Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky... Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy ! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu ! Detail vtipu

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ? . . . . . . . . V zápěstí. Detail vtipu

Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ? . . . . . Pinocchio si mastí péro. Detail vtipu

Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Detail vtipu

Ruská matka, hrdinka socialistické vlasti má 10 synů a všechni se jmenují Voloďa. Jednou za ní přišel americký novinář a ptá se: Jak rozlišíte jednoho od druhého, jak zavoláte jednoho, přijdou všichni ... Žena: Volám je jménem po otci ... Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu ? * * * * Aby vás nevynechali. Detail vtipu

Vite, proc jsou muzi tak chytri a zeny tak povidave? Protoze muzi maji dve hlavy a zeny 4 rty... Detail vtipu

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku ! Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Víte kde je největší zima ? . . . . . . V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a zalézají do děr. Detail vtipu

Pane doktore, ke mě přijdou na víkend dvě krásné slečny a já bych je nechtěl zklamat. Nemáte nějaké prášky na výkonost ? Mám. Ale pozor jsou strašně silné. V pondělí se potkají a chlap má ruku v sádře. Doktor se ptá : Tak co, jak vidím tak jste teda řádili ? Pane doktore ani ne, já jsem si ty prášky vzal dřív než měli slečny přijít no a oni nepřišli. Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Zena lezi v nemocnici a rika svemu muzi: Slib mi, ze kdybych umrela, nesmi moje saty nosit tvoje druha zena. ...Ale prosim te, vzdyt ma uplne jinou velikost. Detail vtipu

Víte proč muž klečí, když vyznává lásku? Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Přijde pán k doktorovi a povídá... Pane doktore, já mám ptáka ohníváka... Tak ukažte. Chlap se svlíkne a doktor na něj... Jak to, vždyť nesvítí... No jooo, nesvítí, ale ohnívá.... Detail vtipu

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenstvo. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič autobusu. Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jakto ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosímtě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Z domu vyběhne malá holčička, pláče a volá : Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka ... Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Víte co může spadnou z nahého ředitele_...................... .. jedině sekretářka Detail vtipu

O: Co dela manzelka v posteli po milovani? A: Prekazi! Detail vtipu

O: Co nejvice vzrusi manzelku pri milovani? A: Kdyz se manzel po akci utre do zaclony!! Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk. Detail vtipu

Dva v posteli: ONA: Ty používáš Blend a Med? ON: Proč, mám tak svěží dech? ONA: Ne, tak tvrdé vejce... Detail vtipu

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna , tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy. Detail vtipu

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal. . . Ach...Kdybys raději víc čůral. Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji ? . . . . Když to vyklouzne. Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou? Papir se nejdrive prelozi a pak prerizne zatim co sekretarka, nedrive prerizne a pak prelozi. Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal......metr deset a třiapůl kila..... Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Víte kdo má největší koule? . . . . . . . . . No přece sněhulák! Detail vtipu

Víte proč mravenci nenosí slipy ? . . . . . . . Protože nosí vejce v zubech. Detail vtipu

Na mezinarodni konferenci se dojde k bodu, ve kterem zamestnani se nejvice sousta. Na prvnim miste se umistili pornoherci. Na druhem miste doktori, znate to ne?, nocni sluzby, pekny sestricky atd. Na tretim miste se umistili vojaci. Zvedne se starej general a povida: Ja uz jsem byl na hodne mistech v nasi armade, ale nikde jsem nevidel tehotne zeny. Zvedne se druhej general a rika:Kvuli takovejm jako jsi ty jsme az treti. Detail vtipu

VOLEJ!!! Nová erotická linka 158 za pouhých tři měsíce nepodmíněně. Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu

Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách ! Detail vtipu

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku. Detail vtipu

Víš co se stane ženský, když spadne z koně ? Šeredně si rozbije hlavu o noční stolek Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Z domu vyběhne holčička a pláče a volá : Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka ... Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se ptá druhé: tak co ještě chodíš s tím Američanem co má toho forda? Ona odpovídá: no víš, on to není Američan , je to Čech no a nemá forda, ale starou škodovku. Kamarádka říká: no tak má alespoň tu vilu a tu zánovní chatu? No nemá, má malý byt a rozpadlou barabiznu v lese. Ta zklamaná říká : no tak má alespoň ty 20leté úspory? NO JÓ ! TY MÁ! Ještě mě jich tady trocha teče po stehnech!!! Detail vtipu

Přijde pán k doktorovi a povídá... Pane doktore, já mám ptáka ohníváka... Tak ukažte. Chlap se svlíkne a doktor na něj... Jak to, vždyť nesvítí... No jooo, nesvítí, ale ohnívá.... Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Sedi to v koute a litaji z toho trisky. CO JE TO ??? * * * * * No prece onanujici Pinokio. Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy. Detail vtipu

Prijde obezni pani ke gynekologovi: Pane doktore ja mam 150 kilo, manzel 180 kilo a mi se k sobe pres ty bachory nemuzeme dostat. Nemohl by jste mi ji prisit jinam? Doktor se otoci na sestru a soucitne si zaklepe na celo. Proboha, tam ne pane doktore, to by mi rozmlatil manzel brejle koulema Detail vtipu

O: Co se stane zenske, kdyz spadne z kone? A: Rozbije si hlavu o nocni stolek!! Detail vtipu

Vrchol lenosti ? Lehnout si na holou babu a pockat na zemetreseni. Detail vtipu

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ? Detail vtipu

Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot! Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká: - Proboha ženská, to ste nemohla utýct? A uklízečka: -Kam ? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď ! Za mnou chlap a přede mnou - VYTŘENO! Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo ??? Nevite ? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce !!! Detail vtipu

Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu. Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí. Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Když visí i parohy. Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.