Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Víte jaká je nejhorší smrt pro vegetariána? * * * * Když ho pohřbí v masovém hrobě. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hadajte co je to! Visi to na stene a je to cierne! Neviete? No predsa KLAVIR! A preco na stene? A co koho do toho, ako si ja zariadim byt!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Existuje na Zemi inteligentni zivot? ??? ANO !! Ale ja jsem tu jenom na navsteve ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Hadanka : Vies,ako sa robia sunky s fliackami? To najprv roztiahnes sunky a potom robis fliacky na plachtu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozmařilý lord přišel o veškerý svůj majetek. Přítel se ho ptá: "A co budeš dělat dál?" "To je prosté. Ráno vstanu a zazvoním na sluhu." "Jak to, ty máš ještě sluhu?" "To ne, ale mám zvonek!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Ide babka po lese, nájde potkovu, obráti ju - a to kôň. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jde slepec kolem rybárny, začmuchá a povídá. ......... Ahoj holky. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Darling, are you FINISH ? * * * * No , I am BRITISCH!!!!!!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

VIETE CO ROBI JEDNORUKY NA OBCHODNEJ? HLADA SECOND HAND! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde lord domů a ptá se milejdy: "Milejdy kde jsou děti?" "V lednici pane." "A nebude jim zima milejdy?" "Né zavřela, jsem dveře." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

"Tati, co to znamená >>>FORMÁTUJI DISK C<<< ?" Kategorie: Počítače | Detail vtipu

proč nemůže být poslanec Mašek premiérem ČR? * * * * * * * * * * protože by mu Zeman nemohl jít po krku. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?" Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Viete co je maximalna tucnota? Ked lezite na plazi, pribehne GREENPEACE a zacne vas odtahovat do mora. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Chlapi slavili nějaké výročí ve sklepě. Když už byli jaksepatří ztřískaní povídá Pepa: "Karle, až půjdeš domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, chytni se toho vlevo, protože to vpravo neexistuje." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Ide policajt v autobuse a vedla neho sedi nadherna zena. Chce s nou nadviazat rozhovor a tak sa osmeli a spyta sa jej: - Slecna, aj vy cestujete tymto autobusom ? Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třriceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl jeste můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!" Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Vite, proč má ženská o jeden závit v hlavě víc než kůň? . . . . . . . .......aby když vytírá podlahu nelemcala vodu z kýble?(ha ha ha) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam ze nie trinasteho. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

-Pan hlavny, ta kava je citit zenskym prirodzenim! -Skuste vziat tu salku do druhej ruky, pane! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vsadí se Američan, Rus a Čech, kdo déle vydrží ve strašidelném pokoji. První jde Američan a slyší v pokoji: "Až tě chytím, tak tě sním." Američan vyskočí z okna. To samé se opakuje i s Rusem. Nakonec jde na řadu Čech. Také to slyší a tak jde ke skříni, otevře jí a tam vidí blondínu, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím tak tě snim." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Lezi mrtvy clovek na pusti a ma pri sebe batoh. Ak by ten batoh otvoril,zil by este. Co bolo v tom batohu? Padak. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Kdo je auditor?
Někdo, kdo dorazí po bitvě a bodákem dorazí všechny zraněné.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Aky je rozdiel medzy letiacim a beziacim zajacom? ? ? ? Letiaci ma na chrbte orla. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Lupič přepadne starého pána a zařve: "Peníze nebo život!" Starý pán klidně praví: "Vezměte si život, peněz je mi v mém věku líto!" Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou? . . . . . Citron se nejdřív přeřízne a potom líže. . . . . A sekretářka píše na stroji ... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vis jaky je rozdil mezi ptakem a letadlem ? No, kdyz stoupa letadlo, tak se zmensuje. ? ! No a kdyz stoupa ptak, tak mava kridly !!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Pribehne rano nahy policajt do prace, nacelnik si ho okamzite zavola a pyta sa ho, co to ma znamenat. -Viete, sefe, ja som bol na takej dost divokej party. Dost sa tam pilo a za chvilu zeny zacali liezt po stole a robit striptiz no a chlapi samozrejme neostavali pozadu, naraz zhaslo svetlo a niekto zareval: Chlapi do prace!, no a tak som tu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý ...
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Vite, jaky je rodil mezi sekretarkou a papirem? Papir nejprve prelozime a pak prerizneme, a sekretarku nejprve prerizneme a pak prelozime. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte, jaký je největší omyl našeho století?
Místo Titaniku se měla potopit Aurora.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Proč má ženská o jeden závit víc než kůň ? Aby ji zabránil, když meje podlahu, chlastat vodu z kýble !!!!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky? Aby mali na co vylozit koryto. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jdou dva policajti a najdou mrtvolu. V tom se zacnou dohadovat co s ni. Prvni rika radsi to ohlasime sefovi. Ten druhy mu odpovi vis co to bude papirovani. A prvni se teda zepta jestli ma lepsi napad. To vis ze jo pojd spalime ji. Tak ji vzali a hodili do kopriv. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva. -Horar je debil! -Prask, prask. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

"Dobrý den, co se Vám to stalo s okem?" "Sousedka mě šťouchla klacíkem." "To jako náhodou?" "Ne, klíčovou dírkou." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?" Kategorie: Škola | Detail vtipu

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?" "Co nejdelší!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proč se ženský malujou a voněj? Protože sou hnusný a smrděj! (P.S.: Stará klasika, ale mě se líbí) Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Preco ma datel zobak? Aby si netrieskal hlavu o strom. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ked to vyhodis, je to zlte, ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? ??? Je to jedno, len nech to spadne na macku. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ako vznikne policajt? Polymerizaciou monocajta. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Co to je hnusnej, hnusnej, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusnej ??? No prece Kelly Family. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ? Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Dement dává své babičce malý dáreček, takový pěkný, takovou krabici, no a babička na to kouká, tak to rozbaluje, najednou to otevře a tam jsou pacičky, ocásky, vyvržený žaludky, střeva, játra, očička, slezinka, chlupatý hřbetík, a tak dále. Babička je z toho zcela vyplašená a kouká na toho dementíka. Ale babi, já jsem ti ehe nevěděl, co ti koupit k svátku, tak jsem ti natrhal kočičky. Ehhe. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Na jídelním lístku stojí: ?vajíčka na topince, kuře na salátě, krevety na avokádu.? Nechápavě se otočí: "Pane vrchní, vy nemáte talíře?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Doktor k sestře: "Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že je to Číňan!" Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy ! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Mohou mít těsné slipy vliv na mužskou potenci? Asi ne, ale jako výmluva je to dobré. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jak se pozná veselý cyklista? ? ? Že má mezi zubama mouchy. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: ?Pane Bože, ty jseš tam ještě??" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne...Víte kolik policaj tů se utopí? ????? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ? . . . . . . . . Zlomí si nos. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi: "Čím je známá Ostrava?" "Nevím." "A odkud máte uhlí?" "Ze sklepa!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

"Pane vrchní, přineste mi trochu vody." "Jak si přejete a má to být káva nebo polévka?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Žaludeční potíže, říkáte? A co jste jedl?" "Tři krabičky sardinek." "A otevřel jste si je?" "No vidíte, ta skleróza, ta skleróza." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Prodám včely. Zn.: I jednotlivě! Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

SILNIĆNí KONTROLA. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: - Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká: - Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuveříš... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: "Kdo tak ztloukl mého kamaráda?" "Já!" odpoví ohromný medvěd. "No a co?" "Eee no nic. Patří mu to!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Potkají se dva staří známí. Ten první pozdraví a zeptá se: Jak se vede ? Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Proč nemůže být žena hezká a ještě chytrá? Protože by to byl chlap.! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Babička je u lékaře a ptá se: "Pane doktore máte něco na moje zuby?" Pan doktor: "Ano sáček." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?
Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.