Pacienta veze sanitka. Najednou si pacient všimne, že se řidič chytne oběma rukama za hrdlo a neartikulovaně křičí. Sestřička ho praští lékárničkou a křik přestane. Za deset minut se to opakuje. Pacient trochu znervózní a zeptá se: "Neměl by prosím, řídit raději někdo jiný?" Lékař mu odpovídá: "Ale kdepak, to je úplně vpořádku." Víte, sestřičce se včera oběsil muž a řidič si z ní dělá srandu."
Kategorie: Černý humor
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Černý humor
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnějąí na celém světě, zapsali mě." Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě." Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je, sakra, Paroubek?" Detail vtipu
Lékaři se dlouho radí nad pacientem. Nakonec se dohodnou pro okamžitou operaci. Pacient protestuje: "To raději umřu, než bych se nechal operovat!" "Jen se nerozčilujte," utěšuje pacienta lékař, "obojí se dá krásně spojit." Detail vtipu
"Ten chudák přišel najednou o ženu i rodiče." "Ano," povídá druhý ,"jsou taková nešťastná období. Já jednou za týden ztratil tři deštníky." Detail vtipu
Jaký policajt dočůrá nejdál? Ten, který si rozepne poklopec. Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. Detail vtipu
Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím." Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: "Já jsem se také bál, když jsem byl ještě živý." Detail vtipu
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle." Detail vtipu
Víte, co je pro člověka nejhorší zážitek? Když se ráno probudí mrtvej! Detail vtipu
Víš, jak se léčí AIDS akupunkturou? Na těle najdeš tři body a pak už jen záleží na tom, jak silně tlačíš na vidle. Detail vtipu
"Mirku, co bys dělal, kdybys zjistil, že máš v loďce díru?" "Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytékat." Detail vtipu
Přijde pán do pohřebních služeb: "Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev." "Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč." "Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?" "Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc." "Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!" "Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla." Detail vtipu
Pacienta veze sanitka. Najednou si pacient všimne, že se řidič chytne oběma rukama za hrdlo a neartikulovaně křičí. Sestřička ho praští lékárničkou a křik přestane. Za deset minut se to opakuje. Pacient trochu znervózní a zeptá se: "Neměl by prosím, řídit raději někdo jiný?" Lékař mu odpovídá: "Ale kdepak, to je úplně vpořádku." Víte, sestřičce se včera oběsil muž a řidič si z ní dělá srandu." Detail vtipu
Povídá psychiatr pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." "Když já ženu do vody nedostanu." Detail vtipu
"Jaký byl dědečkův pohřeb?" "Byla to hrůza. Počasí pod psa. Jediný, kdo nezmokl, byl dědeček." Detail vtipu
Sedí moucha na zásuvce, celičká se třese, nevěřil bych, že ta mrška 22O snese! Detail vtipu
Stojí dědeček na trhu a vyvolává: "Kupte si pánové houby pro manželky!" Jde kolem mykolog a zděsí se: "Proboha, vždyť jsou všechny jedovaté." - "No a? Vždyť říkám - pro manželky!" Detail vtipu
"Prosím Vás, kolik stoji diskrétní pohřeb?" "No, to záleží na rakvi." "Rakev bude zvukotěsná, víte ona tchýně tak docela není ještě mrtvá." Detail vtipu
Víte, jak poznáte, že bude krutá zima? Mouchy lítají v teplácích. Detail vtipu
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. Doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?" "Tak třeba tu špatnou." "Amputovali jsme Vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou." "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná." "Tak s tou chodím!" Detail vtipu
"Nedáte si ještě kávu?" ptají se odsouzence před popravou. "Jo," souhlasí potencionální nebožtík, "ale bez kofejnu, já jinak neusnu." Detail vtipu
"Nevíte, koho to odvážejí v té sanitce?" "Přece pana Pilného z druhého patra!" "Copak se mu stalo?" "Chtěl zbít manželku." Detail vtipu
Smuteční průvod jde za rakví. Najednou se k truchlícímu muži přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně." "Taky dobrý!" řekne kolemjdoucí. Detail vtipu
"Copak pane Okurko, že jste nebyl na pohřbu své tchýně?" "To víte, moc práce a na zábavu času nezbývá." Detail vtipu
Jde pán do hotelu a objedná si pokoj. Na dveřích pokoje je napsáno ?Večer tě navštíví krvavý palec?. Pán si chce přečíst knížku a na nočním stolku je napsáno ?Večer te navštíví krvavý palec?. Večer někdo zaklepe a u dveří stojí krvavý palec a povídá: "Hele, nemáš náplast?" Detail vtipu
"Za deset let manželství jsme jen jednou vyšli spolu z domu," zamyslí se Karla. "Do divadla?" zajímá se kamarádka. "Ne, když u nás hořelo." Detail vtipu
Vedou odsouzence na popravu, ten se ptá: "Co je dnes za den?" "Pondělí." "To mi ten týden špatně začíná!" Detail vtipu
Lupič přepadne starého pána a zařve: "Peníze nebo život!" Starý pán klidně praví: "Vezměte si život, peněz je mi v mém věku líto!" Detail vtipu
"Chtěl bych si koupit nějakého papouška." "Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá." "No dobrá, ale jak dlouho se vaří?" Detail vtipu
Přijde princ se zlatým střevíčkem do krematoria a ptá se: "Neni tu náhodou Popelka?" Detail vtipu
"Tak vy nevíte, že pan Karpíšek asi před dvěma lety zemřel?" "Ne, ale teď už je mi jasné, proč jsem ho poslední dobou tak málo vídal." Detail vtipu
"Co máme hrát vaší paní tchyni?" táže se kapelník před pohřbem. "Co chcete, hlavně potichu, abyste ji nevzbudili!" Detail vtipu
Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii? Když mu strčíte jeho hůl do kýble. Detail vtipu
Muž usedavě pláče na pohřbu. Jeho soused ho utěšuje: "Nesmutni, všechno přebolí." Muž se rozpláče ještě víc: "To sotva. Nebožtík mi dlužil pět tisíc." Detail vtipu
Jednoho dne přišel profesor na návštěvu k rodinnému lékaři. Povídali si a když už byl profesor na odchodu zeptal se ho lékař: "A co žena, jak se má?" "Proboha," zděsí se profesor, "kvůli tomu jsem přišel. Leží doma na zemi a chroptí." Detail vtipu
Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči. Detail vtipu
Jdou slepý a jednooký k babičce. Jdou lesem. Vtom si jednooký větví vypíchne oko: "Tak jsme došli, brácho." "Ahoj babi." Detail vtipu
