Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? . . . Protože v sedm jde pnak do práce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde tlustá paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, co mám dělat abych zhubla?" Řekněte vašemu manželovi aby vám dával tři kolečka mrkve denně. Ráno, odpoledne a večer. Za týden se mi přijďte ukázat. Tlusťoška přišla za týden ještě tlustší a doktor se udiveně ptá co se stalo. "Ty první dvě kolečka mrkve, to ještě šlo, ale třetí kolečko už nemůžu sníst." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Viete preco chodia policajti vzdy so psom? . . . Viac hlav, viac rozumu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii: - Mate volnu izbu? - Ano, a mate rezervaciu? - A co vyzerame ako indiani? Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jak se zbavit starých dluhů? Kategorie: Politika | Detail vtipu

- Aky je rozdiel medzi hodinkami a zenou? - Ziadny. Obidvoje mozes pretiahnut. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi: "Čím je známá Ostrava?" "Nevím." "A odkud máte uhlí?" "Ze sklepa!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky ... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Čo je maximálna odvaha ? Šmýkať sa holou riťou po kose a gužami brzdiť. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete kedy baba dobre fajci prirodzenie chlapa ? Ked sa chlapovi plachta vcucne do zadku .... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Přijde žába k fotografovi a říká: Pane fotograf, já mám takový problém. Mám na všech fotkách otevřenou pusu." Fotograf odpoví: "Tak dobrá. Až řeknu teď, řeknete džem." Fotograf: "Teď!" Žába zakřičí: "Marmeláda!" Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Přišel lékař do restaurace na večeři. Sedí a čeká. Čeká dlouho na obsluhu. Vtom přiběhne udýchaný číšník. A sípavě se člověka ptá na přání. "Nemáte astma?" zeptal se lékař. "Momentíček, já se zeptám v kuchyni." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka. "Prosím, vždyť já jiné nemám!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Kategorie: Sex | Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Lord letí v balóně a nadšeně vykřikuje: "Z balónu vidím naši zelenou planetu a vidím i jiné zelené planety!" "Nerad to říkám, vaše lordstvo," ozve se James, "ale právě letíme nad melounovým polem." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik je k výměně žárovky potřeba elektroinženýrů? Ještě nevíme. Stále čekají na součástku. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Víte proč mravenci nenosí slipy ? . . . . . . . Protože nosí vejce v zubech. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Kategorie: Sex | Detail vtipu

- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!!! Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to děla, druhou vzdychá. Kategorie: Sex | Detail vtipu

To znáte jak jede ta ponorka po poušti a vypoští parašutisty. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?" A maminka odpoví: "To je tvor kterému chybí 98nohou." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte co dělá 6 letá holčička v 9átém měsíci? Jde do školy, je přece Září. Kategorie: Škola | Detail vtipu

Stěžuje si jeden stařík druhému: "Mládež dnes nestojí za nic. Všechny je kazí televize a video." "To my neměli nic," přitakává druhý. "My jsme se museli kazit sami." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík. "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená jeden. "Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost." Nedá se zahanbit druhý. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Víte, proc si policajti myslí, ze je na mesici zivot ? Protoze se tam kazdy vecer sviti ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Zapisky okrskoveho policajta v Moskve: Pri rannej obchodzke som nasiel mrtvolu neznameho muza, ktora mala v sebe niekolko dier. A to dve diery o velkosti 50-kopejkovej mine, 3 diery o velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery o velkosti 5-kopejkovej mince. Dohromady teda 9 dier o velkosti 1 rubel a 50 kopejok... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? . . . Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Padá sniežik bielučký, na polia a i na lúčky. Padá sniežik, padá.................................................... ...................................................................... ej, ale sa nám ho najebalo!!! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Dobru chut Vam praju Mestske vodarne a kanalizacie, sponzor Vasho stravovania. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Vite co delaji policajti, kdyz je jim ZIMA ???? .... .... Jdou do rohu ....tam je 90 stupnu Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Ma to dve vejce a dveste zubu.Co je to? * * * * krokodyl A ma to dveste vajec a dva zuby.Co je to? * * * * domov duchodcu Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Mohl by nám někdo říci, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík?" Frantík se postavil a řekl: "To, co řekne máma, je věta hlavní a co řekne tatínek, to je vedlejší." Kategorie: Škola | Detail vtipu

Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé cé há ó dé ? ??? No přece VCHOD !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy. Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to červené a je to na pódiu. Co to je ? Přeci : Kulturní vložka. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? Strčíte mu hůl do kýble. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Dvaja policajti sa rozhodli, ze vybabru so svojim sefom a este na tom aj zarobia. Tak urobili 3000 korunacku a prosli za sefom, aby im ju rozmenil. Po chvili vyjdu z kancelarie a jeden hovori: Ten nas sef je ale debil, rozmenil nam ju na dve 1500 korinacky a nic si nevsimol. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co su to stredoskolaci? To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, proč policajti nosí obušek? Kdyby je náhodou přepadla myšlenka... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jestlipak víte, kolik žije v Praze Václavů?
Říkáte, že určitě nejmíň deset tisíc?
Žijou jen DVA, ostatní živoří.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem ??? . . . . . . . Mečiar je pravý kokot. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Proc musela odejit Livie Klausova ze spravni rady CEZu? Inu ucty za elektrinu se musi platit vcas. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte, kde najdete želvu bez nohou?
Přesně tam, kde jste ji naposled nechali.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Prijde pani k doktorovi a posteskne si, ze v posledni dobe s manzelem nic neni. Doktor ji uklidni: Dam Vam pilulku, hodte ji manzelovi nenapadne do polevky a uvidite, ze to zabere. Druhy den je pani cela ustarana opet u lekare, ktery se ji pta, zda to zabralo. Pane doktore, hodila jsem to do polevky, manzel za chvili shodil polevku i s ubrusem se stolu a pul hodiny se se na stole miloval. Proc jste tedy tak ustarana, pta se lekar. Ale pane doktore, v te restauraci se uz nemuzeme ukazat. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí? ???????????? Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k soudedovi. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Co se stane, kdyz v Somalsku vybuchne atomova bomba ... Cast populace zemre a zbytek se pusti do hribu... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Hovoří muž:Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší. Nato dívenka: Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte, jak poznáte slepého horolezce? Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky. "Podívej se!" řekne manželka. "Vypadám jako prase." "Hmm a ještě sis zašpinila halenku," odpoví manžel. Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Vite, jakej je rozdil mezi ditetem a polenem?? Jsou 3 (co ja znam): Ditetem nezatopis Poleno neutopis A poleno ti tak nezaneradi cirkularku!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V posteli leželi tři: ona, on a jeho! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Kategorie: Sex | Detail vtipu

Sedí Indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: ".. a pak přestala fungovat síť a národ bílého muže vyhynul.." Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna , tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Přijde lord domů a ptá se milejdy: "Milejdy kde jsou děti?" "V lednici pane." "A nebude jim zima milejdy?" "Né zavřela, jsem dveře." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

"Pane, číšníku, můžete mi říci, jak se jmenovalo jídlo, co jsem právě snědl?" "To vám tak chutnalo?" "To ani ne, ale kdyby se mě ptali v nemocnici." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Klokanní matka vyndá ze svého vaku nevycválané klokanní mládě a začne jej energicky plácat po zadečku: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal. . . Ach...Kdybys raději víc čůral. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte,jaký je nejhorší trest pro vegetariána? ??? No přece když ho pohřbí do masového hrobu. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Stat Hlavni mesto Sidlo prezidenta _____________________________________________________________ USA Washington Bily dum SNS Moskva Kreml Francie Pariz Elysejsky palac . . . . Ceska republika Praha Ustredni vojenska Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? . . . . Protože černá zeštihluje. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.