Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ...

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vane onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Detail vtipu

Muži nestárnou,ale často jim už léta nestojí (přemýšlej, je to slovní hříčka!) Detail vtipu

Mame dovody verit, ze prvy clovek sa postavil na nohy aby si uvolnil ruky na masturbaciu. Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem? . . . . . . Obojí se dá nahradit svíčkou. Detail vtipu

Mlada dvka prjde ke gynekologovi a stezuje si. Pane doktore tak jsem behala po louce jen tak a vletel mi tam cmelak, co s tim budeme delat? Doktor se zamysli a povida. No to je jednoduchy, ja si ho namazu medem strcim ho tam a cmelak se prilepi a ja ho vytahnu. Po peti minutach. Pane doktore rikal jste ze to pujde lehce, ale trva to nejak dlouho. No trochu jsem zmenil taktiku ja ho totiz utlucu. Detail vtipu

Víte proč muž klečí, když vyznává lásku? Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Detail vtipu

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Detail vtipu

Ktore maso je na svete najlepsie ? No predsa panske predne !!! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov. Detail vtipu

Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky ... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy! Detail vtipu

O: Co nejvice vzrusi manzelku pri milovani? A: Kdyz se manzel po akci utre do zaclony!! Detail vtipu

Na mezinarodni konferenci se dojde k bodu, ve kterem zamestnani se nejvice sousta. Na prvnim miste se umistili pornoherci. Na druhem miste doktori, znate to ne?, nocni sluzby, pekny sestricky atd. Na tretim miste se umistili vojaci. Zvedne se starej general a povida: Ja uz jsem byl na hodne mistech v nasi armade, ale nikde jsem nevidel tehotne zeny. Zvedne se druhej general a rika:Kvuli takovejm jako jsi ty jsme az treti. Detail vtipu

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Jistota je jistota, řekla jeptiška a navlékla na svíčku primeros. Detail vtipu

Baví se tři muži o tom co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: Mojí ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu. Druhý : Mojí nejvíc vzrušuje francouzské milování. A třetí na to: Tak moje stará se nejvíc vzruší když si ho potom utřu do záclony. Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

A víš, co to je opravdovej optimismus ? . . . . To je, když si dva buzeranti koupěj kočárek.... Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženou? ??? Práce se sama neudělá. Detail vtipu

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku ! Detail vtipu

Víte kdo je nejvetsi chudak na svete: - PENIS!!! - Nema rucicky - Nema nozicky - V hlave ma diru - Kdyz si mysli ze je v raji tak je v p..i ... Detail vtipu

Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ? . . . Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...... Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají ! Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

Co se stane chlapovi,kdyz mu klesne IQ pod 60.No prece dostane krámy. Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou? Papir se nejdrive prelozi a pak prerizne zatim co sekretarka, nedrive prerizne a pak prelozi. Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Detail vtipu

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Detail vtipu

Preco okuliarnati muzi onanuju dlhsie ako ti bez okuliarov? . . Lebo po kazdom tretom raze si musia posunut vyssie padajuce okuliare. Detail vtipu

Z domu vyběhne malá holčička, pláče a volá : Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka ... Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek ???? . . . . . . . Panenská blána Sněhurky . . . . . Šmudla šel dvakrát ! Detail vtipu

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... >No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.... Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku. Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.