Vtipy pro Váš email

Nechte si zdarma posílat skvělé motivující vtipy pravidelně na Váš email!

Zde naleznete vtipy seřazené dle kategorií.

Na mezinarodni konferenci se dojde k bodu, ve kterem zamestnani se nejvice sousta. Na prvnim miste se umistili pornoherci. Na druhem miste doktori, znate to ne?, nocni sluzby, pekny sestricky atd. Na tretim miste se umistili vojaci. Zvedne se starej general a povida: Ja uz jsem byl na hodne mistech v nasi armade, ale nikde jsem nevidel tehotne zeny. Zvedne se druhej general a rika:Kvuli takovejm jako jsi ty jsme az treti. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows zahynou i když se o ně staráš. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Vite, jak se pozna pes ? * * * * * * * No prece ze steka. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pán v povznesené náladě si mávne na taxíka. taxikář po chvíli koukne do zpětného zrcátka a říká: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už jsem dal boty za dveře." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Viete co je to absolutna dovera? KED SI NIEKTO NECHA VYFAJCIT OD KANIBALKY Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Zastavi policajt chlapka v aute a povida. Pane ridici Vam nesviti pravy heligon. A ridic. Prosim No ze Vam nesviti pravy heligon Prosim? Tak si vystupte a podivejte se. Chlapek vystoupi, koukne a povida, snad halogen ne? A policajt. Vy jste mi nejaky suvenyr. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jde asistentka s klientem na oběd a objednají si bramborovou kaši s řízkem. Asistentka volá číšníka: "Číšníku, našla jsem v řízku medaili. Váš kuchař se vyznamenal." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Čo je maximálna odvaha ? Šmýkať sa holou riťou po kose a gužami brzdiť. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Viete, co je to absolutne sebectvo? Ked niekto nepusti sam seba sadnut si na volne miesto v autobuse... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte co to znamená ŽENA - je to zkratka Ž E N A a v a n l o d o k ě s a l t c a n e á Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi Meciarovymi topankami a prezervativom? Ziadny. V obidvoch stoji k...t . Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi Klausem a Bohem ? Buh jsi nemysli ze je Klausem ! Kategorie: Politika | Detail vtipu

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi dinosaurem a patnactiletou pannou? ... ,,, ... ,,, ... ,,, Zadny, oboji uz vymreli!!!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vane onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Kategorie: Sex | Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Vincku, proč se nekamarádíš s Honzou?" "A ty by ses chtěl kamarádit s někým, kdo lže, krade a pořád nadává?" "No to ne!" "Tak vidíš, Honza taky nechce." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Poslyš Lojzo, to je k vzteku. Koupil jsem si knihu: ?Milionářem snadno a rychle? a půlka stránek v ní chybí." Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Pani Kenedyova : Milacku ale jeden vylet do Dalasu ta predsa nezabie. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co udělá policajt, když má chuť na marmeládu ? ... Oloupe si koblihu. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proč policajti nosí obušek? Kdyby je náhodou přepadla myšlenka... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Kategorie: Sex | Detail vtipu

Kutálí se dva talířky po chodníku, který z nich je policajt? Ten víc vylízaný !!! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Petr vypráví kamarádům v hospodě. "Žena četla knihu o dvou sestrách a narodila se nám dvojčata." "To nic není," povídá Karel, to má žena četla ?Tři mušketýři? a teď máme tři kluky." Pavel se začne zvedat: "To abych raději už šel. Žena má rozečteno ?Alibaba a čtyřicet loupežníků.?" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Víte, na co zemřel Stalin ? . . . Na zkrat ... srostlo mu obočí ... Kategorie: Politika | Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Vite co rekne zizala kdyz obchazi kolem talire spaget? Hele grupen sex Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Tak vy nevíte, že pan Karpíšek asi před dvěma lety zemřel?" "Ne, ale teď už je mi jasné, proč jsem ho poslední dobou tak málo vídal." Kategorie: Černý humor | Detail vtipu

Vite, co se stane, az vymrou vsichni politici? No zase budou nejvetsi pitomci policajti. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co je nejostřejší na světě? No přece prd, projde slipama a kalhotama a neudelá ani dírku! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Servírka: "Prosím vás, proč v naší restauraci stojíte na stole na hlavě?" Hladový host: "To byla poslední možnost, jak vás přimět, abyste si mě všimla." Servírka: "Hmm, zajímavé, ale pokud chcete jíst, tak u nás se vydávají jídla u okénka." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

