Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!
Jaký je rozdíl mezi ženou a kondomem?
Žádný. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a jen málokdy na ptáku.
Detail vtipu
Jaky je rozdil mezi penenstvim a muchou na kravskem zadku? Zadny. Staci mavnuti ocasem a je to pryc. Detail vtipu
Co jsou to lupy? Parohy v prášku. Detail vtipu
Zastavi policajt chlapka v aute a povida. Pane ridici Vam nesviti pravy heligon. A ridic. Prosim No ze Vam nesviti pravy heligon Prosim? Tak si vystupte a podivejte se. Chlapek vystoupi, koukne a povida, snad halogen ne? A policajt. Vy jste mi nejaky suvenyr. Detail vtipu
Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti. Ten treti bude hovorca pre tlac. Detail vtipu
Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku. --TOM- Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. To je problém hardwaru. Detail vtipu
Viete kto je to absolutny sofer? ??? Ktory sa narodi a zomrie pri defekte gumy! Detail vtipu
Co udělá policajt, když má chuť na marmeládu ? ... Oloupe si koblihu. Detail vtipu
Viete, čo robí žena po súloži? . . . . Zavadzia! Detail vtipu
Ako sa hra na deda Mraza? Jedneho vyberieme za deda Mraza. Ostatni si lahnu na brucho a dedo Mraz im beha po chrbtoch. Detail vtipu
Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne...Víte kolik policaj tů se utopí? ????? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci... Detail vtipu
Tady ty vtipy policajti sbiraji, . . . ale i s tema kdo je rikaji Detail vtipu
Viete ako chytite tavu na pusti? Cez sito preosievate saharsky piesok, na jednu kopu hadzete piesok, a na druhu tavy. Detail vtipu
Na kolik etap dáš do lednice hrocha ? ...... Na 3. Otevřu lednici, dám tam hrocha, zavřu lednici. A nakolik etap dáš do lednice žirafu? ...... ...... Nevím. No na 4 - Otevřu lednici, vyndám hrocha, dám tam žirafu, zavřu lednici Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi pasivnym a aktivnym fajciarom? Aktivny fajci, ale pasivny si nechava... Detail vtipu
Je to zelený a má to sto očí. Co je to? Žába v mixéru. Detail vtipu
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku ? To je logika. Aha, a na co to je. No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium ? Mám. A máš v něm rybičky ? Mám. No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky. Aha. A máš rád zvířata ? Mám. No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata. Aha. A máš rád lidi ? No mám. No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi. Aha. A máš rád ženy ? Samozřejmě, že mám. Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. Aha. A jsi zvyklý se se ženami milovat ? Samozřejmě, že ano. Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ. Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium ? Ne, nemám. Tak potom jsi teplouš !!! Detail vtipu
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Detail vtipu
Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to ??? . . . Rotvailer sa vracia z detskeho ihriska. Detail vtipu
Ako zamotate zene hlavu? Nasypete zrno do odstredivky. Detail vtipu
Aky je rozdiel medzi policajtom a slapkou ? Ziadny. Obidvaja slapu chodnik a za oboch sa ich rodina hambi. Detail vtipu
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
Detail vtipu
Víte, co je to ? Je to hnědé a je to v dětských trenýrkách. No přece ruka Michaila Jacksona !!!!! Detail vtipu
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. druhý na to : - Na zdraví. třetí neví o co de, přesto řekne: - Nalejte i mně. Detail vtipu
Kto bol prvy kartar na svete? No predsa Adam! Preco? Odkryl zelenu, chytil cervenu, vytiahol gule a zautocil zaludom... Detail vtipu
Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.
Detail vtipu
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu
Preco jazdi na motorke vzdy iba jeden policajt? Lebo ked su dvaja, nevedia sa dohodnut, kto bude sediet pri okne. Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi teroristou a ženou po přechodu?
S teroristou je možné vyjednávat.
