Pán v povznesené náladě si mávne na taxíka. taxikář po chvíli koukne do zpětného zrcátka a říká: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už jsem dal boty za dveře."

Kategorie: Hospoda

Další vtipy z kategorie Hospoda

Chlapi slavili nějaké výročí ve sklepě. Když už byli jaksepatří ztřískaní povídá Pepa: "Karle, až půjdeš domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, chytni se toho vlevo, protože to vpravo neexistuje." Detail vtipu

"Vincku, proč se nekamarádíš s Honzou?" "A ty by ses chtěl kamarádit s někým, kdo lže, krade a pořád nadává?" "No to ne!" "Tak vidíš, Honza taky nechce." Detail vtipu

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!" Detail vtipu

Jsou chlapi v hospodě a radují se: "Franto, prej jsi vyhrál ve Sportce 100 000!" Franta říká: "Ne 100 000 ale 10 000. Ne ve Sportce, ale v kartách. Ne já, ale moje žena. Nevyhrál, ale prohrála." Detail vtipu

"Pane, jestli vám nechutná, nehrabte se v tom jídle. Kdo to má po vás jíst?" Detail vtipu

Pan Zelený navštíví nově otevřenou restauraci a protože je spokojen, jde do stejné restaurace i druhý den. když mu přinesli objednané jídlo, zavolal si číšníka zpět. "Pane vrchní, dal jsem si to samé, co včera, ale dnes mám o moc menší porci. Jak je to možné?" "Kde jste včera seděl?" "Támhle u okna." "Tak to byla reklamní porce," vysvětlil ochotně číšník. Detail vtipu

Přijde chlápek do baru a objedná si suché martini." Když ho dostane, vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Tohle se opakuje tak patnáctkrát. Podívá se na hromádku oliv a ptá se: "Barmane, je tohle deset deka oliv?" "Myslím, že ano, proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv." Detail vtipu

"Pane vrchní, mám hlad jako vlk." "Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme." Detail vtipu

"Pane vrchní, přineste mi trochu vody." "Jak si přejete a má to být káva nebo polévka?" Detail vtipu

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví." Detail vtipu

Číšník: "Promiňte pane, máte objednaný stůl?" "Ne! Já chci guláš, já nejsem červotoč!" Detail vtipu

Sedí manželé v restauraci a manželce spadl na triko kousek omáčky. "Podívej se!" řekne manželka. "Vypadám jako prase." "Hmm a ještě sis zašpinila halenku," odpoví manžel. Detail vtipu

"Včera jsem si dal v restauraci teleskopický guláš." "Co je to za blbost?" "No, polovice byla z telecího a polovice ze skopového." Detail vtipu

"Pane vrchní, máte žabí stehýnka?" "Jistě, pane." "Tak koukejte poskočit a přineste mi pivo." Detail vtipu

"Je ten guláš vepřový, hovězí nebo telecí?" "Dostihový." Detail vtipu

"Letos v létě k moři určitě nepojedu." přemýšlí nahlas štamgast v hospodě ?Na růžku?. "Proč, Je pro vás příliš slané?" zajímá se soused. "Ne, mastné!" Detail vtipu

Příjde opilec před barák a křičí: "Lidi!" Nic tak zvýší hlas, "Tak sakra lidi!" A z okna se ozve: "Co je?" A opilec řekne: "Proč nespíte?" Detail vtipu

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě." Detail vtipu

Pan Novák se skelným pohledem opouští lokál. Venku vyrazí podvědomě k domovu. Temný stín za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno: "Nelekejte se pane. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců." Detail vtipu

Dva mladíci sedí v kavárně. U vedlejšího sedí dvě dámy a popíjejí kafíčko s likérem. "Tak co, pozveme je k našemu stolu?" "Já bych počkal. Zrovna budou platit." Detail vtipu

"Pane vrchní," ptá se unaveně host, "jdu tak náhodou okolo a vzpoměl jsem si, že jsem si tu včera objednal řízek. Nevíte, jestli o tom dostal kuchař již zprávu?" Detail vtipu