"Pane, číšníku, můžete mi říci, jak se jmenovalo jídlo, co jsem právě snědl?" "To vám tak chutnalo?" "To ani ne, ale kdyby se mě ptali v nemocnici." Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok. .... nic Uběhne druhý rok. ... nic Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona. Pitva . . . . výsledek . . . umřela na salmonelózu ze starých vajec. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Pvida jeden ufon druhemu: zxcdffhtgbmnjgjnnkuk,m,,n. A vite co ten druhy odpovedel ? No prece QEER$TH&J<< Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Jaky budou mit novy znak policajti? . . . Zabu na zidli. (a proc?) . . . Kvaknes a sedis. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč se hlemýžď plazí rychlostí jen 2 metry za hodimu? ??? Protože by mu vlály oči ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Klokanní matka vyndá ze svého vaku nevycválané klokanní mládě a začne jej energicky plácat po zadečku: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami." Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!!! Kategorie: Lordi | Detail vtipu

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? Strčíte mu hůl do kýble. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jake je nejoptimističtější zvíře na světě? - - - - Klokan. Skáče i s prázdným pytlíkem. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ? Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte proč vozej policajti v autě květináč. Aby mohli sázet pokuty. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Víte, proč policajt má u postele jednu lahev plnou a jednu prázdnou ? Protože by mohl mít v noci žízen, ale taky ne. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Tak kolik vám dlužil, že jste vyléčil mou nedoslýchavost, pane doktore?" "Sto dolarů." odpoví specialista. "Dvěstě dolarů?" ptá se pacient. "Ne, třista dolarů." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Kategorie: Politika | Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? . . . Protože v sedm jde pnak do práce. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proč kostlivec nemůže chlastat? Protože na to nemá žaludek. Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Je to černý, kulatý a letí to přes rybník, co to je?
Správně nakopnutá kočka!
Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ? Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Proboha Karle, jenom aby nezvolili prezidentem zemědělce." "Pročpak?" "Aby to zase nezvoral." Kategorie: Politika | Detail vtipu

Jedou tři holčičky výtahem a ta nejmladší pětiletá povídá...Jééé hele tady někomu vystříkl pribiňák!!.Ta sedmiletá povídá ..Ale ty hloupá , to je mrdka!!.. a ta osmiletá si lízne a říká ..No jo ale tahle není nikoho z baráku!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

"Mami, nemá náš tatínek zapadlé oči?" "Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vykulí!" Kategorie: Škola | Detail vtipu

-Preco Vam sledovany chlap utiekol ? -Isiel do kina... -A to ste nesli za nim ???? -Ked ja som ten sprosty film uz videl... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Kategorie: Sex | Detail vtipu

Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s přihlouplým výrazem a kufříkem Windows: "Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem." Kategorie: Lordi | Detail vtipu

- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. Kategorie: Politika | Detail vtipu

K žákům: "Všichni dostanete poznámku za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím, právě spí." Kategorie: Škola | Detail vtipu

Je to černé, běží to a má to pět noh a jeden ocas. Co je to? Dobrman vracející se z dětského pískoviště! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Letí čech, indiánek a myslivec a mají skočit z letadla, jenže mají jenom jeden padák. Čech sní indiánka, vypije myslivce a skočí dolů. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Víte, proc si policajti myslí, ze je na mesici zivot ? Protoze se tam kazdy vecer sviti ... Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Jedním uchem vleze dovnitř, druhým uchem vyleze. Co je to? Krumpáč! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků. Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

To vám šel takhle jednou vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. No a co byste řekli, že ho napadlo. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti jeji vůli pořádně užil. A když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá ( něco jako Mona Lisa ) a zeptá se ho: "Hele, vlku. Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk hrde odvetí "No jasně". A liška na to: " Tak ho můžeš roztrhat " Kategorie: Zvířátka | Detail vtipu

Víte proč nemají andělé na křídlech drápy? Nevíte? No, dovedete si představit ten poškrábaný zadek, když je složí?! Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

jak se pozna , ze je clovek jiz totalne prejedeny? * * * * * ** * To kdyz na jednom souste jiz sedi a posledni jeste zvyka . Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!" Kategorie: Hospoda | Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Kategorie: Sex | Detail vtipu

K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Kategorie: Blondýnky | Detail vtipu

Pytaju sa chlapa v patdesiatom piatom (previerky): -Bol si v povstani ? -Nie, ale slubujem, ze v najblizsom uz budem. Kategorie: Politika | Detail vtipu

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Kategorie: Počítače | Detail vtipu

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. druhý na to : - Na zdraví. třetí neví o co de, přesto řekne: - Nalejte i mně. Kategorie: Hádanky | Detail vtipu

"Co to, prosím vás děláte? Vždyť jste mi vytrhl úplně jiný zub." "Buďte klidný, za chvilku se k němu dostanu." Kategorie: Lékařství | Detail vtipu

Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený." Kategorie: Ostatní | Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Kategorie: Sex | Detail vtipu

Proč si ženský po ránu mnou oči?.... Protože nemají koule!!!! Kategorie: Sex | Detail vtipu

Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi: Vnimanie, vnimanie!! Ratatata bum! Plesk! Ratatata! Achtung, achtung! Kategorie: Kameňáky | Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.