Co je maximální impotence ? . . . . Když visí i parohy.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá Detail vtipu

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!!! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři.... Detail vtipu

Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva. Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Víte co znamená, když vám začne brečet nafukovací panna ? Je přeplněná !!! Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti: 0 - Lentilky pod kobercem A - Angrešt B - Bluma C - Citron D - Dýně E - Extra dýně F - Fuj, to jsem se lekla Detail vtipu

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

On a ona se milují v posteli. On je nahoře, ona dole. Najednou ona mu Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Detail vtipu

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji ? . . . . Když to vyklouzne. Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: - Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká: - Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuveříš... Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Slečno máte ráda bouřku ? Já ho mám totiž jako hrom. Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... >No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.... Detail vtipu

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Detail vtipu

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká: - Proboha ženská, to ste nemohla utýct? A uklízečka: -Kam ? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď ! Za mnou chlap a přede mnou - VYTŘENO! Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Detail vtipu

O: Co se stane zenske, kdyz spadne z kone? A: Rozbije si hlavu o nocni stolek!! Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

Proč, když muž vyznává ženě lásku, tak klečí na kolenou a má zkloněnou hlavu ? Aby mluvil k věci ! Detail vtipu

Muz a zena lezi v posteli a miluji se. Manzel lezi na manzelce a vzdycha. Najednou manzelka zacne muzi osahavat vlasy na hlave. Muz se pta - proc mi osahavas hlavu. Zena odpovida - hledam rohy. Proc - pta se muz? Protoze milujes jako dabel. Po chvili zmeni polohu, manzelka lezi na muzi a vzdycha. Manzel zacne manzelce rovnez osahavat hlavu. Zena se pta - Proc mi osahavas vlasy. Protoze hledam rohy - odpovida muz. A Proc - pta se zena. Protoze jsi tezka jako krava. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.