Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše.

Kategorie: Hádanky

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Hádanky

Víte, že se všichni lidi dají rozdělit na dvě skupiny?
První skupina, to jsou ti, co ve vaně onanují.
Druhá skupina jsou ti, kteří si ve vaně zpívají.
Víte, co si zpívají?
Nevíte?
No, tak to asi patříte do té první.
Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem. Detail vtipu

Víte jak se leze na skleněnou kouli? Blbě. Detail vtipu

Kto ma najvacsie gule na svete? No predsa snehuliak! Detail vtipu

Viete, co je vrchol agitacie? Presvedcit manzelku, ze je makky preto, aby ju netlacil. Detail vtipu

Víš proč prd smrdí ?? ? ? Aby z toho hluchý taky něco měl. Detail vtipu

Co sa ozýva celý den a noc z Prazského hradu ??? Vibrátor a respirátor ! Detail vtipu

Co je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se člověk může vylízat Detail vtipu

Aky je rozdiel medzi policajtom a slapkou ? Ziadny. Obidvaja slapu chodnik a za oboch sa ich rodina hambi. Detail vtipu

Kolik automechaniků je potřeba k výměně žárovky ? a). Dva. Jeden se bude pokoušet ji našroubovat do jiné lampy a druhý pak bude vyměňovat prasklou objímku. b). Šest. Jeden se to pokusí spravit kladivem a dalších pět bude mezitím shánět nové žárovky. Detail vtipu

- Pan policajt, je tato ulica bezpecna? - Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol. Detail vtipu

Víte jaká je nejhorší smrt pro vegetariána? * * * * Když ho pohřbí v masovém hrobě. Detail vtipu

Kdy ma zenska nejvetsi diru? Kdyz ji kopou hrob. Detail vtipu

Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.
Detail vtipu

Vite, chlapi, jak to udelat, aby manzelka kricela jeste 5 minut po orgasmu ? . . Staci si utrit ptaka do zaclon !!! Detail vtipu

Aký je rozdiel medzi žiarovkov a pánskym prirodzením ? Žiadny oboje nahradí sviečka. Detail vtipu

Víte proč vozej policajti v autě sekeru. Aby mohli sekat zatáčky. Detail vtipu

To víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu. No kde nic není, ani smrt nebere! Detail vtipu

Vite, kolik se vejde Somalcu do jednoho Trabanta? ... ... ... ... ... Vsichni!!!!! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a mikrotenovým pytlíkem?
No, jedno je vyrobené z umělé hmoty a malé děti by si s tím neměly hrát... kdežto do druhého se dává zelenina.
Detail vtipu

Aky je rozdiel mezi Romariom a romom? Romario kope za Milano a rom za Telecom. Detail vtipu

Pribehne rano nahy policajt do prace, nacelnik si ho okamzite zavola a pyta sa ho, co to ma znamenat. -Viete, sefe, ja som bol na takej dost divokej party. Dost sa tam pilo a za chvilu zeny zacali liezt po stole a robit striptiz no a chlapi samozrejme neostavali pozadu, naraz zhaslo svetlo a niekto zareval: Chlapi do prace!, no a tak som tu. Detail vtipu

Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru. Detail vtipu

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu. Detail vtipu

Preco si policajti prikladaju k ustam hodinky? Lebo tik-tak im osviezi dych. Detail vtipu

Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. - Kto je tam ? - pyta sa - Ja. - ozve sa spoza dveri - Ja ??? Detail vtipu

Viete co je to absolutna obezita? Ked Vas mucha chce obletiet a v polovici cesty zdochne od hladu. Detail vtipu

Viete, čo robí žena po súloži? . . . . Zavadzia! Detail vtipu

Absolutne hygienicky clovek - Ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok. Detail vtipu

Jaky maso je nejlepsi ? Pansky predni. - Malo stoji - Je bez kosti - Nacpe se ho dycky plna skatule - A rychle mekne... Detail vtipu

Kazdy kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost pravdepodobne parkuje. Detail vtipu

Aky je rozdiel medzy letiacim a beziacim zajacom? ? ? ? Letiaci ma na chrbte orla. Detail vtipu

Viete, ako nájsť spomädzi 30 blondínok tú najhlúpejšú??? . . . Náhodným výberom. Detail vtipu

Vis jakej je rozdil mezi penisem a zarovkou? . . . . Oboji se da nahradit svickou. Detail vtipu

Proč mají policajti v autech květináče? ??? Aby mohli sázet pokuty! Detail vtipu

Pyta sa sef policie zaujemcu o policajnu sluzbu: - Ake mate vzdelanie? - Som vyuceny obuvnik. - A co by ste chceli u nas robit? - Nasadzovat papucky na auta. Detail vtipu

Víte jaké má žába oči ? No přece vodotěsné ! Detail vtipu

Aku krvnu skupinu maju policajti? R. H. primitiv! Detail vtipu

Je to žluté a nejde to přehodit přes plot ? . Bagr. Detail vtipu

Vite, ceho je vam nejvice lito, kdyz se zriti autobus se skupinou KELLY FAMILY z utesu? Kazdeho volneho sedadla. Detail vtipu

Je to hnědé a skáče to na laně? ? ? ? ? ? Jelen. Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu

Víte proč se ženské malujou a voněj? Protože jsou hnusný a smrděj. Detail vtipu

Co udělá policajt, když má chuť na marmeládu ? ... Oloupe si koblihu. Detail vtipu

Jde policejní hlídka k ránu po Invalidovně a najde mrtvolu neznámého muže. Starší: Průser, musíme o tom udělat zápis, piš: Ve 4.31 ráno jsme našli mrtvolu neznámého muže na Invalidovně ... Mladší: Nojo, ale jaký i se píše ve slově Invalidovna? Starší: Blbče přece velký, dyť je vlastní jméno. Mladší: To vím taky, ale tvrdý nebo měký? Starší: Hm, víš co, vodtahnem ho raděj na Palmovku! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě Detail vtipu

Policajt vyplna krizovku a zrazu sa obrati na kolegu a pyta sa: - Ako sa povie zensky pohlavny organ na styri? Kolega sa zamysli a pyta sa: - Vodorovne alebo zvisle? - Vodorovne, hovori policajt. - No tak to su usta, odpoveda kolega. Detail vtipu

Vies preco policajtova zena rube drevo o siestej rano? Lebo potm ide na siedmu do roboty! Detail vtipu

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému: - Proč nesebereš těch 5 korun ? - Já se ti za 5 korun neohnu ! - Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat ! - Tak to už je něco jiného ! Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó... Detail vtipu

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku ? To je logika. Aha, a na co to je. No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium ? Mám. A máš v něm rybičky ? Mám. No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky. Aha. A máš rád zvířata ? Mám. No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata. Aha. A máš rád lidi ? No mám. No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi. Aha. A máš rád ženy ? Samozřejmě, že mám. Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. Aha. A jsi zvyklý se se ženami milovat ? Samozřejmě, že ano. Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ. Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium ? Ne, nemám. Tak potom jsi teplouš !!! Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.