Jean: Lordstvo, rad bych si vzal na ctvrtek volno. Lord: Ale proc, Jean, vzdyt jste za poslednich dvacet let zadne volno nemel...? Jean: Vite, Vase Lordstvo, budu mit svatbu. Lord: A koho si budete brat? Jean: Zahradnika, pane. Lord: Ale fuj, Jean, ze se nestydite, takoveho labouristu!

Kategorie: Politika

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Politika

Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Detail vtipu

Viete ake boli posledne Majakovskeho slova pred samovrazdou ? - Nestrelajte tovarisci... Detail vtipu

Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.
Detail vtipu

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina. Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
Detail vtipu

Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi Meciarom a Panom Bohom? Pan Boh si nemysli ze je Meciar! Detail vtipu

V ramci balicku opatreni zacali setrit i na hrade. Dodavatel potravin pro hradni kuchyn dostal fax: Napriste zuzujeme sortiment dadavanych syru pouze na dve znacky a to President a Vesela Krava. Detail vtipu

V SSSR zemrel Brenev: Pustili jste televizi ... tam Breznev, pustili jste radio ...tam Breznev, otevreli jste noviny ... vsude Breznev. Pak se clovek bal otevrit konzervu ... Detail vtipu

Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce. Detail vtipu

- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl. Detail vtipu

Za totality prisiel jeden turista podvecer do mestecka, kde bol len jeden hotel a pyta sa na recepcii: -Prosim Vas, mate jednu volnu izbu ? -Bohuzial. Jedine keby ste suhlasili byt v izbe s dvoma panmi, kde je este jedna volna postel. Turista bol unaveny, inu sancu nemal tak pristal.Pride do izby, zoznamia sa, a lahne si do postele.Ti sa akurat bavili a vsetko o politike, proti statu. Turista im vravi: -Prosim Vas, prestante, co ak nas odpocuvaju ? Ti sa zasmiali a bavili sa dalej.Tak turista vysiel na chodbu, zavolal chyznu, strcil jej do dlane dvadsiatku a vravi: -Prosim Vas, o deviatej, ale presne o deviatej nam doneste tri caje. Vratil sa na izbu a ti stale len proti statu tak im ten vravi: -Tak vy neverite ? Nahol sa ku kvetinacu: - Sudruh major, prosim poslite nam tri caje ! O dve minuty sa otvorili dvere a chyzna priniesla tri caje. Ti dvaja vyvalili oci a o chvilu uz vsetci spali. Nas turista za rano zobudil, odidiel do mesta a vecer sa vratil. Pozera - na izbe nikto.Tak sa pyta chyznej: -Prosim Vas, kde su ti dvaja, co tu boli vcera ? -Vzali ich, lebo viedli protistatne reci. -A ja ? Bol som tu cely vecer s nimi... -Aj vas by vzali ale sudruhovi majorovi sa Vas vtip velmi pacil... Detail vtipu

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Detail vtipu

Vite, jaky je rodil mezi sekretarkou a papirem? Papir nejprve prelozime a pak prerizneme, a sekretarku nejprve prerizneme a pak prelozime. Detail vtipu

Jako dlouho trvá cesta okolo světa?
Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Detail vtipu

Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Detail vtipu

Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Detail vtipu

Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
Detail vtipu

Přijde poslanec k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, začínám trpět nespavostí. Na posledním zasedání jsem nespal ani dvě hodiny!" Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
Detail vtipu

  Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
  Svatý obrázek.


  A když přejede Mečiara?
  Svatý pokoj!!!
Detail vtipu

O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku ? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu. Detail vtipu

Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista. Detail vtipu

Proč jsou Kennedyové tak rádi, že se jim do rodiny přiženil Arnold Schwarzenegger?
Doufají, že jim zplodí neprůstřelného Kennedyho.
Detail vtipu

- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami ? - ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... Detail vtipu

Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Detail vtipu

Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor: - Dežo, přiznaj se! Ty si pálil ! Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou: - Nepálil. Soudruh předseda se však nedá a pokračuje: - Ale přístroj máš ! Dežo provinile sklopí oči: - No, mám. Soudruh předseda celý rozradostněný: - No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun ! Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Soudruh předseda se diví : - A těch dalších 500 korun je za co ? - Za znásilnění. Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy: - Proboha, Dežo, koho si znásilnil ? - Nikoho. Ale přístroj mám ! Detail vtipu

- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. Detail vtipu

Vite co se stane, kdyz se vsichni socdemaci odstehuji na Slovensko? * * * * * Stoupne prumerne IQ v obou statech! Detail vtipu

Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Detail vtipu

Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.
Detail vtipu

Víte proč ještě nemůže jít Havel do důchodu ? Protože byl pár let v base a musí nadsluhovat. Detail vtipu

Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči. Detail vtipu

Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi Detail vtipu

> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu Detail vtipu

Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ??? Detail vtipu

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
Ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
Detail vtipu

Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. Detail vtipu

Víte, jak se dělají červánky?
To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.
Detail vtipu

Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Detail vtipu

Co se stane, když pravověrný ODS-ák spadne do bazénu? - - - - - Nejprve vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista. Detail vtipu

Víte, jaké jsou oblíbené sýry na Pražském Hradě?
No přece President a La Vaché quirit.
Detail vtipu

Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý ...
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.
Detail vtipu

Tři etapy vývoje boje socialismu s kapitalismem: 1. Dohnat a předehnat! 2. Dohnat! 3. Neztratit stopu! Detail vtipu

Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj nas predstavitel. Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta: Naco zomreli tito traja sudruhovia? Na otravu hubami. Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku. Nechcel jest huby. Detail vtipu

- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. Detail vtipu

Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.
Detail vtipu

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.