Víte co je maximální impotence? Když visí i parohy. Detail vtipu

Leze leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze? Co je to? - No přece ožralej tankista! Detail vtipu

Vite co delaji policajti, kdyz je jim ZIMA ???? .... .... Jdou do rohu ....tam je 90 stupnu Detail vtipu

Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči? Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Policajt volá náčelníkovi: Pan náčelnik, našiel som mrtvolu neznamého muža. Nema ruky ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole som nezistil stopy nasilia... Detail vtipu

Vite proc budou muset ridici odstranovat dalnicni znamky ze svych aut ? Jinak by se prislo na to, ze je cely policejni sbor barvoslepej. Detail vtipu

Znáte nejkratší vtip o policajtech? A kapitán se zamyslel. Detail vtipu

Jaká je nejlepší ochrana proti početí? Pustit si magnetofon na plný koule. Detail vtipu

Víte kdy nastane konec světa? No přeci až pí.. bude mít zuby? Detail vtipu

Víte co se stalo, když policajti kopou za garáží jámu ? . . . . . . . . Chcíp jim motor... Detail vtipu

Víte, jak naučíte psa pískat?
V papiňáku asi za deset minut.
Detail vtipu

Po ulici jde chytry policajt, hloupy policajt a snehurka. Najednou uvidi petistovku. Kdo ji sebere ... Spravne, hloupy policajt a proc... Protoze chytry policajt a snehurka jsou pohadkove postavy... Detail vtipu

Co je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se člověk může vylízat Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy. Detail vtipu

Jedou takhle dva policajti autobusem do Prahy . Jeden z nich ma zjevne dobrou naladu, a tak se da s ridicem do reci: A jak to jeste asi tak bude dlouho trvat ? Ridic : No, kdyz nenastanou zadny komplikace tak zhruba za pul hodinky tam budeme...... A druhej policajt se do toho vmisi : A ja ?????????? Detail vtipu

Viete kto je to absolutny sofer? ??? Ktory sa narodi a zomrie pri defekte gumy! Detail vtipu

Letí čech, indiánek a myslivec a mají skočit z letadla, jenže mají jenom jeden padák. Čech sní indiánka, vypije myslivce a skočí dolů. Detail vtipu

Co je rychlejší než smrt? Veškrnová. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí? ???????????? Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k soudedovi. Detail vtipu

Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci ... Detail vtipu

Vite,ktera stetka je nejvetsti na svete ? Ta, ktera vam da zamrdat na pousti za hrst pisku. Detail vtipu

Prečo nie je prezervatív čiernej farby? . . . Čierna zoštihluje. :-))) Detail vtipu

Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach? ?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!... Detail vtipu

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Detail vtipu

Lahne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy. -Jedna, dvě, tři, štyři, pět, šest. Vyleze z postele a znova počítá -Jedna,dvě,tři,štyři. Fúú, už jsem se lekl !! Detail vtipu

Jak se drzi ves na plesi? Vsi silou. Detail vtipu

Víte jak ženě rozzáříte oči? . . . Posvítíte jí baterkou do ucha!!! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a citronem? Citron se nejdřív přeřízne a pak mačká, žena se nejdřív mačká a pak přeřízne. Detail vtipu

Z 10. patra pada sroubecek a maticka. V okamziku dopadu na chodnik je na chodniku tank. jak je to mozne? * * * * * * * * 1/jste totalne sjety po dobrym fetu 2/v 6.patre se nastehoval Mac Gyver Detail vtipu

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat. Detail vtipu

Víte, co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko!
Detail vtipu

Je to cerveny a beha to po jevisti - co to je? Kulturni vlozka!!! Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromkem ? Odpověď : Žádný. Oba mají koule na ozdobu. Detail vtipu

Co je nejhorsi na hromadnem sexu ? ????????? Kdyz na Tebe zapomenou. Detail vtipu

Víte proč mají policajti, když jedou v autě, otevřená okna? No aby mohli vyhodit rychlost! Detail vtipu

Rozpravaju sa dvaja policajti... - Ty, vies o tom, ze na mesiaci ziju ludia? - Vazne? Este som o tom nepocul... - Suseda isla na mesiac na dovolenku a vratila sa v inom stave. Detail vtipu

Ake slova spajaju milencov? Milacik, som tehotna! Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi tebou a samponom? Ziadny. Obaja ste na hlavu. Detail vtipu

Co je to maximalna slast? Ak sa milujes s tehotnou a plod ti ho vyfajci. Detail vtipu

- Co je to? Ked do vyhodis je to hnede a gulate a ked to dopadne je to bager. - Kinder vajce. Detail vtipu

Vite, proc si zensky mysli, ze nejhorsi bolest na svete je porod ? Protoze je nikdo nikdy neprastil do kouli. Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu

Viete, ako nájsť spomädzi 30 blondínok tú najhlúpejšú??? . . . Náhodným výberom. Detail vtipu

Absloutna neduovera - Otvorit ropovod a pozriet sa do neho, ci ropa netecie opacne. Detail vtipu

Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne...Víte kolik policaj tů se utopí? ????? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci... Detail vtipu

Ked to vyhodis, je to zlte, ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? ??? Je to jedno, len nech to spadne na macku. Detail vtipu

Jak poznaji policajti, ze je vypusteny rybnik? Podle toho, ze se jim prasi od vesel. Detail vtipu

Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího majitele, aby se k nim připojil. Detail vtipu

Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc. Detail vtipu

Idu dvaja policajti po zeleznici. Jeden zelezniciar na nich krici: -Co idete po trati?! -My niesme potrati,my sme policajti! Detail vtipu

O: Proc nemuźe hlemyzd utikat? A: Bo by mu vlaly oci!!! Detail vtipu

Aku krvnu skupinu maju policajti? R. H. primitiv! Detail vtipu

Co ma spolecneho moped a blondynka? Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos. Detail vtipu

Maximální argumentace: přesvědčit ženu, že je tak měkký jen a jen proto, aby ji neotlačil. Detail vtipu

Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky? Aby mali na co vylozit koryto. Detail vtipu

Víš co je to Švédské ródeo ? Detail vtipu

otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně. Detail vtipu

Víte proč se hlemýžď plazí rychlostí jen 2 metry za hodimu? ??? Protože by mu vlály oči ... Detail vtipu

Co jasně dokazuje, že Santa Claus je chlap?
No, myslíte si, že ženská by dokázala chodit celý život ve stejných šatech?
Detail vtipu

Je to žluté a nejde to přehodit přes plot ? . Bagr. Detail vtipu

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: Co si přeješ modrý pane ? Muž: Já jsem modrá tlama, a chci pivo. Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: Co si přeješ červený pane ? Muž: Já jsem červená tlama, a chci pivo. Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: Co si přeješ zelená tlamo ? Muž: Váš občanský průkaz !!! Detail vtipu

Vite, jak steka pes, kterej ma AIDS? HIF, HIF !!! Detail vtipu

Jak se pozná soukromý domek policajta? -Má na TV anténě feferonku! . . . Pro ostřejší obraz. Detail vtipu

Tady ty vtipy policajti sbiraji, . . . ale i s tema kdo je rikaji Detail vtipu

Víte proč mají policajti obušky? No aby mohli dobíjet baterku! Detail vtipu

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ? a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky. Detail vtipu

Policajt příde domů a povídá ženě: - Je to zelené a duté, co je to ? - Nevím, co ? - No přece já ! Detail vtipu

Víte, proč skinheads nosí kanady?
Aby jim krok duněl stejně jako hlava.
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
Na dálnici se jezdí lépe za sucha.
Detail vtipu

Ako sa dava decko do mixera??? Nohami napred, aby sme videli ako sa tvari. Detail vtipu

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ? Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará. Detail vtipu

Je to černý a škrábe to na dvířka. Co to je ? Díťe v mikrovlnce. Detail vtipu

Je to pod skalou a fajci to? Pani Skalova. Detail vtipu

Rozpravaju sa dvaja policajti: - Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok? - Piatok? Dufam ze nie trinasteho. Detail vtipu

Vite čo preletí muške hlavou, keď narazí do skla protiidúceho auta? .. Zadoček ! Detail vtipu

Ako sa hra na banikov a uhlie? Sutaziaci sa rozdelia do dvoch skupin: na banikov a uhlie. Najprv banici kopu uhlie a potom sa uhlie zmeni na bansky plyn a zacne dusit banikov. Detail vtipu

Proč žena při líbání zavírá oči? Aby neviděla toho vola, který začíná seshora. Detail vtipu

Vis proc se zenska po ranu drbe na hlave ? Protoze nema koule. Detail vtipu

Vite, jakej je rozdil mezi ditetem a polenem?? Jsou 3 (co ja znam): Ditetem nezatopis Poleno neutopis A poleno ti tak nezaneradi cirkularku!!! Detail vtipu

Viete preco musia byt 3 policajti v aute? . . . . Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici : modra-modra-modra-.... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem. Detail vtipu

Hadanka : Vies,ako sa robia sunky s fliackami? To najprv roztiahnes sunky a potom robis fliacky na plachtu. Detail vtipu

Vite proc si policajti davaji na anteny feferonky ? No prece aby meli ostrejsi obraz. Detail vtipu

Co vznikne, ked sa zide 9 policajtov? 1) Zakladne skolske vzdelanie. 2) Sedem statocnych a dvaja nahradnici. 3) Dojem, ze silne stavkuju. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas. Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? . . . Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná. Detail vtipu

Proč je v Paříži tolik stromořadí?
Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
Detail vtipu

Je to černé, běží to a má to pět noh a jeden ocas. Co je to? Dobrman vracející se z dětského pískoviště! Detail vtipu

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství. Detail vtipu

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu

Je to dlhe asi 16 centimetrov, a kazda zena to rada drzi v ruke. Co je to? Stokorunacka, priatelia. Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi policajtom a slapkou ? Ziadny. Obidvaja slapu chodnik a za oboch sa ich rodina hambi. Detail vtipu

Víte jak se mají děti v Čečensku? * * Bombasticky ... Detail vtipu

Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti. Ten treti bude hovorca pre tlac. Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Detail vtipu

Co si spieva virus HIV ? So mnou, nikdy nezostarnes, so mnou... Detail vtipu

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku. --TOM- Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru. Detail vtipu

Víte, jaké pečivo mají nejraději slepé děti ??? . . . . Makové. Na každém je jiná pohádka. Detail vtipu

Víte proč v domově důchodců nění šikan? Protože nikdo neví za kolik to má. Detail vtipu

Víš proč nemůžou skákat slepci bunjee-jumping? Protože by se jim pozvracel pes. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.