Servírka: "Prosím vás, proč v naší restauraci stojíte na stole na hlavě?" Hladový host: "To byla poslední možnost, jak vás přimět, abyste si mě všimla." Servírka: "Hmm, zajímavé, ale pokud chcete jíst, tak u nás se vydávají jídla u okénka." Detail vtipu

Přišel lékař do restaurace na večeři. Sedí a čeká. Čeká dlouho na obsluhu. Vtom přiběhne udýchaný číšník. A sípavě se člověka ptá na přání. "Nemáte astma?" zeptal se lékař. "Momentíček, já se zeptám v kuchyni." Detail vtipu

Pořadatel u vchodu zadrží muže: "Dál nemůžete, jste namazanej!" "To je vpořádku," vysvětluje muž, "jdu za krajíc chleba." Detail vtipu

Vedoucí restaurace říká: "Běžte a vyhoďte, támhle toho chlápka, co na stole spí." "To by byla škoda šéfe. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil." Detail vtipu

"Pane vrchní, našel jsem v polévce vlas." "A to bude zřejmě naší kuchařky. Nemusíte se obávat, já jí ho vrátím." Detail vtipu

Petr vypráví kamarádům v hospodě. "Žena četla knihu o dvou sestrách a narodila se nám dvojčata." "To nic není," povídá Karel, to má žena četla ?Tři mušketýři? a teď máme tři kluky." Pavel se začne zvedat: "To abych raději už šel. Žena má rozečteno ?Alibaba a čtyřicet loupežníků.?" Detail vtipu

Na jídelním lístku stojí: ?vajíčka na topince, kuře na salátě, krevety na avokádu.? Nechápavě se otočí: "Pane vrchní, vy nemáte talíře?" Detail vtipu

"To je účet za oběd," říká host majiteli restaurace, "nebo se mi tu snažíte prodat ten lokál?" Detail vtipu

Hostinský vychází z toalety, v ruce obrovskou šavli a praví: "Chlapi, kolikrát vám mám říkat, abyste ty šavle neházeli do mísy!" Detail vtipu

Pán v povznesené náladě si mávne na taxíka. taxikář po chvíli koukne do zpětného zrcátka a říká: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už jsem dal boty za dveře." Detail vtipu

"Prosím, tě, co to pořád v těch novinách hledáš?" "Ale koukám, jestli jsem se včera zase někde nepral." Detail vtipu

Jde asistentka s klientem na oběd a objednají si bramborovou kaši s řízkem. Asistentka volá číšníka: "Číšníku, našla jsem v řízku medaili. Váš kuchař se vyznamenal." Detail vtipu

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!" Detail vtipu

"Pane vrchní, přineste mi biftek s oblohou." Objednává si host v restauraci. "Prosím, jak je libo, ale na to si budete muset přesednout ven na terasu." Detail vtipu

"Pane vrchní, ve špenátu jsem našla miniaturní naslouchací přístroj!" "Co jste říkala, paní?" Detail vtipu

Host: "Pane vrchní, můžu si zavolat?" "Ale zajisté." "Pívóó!" Detail vtipu

"Číšníku, ta hovězí peřeně, byla tvrdá jako podešev!" Číšník na to ironicky: "To byste si měl stěžovat u toho vola." Detail vtipu

"Pane vrchní, dal bych si biftek." "Nemáme." "Tak řízek." "Nemáme." "Tak omeletu." "Také nemáme." "V tom případě mi podejte můj kabát. " "Bohužel, ten už také nemáme!" Detail vtipu

Pan Šťastný, známý škudlil, si u stánku dává porci hranolků. "A nedáte si něco navrch?" "Kolik by to stálo?" "Jednu korunu." "Tak mi navrch dejte porci kuřete!" Detail vtipu

"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze." Detail vtipu

"Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?" "Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?" Detail vtipu

"Pane, číšníku, můžete mi říci, jak se jmenovalo jídlo, co jsem právě snědl?" "To vám tak chutnalo?" "To ani ne, ale kdyby se mě ptali v nemocnici." Detail vtipu

"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!" "Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!" Detail vtipu

Host volá vrchního. Ten přispěchá a hned chce inkasovat: "Platit? Prosím, co jste měl?" "Malé pivo a velkou trpělivost, pane vrchní!" Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.