Jak poznáte že je zima? Mouchy začnou lítat v teplákách.

Kategorie: Zvířátka

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Zvířátka

"Taťuldo, co je to novinářská kachna?" chce vědět Hurínek. Spejbl se zamyslí a vysvětluje: "Hurvajs, to máš tak, jako když v novinách napíšou, že kráva měla pět telátek najednou. Čtyři z toho jsou kachny." Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou. Detail vtipu

Prodám včely. Zn.: I jednotlivě! Detail vtipu

Malý dinosaurus se ptá své maminky: Maminko, kam se dostanu? Do nebe? A maminka odpoví: "Né synáčku do muzea." Detail vtipu

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?" "Co nejdelší!" Detail vtipu

Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?" Medvěd: "Já!" Zajíc: "Kdo se chce prát se mnou a medvědem?" Detail vtipu

Říká slon myši: ""Ty jsi ale malá!" "Však jsem dnes ještě nic nejedla," brání se ona. Detail vtipu

"Kde jsi nechala krunýř?"ptá se jedna želva druhé. Želva odpoví: "Ále, utekla sem z domova!" Detail vtipu

Stará housenka a mladá housenka lezou po hlávce kapusty. "Papej, papej," nabádá ta stará mladou. "Lidi to taky žerou!" Detail vtipu

Povídá manželka manželovi: "Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno: "Tisíc korun kočičce.. Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?" Detail vtipu

Víš, jak sleze slon ze stromu? Posadi se na list a čeká do podzimu! Detail vtipu

Jsou dva šneci a ten jeden povídá: "Člověče, ty seš nějakej skleslej, co ti je?" A ten druhý na to: "Áále, před rokem mi zdrhla manželka s dětma. A víš, co je na tom nejhorší? Že je ještě támhle v dálce vidim!" Detail vtipu

Přijde myslivec domů, v ruce drží zajíce a povídá ženě: "Ten mi ale dal. Kličkoval tak zběsile, že jsem málem ukroutil volant!" Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Detail vtipu

Pračlověk se rozčileně prochází po jeskyni: "Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta!" "Ale miláčku," ozve se jeho žena, na to přece nestačíš sám." "Máš pravdu, tak mu půjdu alespoň nafackovat." Detail vtipu

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru. Jde okolo liška a ptá se ho, co dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a ptá se: "Zajíci co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd: "Zajíci, co děláš?" "Ale brousím si drápy a kecám a kecám." Detail vtipu

Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: "Kdo tak ztloukl mého kamaráda?" "Já!" odpoví ohromný medvěd. "No a co?" "Eee no nic. Patří mu to!" Detail vtipu

Jak tak jdu po prérii, co nevidím. Bizon. Podívám se líp a opravdu ho nevidím. Detail vtipu

Malý Standa se ptá dědy před výběhem slonů: "Dědo, co je to za zvíře?" "Počkej chvilku.. vezmu si brýle." Detail vtipu

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky." Detail vtipu

Jak poznáte že je zima? Mouchy začnou lítat v teplákách. Detail vtipu

Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?" A maminka odpoví: "To je tvor kterému chybí 98nohou." Detail vtipu

Když hlemýžď přelézal silnici, přejela ho želva. Jakmile se v nemocnici probral, ptali se ho, jak se to stalo. "Ale, všechno se seběhlo tak rychle!" odpověděl. Detail vtipu

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: "Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty." Detail vtipu

Klokanní matka vyndá ze svého vaku nevycválané klokanní mládě a začne jej energicky plácat po zadečku: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami." Detail vtipu

"Kam jdeš s tím papouškem?" "Jdu ho vrátit, přece se od něj nenechám urážet!" "Vždyť jsi říkal, že ještě nedovede mluvit!" "Mluvit sice neumí, ale kdykoliv jdu kolem klece, klepe si nohou na hlavu!" Detail vtipu

Jde týpek kolem rybníčka a najednou na něj promluví zlatá rybka: "Chceš splnit přání?" "Neser." A rybka za tři dny praskne. Detail vtipu

Lísá se Růžena k tomášovi: "Proč mi už neříkáš broučku?" "Blázníš? Už jsi někdy viděla metrákového broučínka?" Detail vtipu

"Víte, že se mi ztratil můj rozkošný pinčl?" svěřuje se paní kamarádce. "A už jste si dala inzerát do novin?" "Myslíte, že to pomůže? Když on neumí číst." Detail vtipu

Přijde žába k fotografovi a říká: Pane fotograf, já mám takový problém. Mám na všech fotkách otevřenou pusu." Fotograf odpoví: "Tak dobrá. Až řeknu teď, řeknete džem." Fotograf: "Teď!" Žába zakřičí: "Marmeláda!" Detail vtipu

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka. Detail vtipu

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák. Detail vtipu

V desátém patře na balkoně zalévá chlap kytky. Zalévá, zalévá a najednou vidí šneka. Tak ho shodí dolů a zalévá dál. Za deset let zvoní zvonek. Chlap jde otevřít. Za dveřma stojí šnek a říká: "Tos přepísk!" Detail vtipu

Sedí si takhle kráva na větvi a najednou k ní přiletí hroch a ptá se: "Kolik je hodin?" Kráva vytáhne piáno a tvrdí, že je úterý. Hroch na to: "To nevadí, stejně za rohem vystupuju!" Detail vtipu

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!" Detail vtipu

Je krásný den a na zelené louce se pasou dvě krávy, jedna zvedne hlavu a rekne: "Bů." Druhá na to: "No teďkon jsem to chtěla říct." Detail vtipu

Proč je na světě tolik mravenců? Protože nikdo nevymyslel tak malý kondomy! Detail vtipu

Baví se dvě stonožky: "Kde je tvůj manžel, přece chtěl jít s námi?" "Zůstal doma, musel si ještě vyčistit boty." Detail vtipu

Jede žížala na kole, podívá se dolů, zjistí že nemá nohy, upadne a ošklivě si odře kolínko. Detail vtipu

"Pane, váš pes mě kousl do nohy." "A co chcete? Takovej malej pejsek vás do oka nekousne!" Detail vtipu

To vám šel takhle jednou vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. No a co byste řekli, že ho napadlo. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti jeji vůli pořádně užil. A když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá ( něco jako Mona Lisa ) a zeptá se ho: "Hele, vlku. Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?" Vlk hrde odvetí "No jasně". A liška na to: " Tak ho můžeš roztrhat " Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.