Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout."

Kategorie: Ostatní

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Ostatní

Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Detail vtipu

Proc policajti necvici spartakiadu? Protoze je nedostatek policejnich psu,kteri by je navadeli na znacky. Detail vtipu

Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky... Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně. Detail vtipu

Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše. Detail vtipu

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu

Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule. Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Víte, jak poznáte slepého horolezce? Detail vtipu

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Detail vtipu

Najde Čech s Rusem štangli salámu. Rus říká: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." "Ne! Ne! Žádné bratrsky! Hezky napůl!" Detail vtipu

Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky." Detail vtipu

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Detail vtipu

Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík. "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená jeden. "Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost." Nedá se zahanbit druhý. Detail vtipu

Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Detail vtipu

Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout." Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Detail vtipu

Jedou manažer technik a programátor autem. Náhle se jim auto porouchá a zastaví se. Manažer: "Jen klid. Máme mobil, zavoláme texi a pojedeme dál." Technik: "Není třeba. Já jsem strojař. Za dvě hodinky to oparvím." Programátor: "A nestačilo by třeba vystoupit a nastoupit?" Detail vtipu

Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Detail vtipu

Na dveře klepou bratři Jehovovi a spoza zavřených dveří se ozve: "Co chcete?" Oni: "Chceme si popovídat." "Kolik vás je?" Oni: "Jsme dva." "Tak si popovídejte," zní odpověď. Detail vtipu

Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.
Detail vtipu

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!" Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Detail vtipu

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Detail vtipu

Vsadí se Američan, Rus a Čech, kdo déle vydrží ve strašidelném pokoji. První jde Američan a slyší v pokoji: "Až tě chytím, tak tě sním." Američan vyskočí z okna. To samé se opakuje i s Rusem. Nakonec jde na řadu Čech. Také to slyší a tak jde ke skříni, otevře jí a tam vidí blondínu, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím tak tě snim." Detail vtipu

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Detail vtipu

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna Detail vtipu

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Detail vtipu

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Detail vtipu

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za 'hands-free' do auta a při tom nemáme automobil!" "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!" Detail vtipu

Jak si clovek zajisti, aby ho v tramvaji nechytil revizor ? Pojede trolejbusem . Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!" Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Detail vtipu

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Detail vtipu

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.