Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.

Kategorie: Politika

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Politika

Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Detail vtipu

Proč už se v Československu nezdraví 'práci čest'?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
Detail vtipu

Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.
Detail vtipu

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. Detail vtipu

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
Ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
Detail vtipu

Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Detail vtipu

Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat ! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď. Detail vtipu

Víte, co se stane s komunistou, který se ocitne v centru jaderného výbuchu?
Promění se v gama-záření a škodí dál.
Detail vtipu

> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu Detail vtipu

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
Detail vtipu

Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.
Detail vtipu

V ramci balicku opatreni zacali setrit i na hrade. Dodavatel potravin pro hradni kuchyn dostal fax: Napriste zuzujeme sortiment dadavanych syru pouze na dve znacky a to President a Vesela Krava. Detail vtipu

Kolik druhu vsi znas ??? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova .... Detail vtipu

Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Detail vtipu

- jak se milují ježkové ? - opatrně. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem ? Detail vtipu

Viete co povedal Majakovsky pred sebevrazdov ? . . Sudruhovia nestrielajte. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Detail vtipu

Jestlipak víte, kolik žije v Praze Václavů?
Říkáte, že určitě nejmíň deset tisíc?
Žijou jen DVA, ostatní živoří.
Detail vtipu

Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ??? Detail vtipu

Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Detail vtipu

V SSSR zemrel Brenev: Pustili jste televizi ... tam Breznev, pustili jste radio ...tam Breznev, otevreli jste noviny ... vsude Breznev. Pak se clovek bal otevrit konzervu ... Detail vtipu

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Detail vtipu

Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
Detail vtipu

Každý politik by si měl dát po ránu panáka. Proč? Aby měl alespoň něco v hlavě. Detail vtipu

Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Detail vtipu

Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu? - - - - - Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista. Detail vtipu

Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Detail vtipu

"Proboha Karle, jenom aby nezvolili prezidentem zemědělce." "Pročpak?" "Aby to zase nezvoral." Detail vtipu

Jak se zbavit starých dluhů? Detail vtipu

Jak se říká tomu, když se srazí dva autobusy plné politiků? Hromadné štěstí. Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Detail vtipu

Víte, jak se dělají červánky?
To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.
Detail vtipu

O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku ? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu. Detail vtipu

Američan a Němec jsou na návštěvě v Moskvě. Poslední den se rozhodnou , že se podívají na Lenina. Příjdou na Rudé náměstí a uvidí třikrát zalomenou frontu. Chvíli postávají a pak se Němec sebere a jde dopřed u. Za chvíli se vrátí a Američan se ho ptá: Viděls? Viděl, dal jsem vrátnýmu jednu marku a on mě pustil druhou stranou. Američan odejde a za chvíli se vrátí. Němec se ho ptá: Viděl Lenina? Viděl, dal jsem vrátnýmu dolar a on mi ho přinesl ukázat. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Detail vtipu

Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?
Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.
Detail vtipu

Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Detail vtipu

- proč vši nesvětélkují jako světlušky ? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. Detail vtipu

Prečo nemôže byť Mečiar kominárom? VIDELI STE UŽ TAKÉHO KOKOTA NOSIŤ ŠŤASTIE? Detail vtipu

Usáma bin Ládin, povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY. Detail vtipu

- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Detail vtipu

Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.
Detail vtipu

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ODS?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.
Detail vtipu

Vite, co se stane, az vymrou vsichni politici? No zase budou nejvetsi pitomci policajti. Detail vtipu

Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Detail vtipu

- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky! Detail vtipu

V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka V KSSS Leonida Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:

  • Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tyto metody jsou Sovětskému Svazu bytostně cizí. Kromě toho v r. 1975 zemřel právě tento dvojník.
  • Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha Brežněva měli původně vézt na lafetě děla všemi tábory GULAGU, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v Sovětském Svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala několik měsíců.
  • Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových lístku za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami je třeba i nadále přísně šetřit.
  • Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha Brežněva s 24hodinovým zpožděním. Pravda je, že Leonid Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.
  • Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly být v nabalzámovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka, aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží, mezi s. Lenina a s. Stalina.
  • Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu nachladil a o týden později zemřel. Pravda je, že představitelé bratrských stran se sice báli, ale museli naklusat. Hrom aby do nich uhodil!
  • Není pravda, že Mercedes soudruha Brežněva vydražili na tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento Mercedes už šest let stojí na stálé výstavě ' spěchy Sovětského svazu' v strojírenském pavilónu pod značkou 'Čajka'.
  • Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením činnosti srdce. Pravda je, že, jak ukázala pitva, soudruh Brežněv žádné srdce neměl.
  • Není pravda, že při loučení sovětských pracujících se zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že soudruhovi Brežněvovi náramkové hodinky nezmizely, protože byly přibité.
  • Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním obřadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš těžký. Pravda je, že klopýtli proto, že si navzájem dávali stoličky.
  • Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o úmrtí soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí. Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při demonstracích od policejního slzného plynu.
  • Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova Moskviče. Pravda je, že dostal Volhu, a to za trest přeplavat.
  • Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo pravé. Jediné.
  • Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický testament. Pravda je, že zanechal, jenomže soudruzi z předsednictva V KSSS se nemohou dohodnout na jeho definitivním znění.
  • Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova V KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně. Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v Sovětském svazu političtí věznové nejsou, a kromě toho, kdo by potom stavěl plynovod?
  • Není pravda, že V KSSS požádal papeže, aby prohlásil soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi mučedníky. Pravda je, že V papeže nežádal, ale poslal mu na vědomí v tomto smyslu usnesení.
  • Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo.
Detail vtipu

- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.