On a ona se milují v posteli. On je nahoře, ona dole. Najednou ona mu

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

O: Co dela manzelka v posteli po milovani? A: Prekazi! Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu

Jaky je rozdil mezi papirem a sekretarkou? Papir se nejdrive prelozi a pak prerizne zatim co sekretarka, nedrive prerizne a pak prelozi. Detail vtipu

Ruská matka, hrdinka socialistické vlasti má 10 synů a všechni se jmenují Voloďa. Jednou za ní přišel americký novinář a ptá se: Jak rozlišíte jednoho od druhého, jak zavoláte jednoho, přijdou všichni ... Žena: Volám je jménem po otci ... Detail vtipu

Prijde gynekolog k pacientce a ptá se: Slečno víte jake je Ludolfovo číslo? Pacientka: ne a jak jsou pri tom nohy? Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu

Co se stane chlapovi,kdyz mu klesne IQ pod 60.No prece dostane krámy. Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. - Co ty malý, ty si tam jen ležíš... - No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju... Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu

Stojí tři pánové u pisoáru. Ten prostřední tak lehce nakoukne doleva a tam vidí, dva čůrky. Neodolá a ptá se dotyčného, proč jako tam jsou dva čůrky. A on mu sdělí, že za války byl zraněn a doktoři mu nabídli, že aby mu ho zachránili, tak mu tam museli udělat dírku navíc a on souhlasil. Muž pokýve hlavou a obratí se k pravému spolumočícímu. Zde vydí tři čůrky. Otázka padne stejná a velmi se podobá i odpověď. Nato se oba kouknou na prostředního a co nevidí - 12 čůrků. A hned se přátelsky ptají - taky zranění z války? A on - jen jsem si nestačil rozepnout zip u kalhot. Detail vtipu

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Detail vtipu

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají ! Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Přijde pán k doktorovi a povídá... Pane doktore, já mám ptáka ohníváka... Tak ukažte. Chlap se svlíkne a doktor na něj... Jak to, vždyť nesvítí... No jooo, nesvítí, ale ohnívá.... Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Idu dve nuly po pusti a vidia osmicku -V takom teple, ze sa im chce... Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej! Detail vtipu

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se ptá druhé: tak co ještě chodíš s tím Američanem co má toho forda? Ona odpovídá: no víš, on to není Američan , je to Čech no a nemá forda, ale starou škodovku. Kamarádka říká: no tak má alespoň tu vilu a tu zánovní chatu? No nemá, má malý byt a rozpadlou barabiznu v lese. Ta zklamaná říká : no tak má alespoň ty 20leté úspory? NO JÓ ! TY MÁ! Ještě mě jich tady trocha teče po stehnech!!! Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zeptá toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu

Jano! Ano? No! Ooo! Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu

Víte kdo má největší koule? . . . . . . . . . No přece sněhulák! Detail vtipu

Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů. Detail vtipu

Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika : No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak !!! Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Detail vtipu

Svaty Petr ma v nebi nastoupeny tri slapky a pta se prvni Za kolik jsi davala? Za 500,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! A za kolik jsi davala ty druha slapko! Za 300,- Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU! Nakonec se zepta te treti: Za 50,- Sv. Petr: MOMENT DU SI ROZMENIT!! Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.