> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu

Kategorie: Politika

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Politika

Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista. Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Detail vtipu

V ramci balicku opatreni zacali setrit i na hrade. Dodavatel potravin pro hradni kuchyn dostal fax: Napriste zuzujeme sortiment dadavanych syru pouze na dve znacky a to President a Vesela Krava. Detail vtipu

Prečo nemôže byť Mečiar kominárom? VIDELI STE UŽ TAKÉHO KOKOTA NOSIŤ ŠŤASTIE? Detail vtipu

Víte, co se stane s komunistou, který se ocitne v centru jaderného výbuchu?
Promění se v gama-záření a škodí dál.
Detail vtipu

Víte, na co zemřel Stalin ? . . . Na zkrat ... srostlo mu obočí ... Detail vtipu

Kolik druhu vsi znas ??? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova .... Detail vtipu

Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
Detail vtipu

  Kolik je na Slovensku lidí, co se jmenují Mečiar?
  To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.
Detail vtipu

Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Detail vtipu

Vite,ktery narod je na svete nejprimitivnejsi? No a co , ale mame pekne pesnicky. Vlado Meciar Detail vtipu

  Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
  Svatý obrázek.


  A když přejede Mečiara?
  Svatý pokoj!!!
Detail vtipu

- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky! Detail vtipu

Přijde poslanec k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, začínám trpět nespavostí. Na posledním zasedání jsem nespal ani dvě hodiny!" Detail vtipu

Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce. Detail vtipu

  Kdy bude na Slovensku dobře?
  Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.
Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Detail vtipu

- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Detail vtipu

Za totáče u nás prý nikdo nikdy nikomu nebránil mít na věc svůj vlastní názor. Tedy pokud si ho nechal pro sebe. Detail vtipu

> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu Detail vtipu

Za totality prisiel jeden turista podvecer do mestecka, kde bol len jeden hotel a pyta sa na recepcii: -Prosim Vas, mate jednu volnu izbu ? -Bohuzial. Jedine keby ste suhlasili byt v izbe s dvoma panmi, kde je este jedna volna postel. Turista bol unaveny, inu sancu nemal tak pristal.Pride do izby, zoznamia sa, a lahne si do postele.Ti sa akurat bavili a vsetko o politike, proti statu. Turista im vravi: -Prosim Vas, prestante, co ak nas odpocuvaju ? Ti sa zasmiali a bavili sa dalej.Tak turista vysiel na chodbu, zavolal chyznu, strcil jej do dlane dvadsiatku a vravi: -Prosim Vas, o deviatej, ale presne o deviatej nam doneste tri caje. Vratil sa na izbu a ti stale len proti statu tak im ten vravi: -Tak vy neverite ? Nahol sa ku kvetinacu: - Sudruh major, prosim poslite nam tri caje ! O dve minuty sa otvorili dvere a chyzna priniesla tri caje. Ti dvaja vyvalili oci a o chvilu uz vsetci spali. Nas turista za rano zobudil, odidiel do mesta a vecer sa vratil. Pozera - na izbe nikto.Tak sa pyta chyznej: -Prosim Vas, kde su ti dvaja, co tu boli vcera ? -Vzali ich, lebo viedli protistatne reci. -A ja ? Bol som tu cely vecer s nimi... -Aj vas by vzali ale sudruhovi majorovi sa Vas vtip velmi pacil... Detail vtipu

Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor: - Dežo, přiznaj se! Ty si pálil ! Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou: - Nepálil. Soudruh předseda se však nedá a pokračuje: - Ale přístroj máš ! Dežo provinile sklopí oči: - No, mám. Soudruh předseda celý rozradostněný: - No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun ! Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Soudruh předseda se diví : - A těch dalších 500 korun je za co ? - Za znásilnění. Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy: - Proboha, Dežo, koho si znásilnil ? - Nikoho. Ale přístroj mám ! Detail vtipu

Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne ! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven ! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně ! Detail vtipu

Pytaju sa chlapa v patdesiatom piatom (previerky): -Bol si v povstani ? -Nie, ale slubujem, ze v najblizsom uz budem. Detail vtipu

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem?
Jeden americký dolar.
Detail vtipu

Usáma bin Ládin, povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY. Detail vtipu

Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Detail vtipu

Jako dlouho trvá cesta okolo světa?
Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Detail vtipu

Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ??? Detail vtipu

Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči. Detail vtipu

Viete co povedal Majakovsky pred sebevrazdov ? . . Sudruhovia nestrielajte. Detail vtipu

Jak se mate? zertuje Klaus Dobre, Dobre. zertuji obcane. Detail vtipu

O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku ? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu. Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý ...
Detail vtipu

Vite proc U.S.A. tak sverepe trvaji na vojenskem utoku na Irak? * * * * * Je totiz jasne , ze se nepodari vcas stahnout Mac Gyvera z mesicni dovolene aby zabil saddama Hussaina osobne * * * Detail vtipu

Jak se zbavit starých dluhů? Detail vtipu

Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá: - Soudruzi, proč ? Detail vtipu

Víte, na co zemřel Stalin?
Na zkrat... srostlo mu obočí.
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.
Detail vtipu

proč nemůže být poslanec Mašek premiérem ČR? * * * * * * * * * * protože by mu Zeman nemohl jít po krku. Detail vtipu

Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...
Detail vtipu

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Detail vtipu

V SSSR zemrel Brenev: Pustili jste televizi ... tam Breznev, pustili jste radio ...tam Breznev, otevreli jste noviny ... vsude Breznev. Pak se clovek bal otevrit konzervu ... Detail vtipu

Kdyby byl v člunu prezident Clinton a vice-prezident Gore a člun se potopil, kdo se zachrání?
Amerika.
Detail vtipu

Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.