Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice. Detail vtipu

Muži nestárnou,ale často jim už léta nestojí (přemýšlej, je to slovní hříčka!) Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem ??? . . . . . . . Mečiar je pravý kokot. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč. Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Víš co se stane ženský, když spadne z koně ? Šeredně si rozbije hlavu o noční stolek Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Jak se rozdělí Sněhurka se sedmi trpaslíkama o jedno jablko? . . . . Sněhurka sní jablko a dá všem!!!!! Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. - Co ty malý, ty si tam jen ležíš... - No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju... Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin,deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel !!!! Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve... Detail vtipu

Co je to maximální slast ? . . . . . . Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří. Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Detail vtipu

Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Vrcholem optimismu je, kdyz si dva TEPLOUSI koupi KOCAREK. Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka. Detail vtipu

Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok. .... nic Uběhne druhý rok. ... nic Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona. Pitva . . . . výsledek . . . umřela na salmonelózu ze starých vajec. Detail vtipu

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji ? . . . . Když to vyklouzne. Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Detail vtipu

Víte proč mravenci nenosí slipy ? . . . . . . . Protože nosí vejce v zubech. Detail vtipu

Mladík s pugetem zazvoní u rodičů své vyvolené: Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Z domu vyběhne holčička a pláče a volá : Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka ... Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

> Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny > [ Pinocchio si mastí péro] Je to za rohem a kouří se z toho ??? [Pinocchio to přehnal!] Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.