protoze je nedostatek policejnich psu,kteri by je navadeli na znacky. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pride muz domov a pyta sa zeny: - Mame nieco na veceru? - Nie, nic. - Tak ja si nieco urobim... a vyskocil z okna. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek ???? . . . . . . . Panenská blána Sněhurky . . . . . Šmudla šel dvakrát ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... >No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Nerovny ud narovna NHKG valcovna! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite, co se stane, kdyz spadne ODS-ak do rybnika? Vyplave spousta spinavych penez a celkem cisty komunista. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Jak poznaji policajti, ze je vypusteny rybnik? Podle toho, ze se jim prasi od vesel. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde pán k doktorovi: "Pa pa pa pane. Co co je to pro pro pro stata." Doktor odpoví: "To je, když někdo čůrá jako vy mluvíte." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Vite, jak se nejlip pochromujou vidle ??? [[ Pichnete je chromymu do pr**le !!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Absolutna chudost. - Ked si zena sadne na 20 haliernik a 5 halierov este trci. - Ked zena zhltne cersenovu kuostku a myslia si o nej ze je v 7 mesiaci - Ked niekto musi dvakrat skocit do vody aby raz cluplo. - Ked niekto musi pod sprchou prebehovat od jednej kvapky k druhej - Ked niekto odleti na muche. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lísá se Růžena k tomášovi: "Proč mi už neříkáš broučku?" "Blázníš? Už jsi někdy viděla metrákového broučínka?" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii? Když mu strčíte jeho hůl do kýble. Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Proč si ženský po ránu mnou oči?.... Protože nemají koule!!!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jeste se deticky pohoupejte a potom iuz tatinka odriznem a jestli celej den hodny budete tak do kremace na skvarky si zajdem Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víš, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle najdeš tři body a pak už jen záleží na tom, jak silně tlačíš na vidle. Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!" Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší problém, o kterém jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi okom a pohlavnym udom? Oko vytecie len raz. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Zena lezi v nemocnici a rika svemu muzi: Slib mi, ze kdybych umrela, nesmi moje saty nosit tvoje druha zena. ...Ale prosim te, vzdyt ma uplne jinou velikost. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co si spieva virus HIV ? So mnou, nikdy nezostarnes, so mnou... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Potkají se sousedé den před Silvestrem: "Přijďte k nám sítra večer. Žena zahraje na klavír, dcera zazpívá a o sedmé se navečeříme." "Děkuji za pozvání. Přesně v sedm jsem u Vás." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal......metr deset a třiapůl kila..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lord sedí po dobré fazolové polévce ve vaně a ulevuje si. Za chvíli se ve dveřích objeví lokaj s lahví piva. Lord se udiveně zeptá: "Co tu děláš s pivem?" "Ale sire, seděl jsem dole v kuchyni a zřetelně jsem slyšel: Bret! Bring me big bottle of beer!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Berusko kam letis? No a co? Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže ? Odpověď: Kolena. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Hovoří muž:Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší. Nato dívenka: Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vybehne kapr na kopec a zarve : - ................. ! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který ma AIDS? ..........? HIF, HIF, HIF Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vedoucí restaurace říká: "Běžte a vyhoďte, támhle toho chlápka, co na stole spí." "To by byla škoda šéfe. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Kam jdeš beruško? Jen tak. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vis proc se zenska po ranu drbe na hlave ? Protoze nema koule. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč mají na Slovensku krysy 4 nohy : aby byly u popelnic rychleji než důchodci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

To vám šel takhle jednou vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. No a co byste řekli, že ho napadlo. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti jeji vůli pořádně užil. A když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá ( něco jako Mona Lisa ) a zeptá se ho: "Hele, vlku. Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk hrde odvetí "No jasně". A liška na to: " Tak ho můžeš roztrhat " Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo ??? Nevite ? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce !!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proc musela odejit Livie Klausova ze spravni rady CEZu? Inu ucty za elektrinu se musi platit vcas. Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal ?Nevím.? a ty jsi napsal: ?Já taky nevím.? Kategorie: Škola | Detail vtipu

Dvaja policajti nájdu gorilu a nevedia čo by s ňou urobili, tak zájdu za náčelníkom. Ten im povie, aby s ňou išli do ZOO. Večer sa vracia náčelník domov a v meste stretne oboch policajtov, ako idú spolu s gorilou a pýta sa ich: - No čo, boli ste v ZOO ? - Boli a teraz ideme do kina ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?" "Kukačka," odpoví Standa. "A proč?" ptá se učitel dál. "Protože bydlí v hodinách." Kategorie: Škola | Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

James k lordovi: "Kde jsou Vaši psi, pane?" "Zastřelil jsem je. Vyplazovali na mne jazyk." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi strojem a člověkem?
Dobře namazaný stroj je potichu.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stojí dva policajti před hospodou a z hospody vyletí míchačka a posadí se na drátě. Za chvíli vyletí druhá a sedne si vedle ní. Policajt se otočí na kolegu a řekne: Oni tam maj asi hnízdo.(kamenak) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Hostinský vychází z toalety, v ruce obrovskou šavli a praví: "Chlapi, kolikrát vám mám říkat, abyste ty šavle neházeli do mísy!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči? Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!" Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Leží chlap na poli, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co je v tom batohu? ??? Padák. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Co byla v 70. - 80. letech uznavana jednotka krasy v Ceskoslovensku za vlady G.Husaka?? * * * * * * * JEDEN KABRHEL Kategorie: Politika | Detail vtipu

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to fialové a leží to na horách. Co je to? Zdechlá kráva milka. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jak pozna horolezec ze je absolutni zima ? ???? Kdyz se prichcije na skalu Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Příjde babička po dlouhé době k doktoru a ten se jí ptá: "Babičko, proč jste tu tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

"Nedáte si ještě kávu?" ptají se odsouzence před popravou. "Jo," souhlasí potencionální nebožtík, "ale bez kofejnu, já jinak neusnu." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Maminko, proc jsem tak osklivy? To byl tenkrat hrozej mejdan... Bud rad ze nejsi pes. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.