Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

O: Co dela manzelka v posteli po milovani? A: Prekazi! Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Detail vtipu

Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna , tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy. Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají ! Detail vtipu

Víte co může spadnou z nahého ředitele_...................... .. jedině sekretářka Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Víte, co používají slonice místo vibrátoru ? . . . . . . Malé epileptické prasátko ... Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou? . . . . . . Dvě koule. Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženou? ??? Práce se sama neudělá. Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zeptá toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi: - Ti si tiez chlapcek ? - Nie ja kakam. Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Prijde obezni pani ke gynekologovi: Pane doktore ja mam 150 kilo, manzel 180 kilo a mi se k sobe pres ty bachory nemuzeme dostat. Nemohl by jste mi ji prisit jinam? Doktor se otoci na sestru a soucitne si zaklepe na celo. Proboha, tam ne pane doktore, to by mi rozmlatil manzel brejle koulema Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu

Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P.S. Omluvte mé roztřesené písmo. Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu

Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek ???? . . . . . . . Panenská blána Sněhurky . . . . . Šmudla šel dvakrát ! Detail vtipu

Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ? . . . . . . . . Zlomí si nos. Detail vtipu

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá Detail vtipu

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu

Hovoří muž:Kdybych věděl, že jste ještě panna, tak bych byl pomalejší. Nato dívenka: Kdybych věděla, že jste tak rychlej, tak bych si sundala kalhotky. Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Detail vtipu

Z kricka sa ozve: -On.Janko,Janicko daj si dole okuliarky,skriabu ma. Po chvilke: -Oh.Janko,Janicko lyzes lavicku!!! Detail vtipu

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: - Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč ! Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: - Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok... Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Detail vtipu

Víš, jaký je rozdíl mezi blondýnou a Titanikem? Na Titaniku alespoň víš kolik jich bylo! Detail vtipu

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit ? - Nejdřív zastřelit. Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Detail vtipu

Víte kdo je nejvetsi chudak na svete: - PENIS!!! - Nema rucicky - Nema nozicky - V hlave ma diru - Kdyz si mysli ze je v raji tak je v p..i ... Detail vtipu

Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.