Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Detail vtipu

Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva. Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce... Detail vtipu

Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny, uviděl ji zase jíst. To musíš tak moc jíst? Samozřejmě, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci. Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Když visí i parohy. Detail vtipu

Co je to maximální slast ? . . . . . . Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří. Detail vtipu

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... >No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.... Detail vtipu

Sedi to v koute a litaji z toho trisky. CO JE TO ??? * * * * * No prece onanujici Pinokio. Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika : No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak !!! Detail vtipu

Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu

Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot! Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve... Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Preco okuliarnati muzi onanuju dlhsie ako ti bez okuliarov? . . Lebo po kazdom tretom raze si musia posunut vyssie padajuce okuliare. Detail vtipu

MALI PEPA SE DIVA NA SESTRU.A NAJEDNOU SE PODIVA NA URCITA MISTA A PROHLASI VDUCHU.TY HOLKY ALE VSECHNO ROZBIJOU. Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu

Slečno máte ráda bouřku ? Já ho mám totiž jako hrom. Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro? Detail vtipu

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin,deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel !!!! Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Detail vtipu

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Vite, proc jsou muzi tak chytri a zeny tak povidave? Protoze muzi maji dve hlavy a zeny 4 rty... Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ? . . . . . . . . V zápěstí. Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

O: Co dela manzelka v posteli po milovani? A: Prekazi! Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.