Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose!
Kategorie: Sex
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Sex
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci? . . . Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk. Detail vtipu
- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy ! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu ! Detail vtipu
Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ? . . . . . . . . V zápěstí. Detail vtipu
Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva. Detail vtipu
Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu
Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Detail vtipu
Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo ??? Nevite ? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce !!! Detail vtipu
Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro ? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku. Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu
Svaty Petr ma v nebi nastoupeny tri slapky a pta se prvni Za kolik jsi davala? Za 500,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! A za kolik jsi davala ty druha slapko! Za 300,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! Nakonec se zepta te treti: Za 50,- Sv. Petr: MOMENT DU SI ROZMENIT!! Detail vtipu
Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu
Jedou tři holčičky výtahem a ta nejmladší pětiletá povídá...Jééé hele tady někomu vystříkl pribiňák!!.Ta sedmiletá povídá ..Ale ty hloupá , to je mrdka!!.. a ta osmiletá si lízne a říká ..No jo ale tahle není nikoho z baráku!! Detail vtipu
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Detail vtipu
Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Detail vtipu
Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu
Co udělá muž sedící u televize, koukající na fotbal a popíjící pivo, příjde-li jeho žena do obýváku a začne se lísat? ????? Dojde do kuchyně zkrátit řetěz. Detail vtipu
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy. Detail vtipu
Ktore maso je na svete najlepsie ? No predsa panske predne !!! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov. Detail vtipu
Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu
Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu
Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce... Detail vtipu
Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zepta toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu
Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Detail vtipu
Víte kdo má největší koule? . . . . . . . . . No přece sněhulák! Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu
Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ? . . . . . . . . Zlomí si nos. Detail vtipu
- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo Detail vtipu
Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna , tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy. Detail vtipu
Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Detail vtipu
Muži nestárnou,ale často jim už léta nestojí (přemýšlej, je to slovní hříčka!) Detail vtipu
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu
Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte ? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý ! Detail vtipu
Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu
Víte kdo to byl Kryštof Kolumbus? Mořeplavec,objevitel Ameriky a erotoman, kterému stála i vejce!!!! Detail vtipu
Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Detail vtipu
Vrchol lenosti ? Lehnout si na holou babu a pockat na zemetreseni. Detail vtipu
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu
Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu
Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu
Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku. Detail vtipu
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se ptá druhé: tak co ještě chodíš s tím Američanem co má toho forda? Ona odpovídá: no víš, on to není Američan , je to Čech no a nemá forda, ale starou škodovku. Kamarádka říká: no tak má alespoň tu vilu a tu zánovní chatu? No nemá, má malý byt a rozpadlou barabiznu v lese. Ta zklamaná říká : no tak má alespoň ty 20leté úspory? NO JÓ ! TY MÁ! Ještě mě jich tady trocha teče po stehnech!!! Detail vtipu
Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu
Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženou? ??? Práce se sama neudělá. Detail vtipu
