"Jean, řekněte nějaké dlouhé slovo." "Guma." "To je podle Vás dlouhé slovo?" "Ne, ale dá se natahovat." Detail vtipu

Řidič veze lorda a projede křižovatku na červenou. Člověče chcete mne zabít? Promiňte já myslel, že je tam zelená. Odpoledne přijde sluha Žán za lordem a říká mu, že jeho řidič mu zabíhá za manželkou. Lord klidně odvětí: "Ale to mně vůbec nepřekvapuje, on totiž špatně vidí." Detail vtipu

Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane stát s napřaženou golfovou holí.Lord Frederick říká: "Jak jste šlechetný člověk! Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!" Lord John odpálí míček a řekne tiše: "Ano, - byla mi 32 let dobrou manželkou." Detail vtipu

Rozmařilý lord přišel o veškerý svůj majetek. Přítel se ho ptá: "A co budeš dělat dál?" "To je prosté. Ráno vstanu a zazvoním na sluhu." "Jak to, ty máš ještě sluhu?" "To ne, ale mám zvonek!" Detail vtipu

Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy. Detail vtipu

Lord má syna a ten mu jednoho dne oznámí, že bude mít svatbu. "A která je ta šťastná, znám jí?" zajímá se otec. "Náš zahradník, tatínku." "Ale fuj! Ten komunista?!" Detail vtipu

Lord ve vodě povídá. "Jeane pojďte se také vykoupat!" A Jean odpoví: "Ale plavat neumim a čůrat se mi nechce!" Detail vtipu

-Johne, má televizor dvířka? -Ne, sire. -Oh, tak to jsem celou noc čuměl do kamen.... Detail vtipu

- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!!! Detail vtipu

"Žán vejce." "Naměko nebo natvrdo, Mylorde?" "Poškrábat!" Detail vtipu

Lord oznamuje sluhovi: "Jamesi, narodil se mi syn. Ale váží jen kilo devadesát." "To nic sire, já vážil ještě míň." "A přežil jste to?" Detail vtipu

James k lordovi: "Kde jsou Vaši psi, pane?" "Zastřelil jsem je. Vyplazovali na mne jazyk." Detail vtipu

"Jean, zabijte tu mouchu!" "Ale proč sire?" "Chci tu být sám." Detail vtipu

Dva lordi hrají golf. "Ach jsem tak nervózní! Támhle se dívá moje lady." "Jestli vám mohu radit, příteli. Zkuste to až od další jamky. Odtud byste ji netrefil." Detail vtipu

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje pěkný mu lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev.Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "Jaký byl lov, Pane?" A lord odpoví: "Dobrý,velice dobrý, akorát chrti došli." Detail vtipu

Jean, dones mi lavor, budu zvracat. Váš lavor, sir. ?? Váš lavor, sir. ??? VÁŠ LAVOR, SIR ! Oh, promiň Jean, změnil sem koncepci. Posral sem se. Detail vtipu

"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?" "Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapoměl jej poslat?" "Ne zničit." Detail vtipu

"Jean, ale dnes je venku hrozná mlha, viďte?" "Nikoli pane, Váš dům, hoří." "To je hrozné, Jean, a zrovna v takové mlze." Detail vtipu

Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!" Detail vtipu

"Jean, má televize dvířka?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen." Detail vtipu

Na lovu došlo k neštěstí. Lord Halifax zastřelil omylem manželku lorda Patrika. Lord Patrik přistoupil rozlobeně k lordu halifaxovi: "Pane, postřelil jste moji ženu, žádám okamžitou satisfakci!" Lord halifax nevzrušeně: "Ale ano, beze všeho, moje manželka je vám k dispozici." Detail vtipu

"Sire, přišel notář, prý si přejete sepsat poslední vůli." "Ano Jean," zašeptá sir. "Ale neříkejte to tak nahlas. Lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty." Detail vtipu

Lord ke sluhovi: "Jamesi, kopněte prosím do zdi." "A to jako proč, sire?" "Jsem dneska nějak naštvaný." Detail vtipu

Lord podřimuje u krbu na svém zimním sídle a očekává příjezd manželky a tchýně. Jean mu hlásí: "Lorde, saně už přijely." Lord na to v polospánku říká: "Obě?" Detail vtipu

Lord vravi manzelke: Lady, dufam ze ste otehotnela. Nerad by som tie smiesne pohyby opakoval. Detail vtipu

Při schůzi v Houses of Parlament se Winston Churchill dostal do sporu s nejmenovanou poslankyní. Ona dopálená vyskočila Detail vtipu

"Ten muž uprostřed jezera volá o pomoc, lorde není Vám to divné?" "Je to velmi divné, vždyť mu nikdo nic nedělá." Detail vtipu

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat." Detail vtipu

Jeane, má citron nožičky? Ne, pane. Jeane, má citron očíčka? Ne, pane. Jeane, má citron zobáček? Ne, pane. Tak jsem si do čaje vyždímal kanárka. Detail vtipu

Lord Black žije velmi zhýralým životem. Po letech se chce usadit a má v úmyslu pojmout za choť jistou mladou dívku. Aby však nekupoval zajíce v pytli, nechá si ji anonymně prověřit u jedné detektivní kanceláře. Dostane se mu odpovědi: "Sledovaná dívka pochází ze slušné rodiny, její pověst je výborná. Poslední dobou však za ní dochází jistý lord Black, jehož pověst je naopak nevalná." Detail vtipu

Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?" "To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já. Škyt!" Detail vtipu

"Jamesi, dnes mám chu? pracovat. Vajíčko si proto oloupu sám." Detail vtipu

"James, podejte mi okno - chci se podívat do zahrady." Detail vtipu

Přijde lord domů a ptá se milejdy: "Milejdy kde jsou děti?" "V lednici pane." "A nebude jim zima milejdy?" "Né zavřela, jsem dveře." Detail vtipu

"Jak bylo na lovu, sire?" "Bylo to skvělé Jean! Střelil jsem obrovskou kachnu. Pak jsme si ji opékali, ale nečekaně explodovala." "Tušil jsem to, sire. Před chvílí ve zprávách hlásili nevysvětlitelnou havárii vojenského vrtulníku." Detail vtipu

- Jean, kde je lady ? - Nevím, pane. Detail vtipu

"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." "A co dělají, Jean?" "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!" Detail vtipu

Lord dostal pozvání, aby si přišel vystřelit na sibiřského lva. V tom se mihne něco v křoví. Lord zamíří. A z křoví se ozve: "Nestřílej! Já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj!" Detail vtipu

Lord Patrick je unuděný, Lord Smith mu navrhne lov: "Koupil jsem teď skvělé chrty. Uvidíte, ajk se na lovu rozptýlíte!" Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene zozjařený Lord Patrick: "Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?" Detail vtipu

Zan dones sklenku vody,diky ,pan odbehne po chvili ,zan jeste a zase odbehne ,zan jeste jeste jednu. Zan zavolej hasice tohle samy neuhasime. Detail vtipu

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třriceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl jeste můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!" Detail vtipu

Jean, je citron zluty? Ano pane. A Jean, ma citron nozicky? Ne pane. Tak to jsem si do caje asi vymackal naseho kanarka. Detail vtipu

Jeane! Přineste klavír zapoměl jsem si na něm hodinky... Jeane! Přineste okno, chtěl bych se podívat do zahrady... Detail vtipu

Lord letí v balóně a nadšeně vykřikuje: "Z balónu vidím naši zelenou planetu a vidím i jiné zelené planety!" "Nerad to říkám, vaše lordstvo," ozve se James, "ale právě letíme nad melounovým polem." Detail vtipu

Američan se prochází po Londýně a zajde i na tržiště. Podívá se k zelináři: "Hej prosím Vás, co je tohle?" "No pane, to jsou brambory." "A víte, že my v Americe pěstujeme bramrory desetkrát větší!" "To my v Anglii máme takové, aby se nám vešli akorát do pusy." Detail vtipu

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Padingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše Lordstvo, Temže!" Detail vtipu

"Jean. běž zhasnout světlo!" "Je tma, sire." "Nevadí, vezmi si baterku." Detail vtipu

"Jean, jak to, že se mi poslední dobou ztrácí nábytek?" "Promiňte, pane, ale vaše finanční situace není zrovna růžová a něco jíst musíte." "Ach tak, mají pravdu jean. V tom případě vám musím říct, že ten botník, co jste připravil dnes k obědu, byl výtečný." Detail vtipu

Lord vypráví druhému: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To Vám je tak krutá země. Představte si to - když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí za živa i jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti." Detail vtipu

Lord přikazuje sluhovi: "Hanzi, zabijte tu mouchu." "Proč, lorde?" ptá se sluha. "Ale, chci tu být sám." Detail vtipu

"Jean, je citron jasně žlutý?" ptá se lord. "Ano, pane, je," odpoví Jean. "A jean má citron zobáček?" ptá se znovu lord. "Ne, pane, není mi známo" povídá Jean. "A ještě něco, Jean, má citron oranžové nožičky?" ptá se lord do třetice. " Ne, proč se ptáte?" ptá se Jean. "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka." Detail vtipu

Říká lord Žánovi: "Připrav auto, jedeme na lov!" "Ale Pene," namítá Žán, "v takové mlze? Vždyť nebudeme vidět kam střílíme!" "To nevadí. Ale může se nám klidně stá, že si spleteme zajíce s Mylady. A co nám kdo může." Detail vtipu

"Jean, vyhnal jste už ty mouchy?" "Ano, pane, zahnal jsem je na půdu a vzal jsem jim žebřík." Detail vtipu

Joe, praaskni za mno dvermi jsem rozciilen ! Detail vtipu

Prochází se Lord Halifax po svých polnostech, když potká zahradníka, zdá se mu, že jsou si podobní, proto se zeptá: "Nesloužila někdy Tvoje matka na zámku?" "Ne, výsosti, ale můj otec." Detail vtipu

"Žán, podej mi to piáno. Mám na něm doutník." Detail vtipu

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s přihlouplým výrazem a kufříkem Windows: "Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem." Detail vtipu

Lord sedí po dobré fazolové polévce ve vaně a ulevuje si. Za chvíli se ve dveřích objeví lokaj s lahví piva. Lord se udiveně zeptá: "Co tu děláš s pivem?" "Ale sire, seděl jsem dole v kuchyni a zřetelně jsem slyšel: Bret! Bring me big bottle of beer!" Detail vtipu

Lord přijede po dlouhé cestě domů a ptá se: "Jean je domě všechno v pořádku?" "Ano pane, ale asi už neuvidíte své oblíbené pantofle." "A proč?" "Shořeli společně s vaším domem." Detail vtipu

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří." Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.