Detail vtipu
Jak dlouho trvá cesta z Prahy na slovensko ? odpoveď: 11dní i s trajektem. Detail vtipu
Víte, proč policajt má u postele jednu lahev plnou a jednu prázdnou ? Protože by mohl mít v noci žízen, ale taky ne. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou? . . . Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná. Detail vtipu
Tři policajti jedou na loďce a ta se potopí. Kolik policajtů se utopí? No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci. Detail vtipu
jak se pozna , ze je clovek jiz totalne prejedeny? * * * * * ** * To kdyz na jednom souste jiz sedi a posledni jeste zvyka . Detail vtipu
Boris Becker a Peter Kučera idú súťažiť, kto vystrelí vyššie loptičku. Becker sa rozmáchne a bum... Po minúte loptička spadne. Kučera s uznaním pokýve hlavou tiež vystrelí loptičku... Po hodine čakania loptička nepadá. Tenisti sa vykašlú na čakanie a idú si dať pivo... Letí lietadlo a v nom babka s dedkom. Babka má psa, ktorý stále všteká a dedko dimiacu fajku. Letuška sa naštve a fajku so psom vyhodi na krídlo lietadla. Po chvíli sa pozre von a čo má pes v ústach? ?? Loptičku, ktorú vystrelil Kučera!... Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi normalnou a sialenou kravou? Normalna krava hovori BUUUUU a sialena reve NECH ZIJE MECIAR! Detail vtipu
Vite co delaji policajti, kdyz je jim ZIMA ???? .... .... Jdou do rohu ....tam je 90 stupnu Detail vtipu
Viete preco musia byt 3 policajti v aute? . . . . Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici : modra-modra-modra-.... Detail vtipu
Preco vtaci lietaju na juh? Lebo peso je to velmi daleko. Detail vtipu
Víte proč si policajt kope za garáží jámu ? Protože mu zdechl motor. Detail vtipu
Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu. Detail vtipu
Víte proč mají policajti obušky? No aby mohli dobíjet baterku! Detail vtipu
Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Detail vtipu
Viete co nesmie mat zena pocas svadobnej noci pri sebe? Predsa nohy! Detail vtipu
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ? Jedna. Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek. Detail vtipu
Kdy je blecha nejvíc naštvaná?
Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
Detail vtipu
Kdo je skromnější, muž nebo žena? Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát. Detail vtipu
Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo? . . . Protože v sedm jde pnak do práce. Detail vtipu
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ? Jen jeden. Ale potrvá to milióny let. Detail vtipu
Víte proč mají policajti na ruce bílý pruh? ???????????????????????????????? Aby věděli, kde mají ohýbat ruku! Detail vtipu
Potkají se dva policajti a jeden má zavázané uši. Co se ti stalo ? - ptá se druhý. Ale žehlil jsem a vtom zazvonil telefon ... A to druhé ucho ? To jsem si volal pohotovost ... Detail vtipu
Jaky je rozdil mezi dinosaurem a patnactiletou pannou? ... ,,, ... ,,, ... ,,, Zadny, oboji uz vymreli!!!! Detail vtipu
Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, že je elektrická. Detail vtipu
-Vieš aký je rozdiel medzi mŕtvym právnikom a mŕtvym psom na ceste ? -Pred mŕtvym psom sú stopy po brzdení Detail vtipu
Vite, co udela policajt kdyz je mu zima?? . . . . . Stoupne si do rohu. A proc? . . . . Je tam devadesat stupnu. Detail vtipu
Co to je hnusnej, hnusnej, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusna, hnusnej, hnusna, hnusnej ??? No prece Kelly Family. Detail vtipu
Vite jakej je rozdil mezi drivim a detma? . . . Drivi vam nezasere cilkularku... Detail vtipu
Viete preco Americania este nevystrelili do vesmiru kocura? Pretoze by vypil Mliecnu drahu. A viete preco nevystrelili do vesmiru kona? Pretoze by odtiahol Velky a Maly voz. A viete preco nevystrelili do vesmiru osla? Pretoze nemali adresu Vladimira Meciara... Detail vtipu
Viete co to znamena, ked ma blondinka ucho pritisnute k stene domu? POCUVA HOUSE... Detail vtipu
Víš, kdy má ženská největší díru ? . . . . . . . . . .Když ji dávaj do hrobu. Detail vtipu
Jde policejní hlídka k ránu po Invalidovně a najde mrtvolu neznámého muže. Starší: Průser, musíme o tom udělat zápis, piš: Ve 4.31 ráno jsme našli mrtvolu neznámého muže na Invalidovně ... Mladší: Nojo, ale jaký i se píše ve slově Invalidovna? Starší: Blbče přece velký, dyť je vlastní jméno. Mladší: To vím taky, ale tvrdý nebo měký? Starší: Hm, víš co, vodtahnem ho raděj na Palmovku! Detail vtipu
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy. Detail vtipu
