On a ona se milují v posteli. On je nahoře, ona dole. Najednou ona mu

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Povídají si dvě spolužačky : - Tak jsem ti včera přišla o panenství... - A bylo to z lásky nebo za peníze? - No já ti nevím, ale za pět stovek, to je dneska asi z lásky... Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ? . . . . . . . . V zápěstí. Detail vtipu

Zena lezi v nemocnici a rika svemu muzi: Slib mi, ze kdybych umrela, nesmi moje saty nosit tvoje druha zena. ...Ale prosim te, vzdyt ma uplne jinou velikost. Detail vtipu

Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ? . . . . . . . . Zlomí si nos. Detail vtipu

V posteli leželi tři: ona, on a jeho! Detail vtipu

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka. Detail vtipu

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec.. Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč. Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Detail vtipu

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: - Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč ! Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: - Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok... Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Pane kolego, schránka měkkýše na pět do křížovky ... Ulita! No vidíte, a moje manželka napsala slipy! Detail vtipu

Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky... Detail vtipu

Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Přijde pán k doktorovi a povídá... Pane doktore, já mám ptáka ohníváka... Tak ukažte. Chlap se svlíkne a doktor na něj... Jak to, vždyť nesvítí... No jooo, nesvítí, ale ohnívá.... Detail vtipu

Víte, co používají slonice místo vibrátoru ? . . . . . . Malé epileptické prasátko ... Detail vtipu

Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky? Protože se jim nevejde hlava do sklenice. Detail vtipu

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit ? - Nejdřív zastřelit. Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Detail vtipu

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte ? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý ! Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Detail vtipu

Pilot po startu hlásí do mikrofonu. Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let. Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo. Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve. Kam běžíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají ! Detail vtipu

- Proč jsi nebyl včera ve škole ? ptá se učitel žáka. - Musel jsem odvést krávu k býkovi. - A to nemohl udělat tvůj otec ? - Né ! To musel udělat býk. Detail vtipu

O: Co se stane zenske, kdyz spadne z kone? A: Rozbije si hlavu o nocni stolek!! Detail vtipu

VOLEJ!!! Nová erotická linka 158 za pouhých tři měsíce nepodmíněně. Detail vtipu

Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.