Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra!

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou? . . . . . . Dvě koule. Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Detail vtipu

Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách ! Detail vtipu

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla. Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad: - Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá. Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká: - Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuveříš... Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec.. Detail vtipu

Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi: - Ti si tiez chlapcek ? - Nie ja kakam. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem? . . . . . . Obojí se dá nahradit svíčkou. Detail vtipu

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: - Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis? - Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost. - Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku. Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu

Mladík s pugetem zazvoní u rodičů své vyvolené: Detail vtipu

Traja musketieri pri gruppensexe: - Jeden za vsetkych, vsetci na jednu. Detail vtipu

Zena ide popri plote. Dobehne ju akysi muz a krici: - Uz aj sa postav na styri! - A nohavicky mam snat? - Kaslem na tvoje nohavicky. Potrebujem preliezt cez plot! Detail vtipu

Prijde pani k doktorovi a posteskne si, ze v posledni dobe s manzelem nic neni. Doktor ji uklidni: Dam Vam pilulku, hodte ji manzelovi nenapadne do polevky a uvidite, ze to zabere. Druhy den je pani cela ustarana opet u lekare, ktery se ji pta, zda to zabralo. Pane doktore, hodila jsem to do polevky, manzel za chvili shodil polevku i s ubrusem se stolu a pul hodiny se se na stole miloval. Proc jste tedy tak ustarana, pta se lekar. Ale pane doktore, v te restauraci se uz nemuzeme ukazat. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ? Detail vtipu

Víte proč má holka zavřené oči při líbání ? . . . . . . . . Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora ! Detail vtipu

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? . . . . Protože černá zeštihluje. Detail vtipu

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte ? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý ! Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu

To takhle uklízečka přijde na policejní stanici s tím, že ji v práci znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá, nakonec se nasere a říká: - Proboha ženská, to ste nemohla utýct? A uklízečka: -Kam ? Vlevo - zeď ! Vpravo - zeď ! Za mnou chlap a přede mnou - VYTŘENO! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit ? - Nejdřív zastřelit. Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Detail vtipu

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve... Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Baví se tři muži o tom co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: Mojí ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu. Druhý : Mojí nejvíc vzrušuje francouzské milování. A třetí na to: Tak moje stará se nejvíc vzruší když si ho potom utřu do záclony. Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny, uviděl ji zase jíst. To musíš tak moc jíst? Samozřejmě, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci. Detail vtipu

Příjde uchyl za holčickou na hřiště a ptá se ji: Můžu tě pohladit, když ti dám bonbon? Ona na to: Když mi dás celý sáček tak ti ho i vykouřím. Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.