Absloutna neduovera - Otvorit ropovod a pozriet sa do neho, ci ropa netecie opacne. Detail vtipu
Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Detail vtipu
Vite, proč má ženská o jeden závit v hlavě víc než kůň? . . . . . . . .......aby když vytírá podlahu nelemcala vodu z kýble?(ha ha ha) Detail vtipu
Co udela policajt, kdyz je mu zima? Vleze do rohu, tam je 90 stupnu. Detail vtipu
Vite, jakej je rozdil mezi delnikem a chemikem? Delnikovi hrozi, ze skonci na dlazbe, ale chemik muze skoncit na zdi. Detail vtipu
Kdy ma zenska nejvetsi diru? Kdyz ji kopou hrob. Detail vtipu
Víte proč mají policajti, když jedou v autě, otevřená okna? No aby mohli vyhodit rychlost! Detail vtipu
Proc nosi blondynky kalhotky? Aby mely kotniky v teple. Detail vtipu
Víte proč mají muži jenom dvě vejce ? Protože z toho třetího si vyseděli ptáka. Detail vtipu
Lezi mrtvy clovek na pusti a ma pri sebe batoh. Ak by ten batoh otvoril,zil by este. Co bolo v tom batohu? Padak. Detail vtipu
Darček pre velitela Policajti sa rozhodnú, že käpia svojmu velitežovi nejaký darček. Dlho rozmýšžajú, čo by mu mohli kúpiť, až sa nakoniec rozhodnú pre vázu. Pošlú teda jedného vázu kúpiť. Keď príde z obchodu, tak ju postaví na stôl, ale naopak. Po otvorení krabice hovorí: Ty si ale dement, čo si to kúpil za vázu? Veď nemá otvor pre kvety! Obzerajú, rozmýšžajú a zrazu jeden povie. Počúvajte, prekvapenie neprekvapenie, šéf je z nás najmúdrejší, nech sa na to pozrie on. Zavolajú teda veliteža, ten otočí vázu a hovorí. Vy debili, veď tá váza nemá ani dno. Detail vtipu
Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam ? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja ??? Detail vtipu
O: Proc nemuźe hlemyzd utikat? A: Bo by mu vlaly oci!!! Detail vtipu
Absolutne hygienicky clovek - Ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok. Detail vtipu
- Viete kedy moze zena vybrat ruky z drezu, prestat zehlit, prat a upratovat? - ??? - Ked privezu uhlie! Detail vtipu
Jedou takhle dva policajti autobusem do Prahy . Jeden z nich ma zjevne dobrou naladu, a tak se da s ridicem do reci: A jak to jeste asi tak bude dlouho trvat ? Ridic : No, kdyz nenastanou zadny komplikace tak zhruba za pul hodinky tam budeme...... A druhej policajt se do toho vmisi : A ja ?????????? Detail vtipu
Absolutna smola - Zomriet smadom s vodou v kolene. Detail vtipu
Ožralý policajt zastaví ožralého týpka v autě. Ten zastaví otevře okno a policajt na něho. Pane řidiči, jaktože jste za volantem dva? Ten se nakloní a ptá se? A kvůli takové blbosti mě obkličujete? Detail vtipu
Proč budujeme pro naše děti socialismus?
Protože ti pacholci si nic jiného nezaslouží!
Detail vtipu
Víte jak poznáte, že je bankovka pravá? No když ji spálíte a ten popel plave, tak je zaručeně pravá. Detail vtipu
Víte, proč skinheads nosí kanady?
Aby jim krok duněl stejně jako hlava.
Detail vtipu
Prečo je BILIARD rasistická hra? Lebo najprv biela udiera do farebných a nakoniec zrazí čiernu. Detail vtipu
Viete, aka je najvacsia bolest? Ked Vam strcia dazdnik do zadku, otvoria ho a vytiahnu! Detail vtipu
Vite, jak steka pes, kterej ma AIDS? HIF, HIF !!! Detail vtipu
Proč žena při líbání zavírá oči? Aby neviděla toho vola, který začíná seshora. Detail vtipu
Vite, jakej je rozdil mezi ditetem a polenem?? Jsou 3 (co ja znam): Ditetem nezatopis Poleno neutopis A poleno ti tak nezaneradi cirkularku!!! Detail vtipu
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
Detail vtipu
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy ! Detail vtipu
Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.
Detail vtipu
Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii?
Strčíte mu hůl do kýble.
Detail vtipu
Jaky budou mit novy znak policajti? . . . Zabu na zidli. (a proc?) . . . Kvaknes a sedis. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi CHYTROU ŽENOU A YETIM? . . . . . . Yeti už byl dvakrát spatřen. Detail vtipu
Jak se pozna absolutni erekce ? ????? Kdyz ti na zaludu vystoupi mozkove zavity.... Detail vtipu
Znate zakon posledni kapky? - at treses jak treses, posledni kapka jde stejne do kalhot. Detail vtipu
Proč má český lev ve znaku dva ocasy? . Kdyby mu některý ukradli, aby mu jeden zůstal. Detail vtipu
Stojí policajt u automatu na kafe a hazí tam jednu desetikorunu za druhou. Pomalu se za ním tvoří fronta. Když už těch kafí má dvacet, ozve se někdo z fronty: To by Vám už mohlo stačit ... Policajt: Nerušte, vyhrávám ... Detail vtipu
Náčelník má narozeniny. Jeho podřízení mu darují vázu, ale dají mu ji Detail vtipu
