Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé. Detail vtipu

Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot! Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

Prijde tlusta pani do ordinace a rika: - Pane doktore, ja jsem trochu pri tele a manzel taky. No a pri sexualnich hratkach se proste poradne nespojime. Ja bych potrebovala, aby jste mi tu pi.... presil nekam jinam. Doktor se podiva na sestricku a poklepe si na celo. Pani si toho vsimne a hned zacne: - Ne tam to nepujde, tam by mi koulema rozbil brejle. Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? . . . . Protože černá zeštihluje. Detail vtipu

Jedou tři holčičky výtahem a ta nejmladší pětiletá povídá...Jééé hele tady někomu vystříkl pribiňák!!.Ta sedmiletá povídá ..Ale ty hloupá , to je mrdka!!.. a ta osmiletá si lízne a říká ..No jo ale tahle není nikoho z baráku!! Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Ktore maso je na svete najlepsie ? No predsa panske predne !!! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov. Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Jistota je jistota, řekla jeptiška a navlékla na svíčku primeros. Detail vtipu

Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice. Detail vtipu

Víte kde je největší zima ? . . . . . . V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do děr. Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou? Papir se nejdrive prelozi a pak prerizne zatim co sekretarka, nedrive prerizne a pak prelozi. Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů. Detail vtipu

Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko. Detail vtipu

Víte, proč má ženská nohy ???!!!!! ????? No, aby nedělala po zemi čáru jako slimák . Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Jaký je rozdíl ve svatební noci po svatbě a po stříbrné svatbě? Po svatbě se stydí nevěsta a po stříbrné téměř vždy ženich. Detail vtipu

Mohou mít těsné slipy vliv na mužskou potenci? Asi ne, ale jako výmluva je to dobré. Detail vtipu

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ? . . . Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...... Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka. Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

--- -Mamicka, ja by som chcela braceka. -Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty, hovori mamicka. -Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho. Detail vtipu

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!!! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři.... Detail vtipu

On a ona se milují v posteli. On je nahoře, ona dole. Najednou ona mu Detail vtipu

Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu ? * * * * Aby vás nevynechali. Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Víte kdo má největší koule? . . . . . . . . . No přece sněhulák! Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Muz a zena lezi v posteli a miluji se. Manzel lezi na manzelce a vzdycha. Najednou manzelka zacne muzi osahavat vlasy na hlave. Muz se pta - proc mi osahavas hlavu. Zena odpovida - hledam rohy. Proc - pta se muz? Protoze milujes jako dabel. Po chvili zmeni polohu, manzelka lezi na muzi a vzdycha. Manzel zacne manzelce rovnez osahavat hlavu. Zena se pta - Proc mi osahavas vlasy. Protoze hledam rohy - odpovida muz. A Proc - pta se zena. Protoze jsi tezka jako krava. Detail vtipu

Vys co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou. Zvykat si na jinej cyklus............. Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro ? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku. Detail vtipu

MALI PEPA SE DIVA NA SESTRU.A NAJEDNOU SE PODIVA NA URCITA MISTA A PROHLASI VDUCHU.TY HOLKY ALE VSECHNO ROZBIJOU. Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.