Viete ake boli posledne Majakovskeho slova pred samovrazdou ? - Nestrelajte tovarisci... Detail vtipu
Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky?
Všechno jsem vodnés včas...
Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem ? Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Detail vtipu
Stat Hlavni mesto Sidlo prezidenta _____________________________________________________________ USA Washington Bily dum SNS Moskva Kreml Francie Pariz Elysejsky palac . . . . Ceska republika Praha Ustredni vojenska Detail vtipu
Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat ! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď. Detail vtipu
Jak se jmenuje nejoblíbenější pohádková postava českých politiků? Blekota Detail vtipu
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
Detail vtipu
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi Detail vtipu
V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka V KSSS Leonida Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:
Detail vtipu
Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Detail vtipu
Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Detail vtipu
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. Detail vtipu
Vite, jaky je rodil mezi sekretarkou a papirem? Papir nejprve prelozime a pak prerizneme, a sekretarku nejprve prerizneme a pak prelozime. Detail vtipu
Jak se říká tomu, když se srazí dva autobusy plné politiků? Hromadné štěstí. Detail vtipu
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Detail vtipu
"Proboha Karle, jenom aby nezvolili prezidentem zemědělce." "Pročpak?" "Aby to zase nezvoral." Detail vtipu
Víte, jak se dělí komunisti v Africe?
No přece mačetou.
Detail vtipu
Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne ! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven ! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně ! Detail vtipu
Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Detail vtipu
Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.
Detail vtipu
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. Detail vtipu
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Detail vtipu
Vite co se stane, kdyz se vsichni socdemaci odstehuji na Slovensko? * * * * * Stoupne prumerne IQ v obou statech! Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Detail vtipu
Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.
Detail vtipu
Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Detail vtipu
Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj nas predstavitel. Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta: Naco zomreli tito traja sudruhovia? Na otravu hubami. Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku. Nechcel jest huby. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý ...
Detail vtipu
- proč vši nesvětélkují jako světlušky ? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. Detail vtipu
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je?
Dášeňka.
Detail vtipu
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Detail vtipu
V SSSR zemrel Brenev: Pustili jste televizi ... tam Breznev, pustili jste radio ...tam Breznev, otevreli jste noviny ... vsude Breznev. Pak se clovek bal otevrit konzervu ... Detail vtipu
Jestlipak víte, kolik žije v Praze Václavů?
Říkáte, že určitě nejmíň deset tisíc?
Žijou jen DVA, ostatní živoří.
Detail vtipu
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Detail vtipu
> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu Detail vtipu
Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista. Detail vtipu
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Detail vtipu
Víte, na co zemřel Stalin?
Na zkrat... srostlo mu obočí.
Detail vtipu
Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Detail vtipu
V ramci balicku opatreni zacali setrit i na hrade. Dodavatel potravin pro hradni kuchyn dostal fax: Napriste zuzujeme sortiment dadavanych syru pouze na dve znacky a to President a Vesela Krava. Detail vtipu
V Cechach poznaju tri druhy vsi: 1) VES VLASOVA 2) VES LONOVA 3) VESKRNOVA Detail vtipu
Za totáče u nás prý nikdo nikdy nikomu nebránil mít na věc svůj vlastní názor. Tedy pokud si ho nechal pro sebe. Detail vtipu
Přijde anděl za prvni dámou statu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih! Detail vtipu
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít ? . . . . . Nic, oni si už pro něho přídou. Detail vtipu
proč nemůže být poslanec Mašek premiérem ČR? * * * * * * * * * * protože by mu Zeman nemohl jít po krku. Detail vtipu