Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"
Kategorie: Ostatní
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Ostatní
Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu
Víte, jak poznáte slepého horolezce? Detail vtipu
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat. Detail vtipu
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu
"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Detail vtipu
Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout." Detail vtipu
Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Detail vtipu
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí? ???????????? Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k soudedovi. Detail vtipu
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu
Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu
Jedou manažer technik a programátor autem. Náhle se jim auto porouchá a zastaví se. Manažer: "Jen klid. Máme mobil, zavoláme texi a pojedeme dál." Technik: "Není třeba. Já jsem strojař. Za dvě hodinky to oparvím." Programátor: "A nestačilo by třeba vystoupit a nastoupit?" Detail vtipu
Dva páni si povídají na lavičce: "Všechno jsem viděl optimisticky až do chvíle,kdy mi nějaký darebák ukradl slepeckou hůl." Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Detail vtipu
Čech, Rus a Američan se sejdou na pustém ostrově. Najednou se nad nimi slituje Bůh a řekne jim, že každému z nich splní tři přání. Američan si přeje láhev whisky. Vypije ji. Pak si přeje kufr plný dolarů a chce být doma, ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o lahev vodky. Vypije ji a řekne si o další. Vypije ji a povídá: "Ať jsou Ti dva zpátky, vždyť by mě tu bez nich bylo smutno." Detail vtipu
Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Detail vtipu
Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky... Detail vtipu
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Detail vtipu
Baví se tři kluci o tom, kdo má nejstatečnějšího dědu. První říká: "Na mého dědu spadl stůl a řekl jen au." Druhý pokračuje: "Na mého dědu spadlo auto a řekl jen au." "To nic není," namítne třetí. "Na mého dědu spadl barák a neříkal nic." Detail vtipu
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Detail vtipu
Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Detail vtipu
Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Detail vtipu
"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!" Detail vtipu
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Detail vtipu
Po Novém roce potkal Jiří svého kamaráda, který šel o berlích. "Copak se Ti stalo?" "Na Silvestra jsem natíral střechu na chatě. Chtěl jsem slézt po žebříku a on už tam nebyl." Detail vtipu
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů. Detail vtipu
Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Detail vtipu
Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.
Detail vtipu
Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu
Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Detail vtipu
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště. Detail vtipu
Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Detail vtipu
Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše. Detail vtipu
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Detail vtipu
Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Detail vtipu
Na dveře klepou bratři Jehovovi a spoza zavřených dveří se ozve: "Co chcete?" Oni: "Chceme si popovídat." "Kolik vás je?" Oni: "Jsme dva." "Tak si popovídejte," zní odpověď. Detail vtipu
Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků. Detail vtipu
Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky." Detail vtipu
Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu
Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu
