Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ???
Kategorie: Politika
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Politika
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Detail vtipu
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi Detail vtipu
Víte, na co zemřel Stalin ? . . . Na zkrat ... srostlo mu obočí ... Detail vtipu
Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. Detail vtipu
Přijde anděl za prvni dámou statu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih! Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem?
Mečiar je pravý ...
Detail vtipu
Vite, jaky je rodil mezi sekretarkou a papirem? Papir nejprve prelozime a pak prerizneme, a sekretarku nejprve prerizneme a pak prelozime. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Detail vtipu
proč nemůže být poslanec Mašek premiérem ČR? * * * * * * * * * * protože by mu Zeman nemohl jít po krku. Detail vtipu
Kdyby byl v člunu prezident Clinton a vice-prezident Gore a člun se potopil, kdo se zachrání?
Amerika.
Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus. Detail vtipu
Kolik je na Slovensku lidí, co se jmenují Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba.
Detail vtipu
Jaky je rozdil mezi Klausem a Bohem ? Buh jsi nemysli ze je Klausem ! Detail vtipu
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky! Detail vtipu
Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Detail vtipu
Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj nas predstavitel. Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta: Naco zomreli tito traja sudruhovia? Na otravu hubami. Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku. Nechcel jest huby. Detail vtipu
Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Detail vtipu
Víte, co se stane s komunistou, který se ocitne v centru jaderného výbuchu?
Promění se v gama-záření a škodí dál.
Detail vtipu
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Detail vtipu
Víte, jak se dá mezi politiky najít tři naprosté blbce ? Namátkou. Detail vtipu
Viete ake boli posledne Majakovskeho slova pred samovrazdou ? - Nestrelajte tovarisci... Detail vtipu
Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Detail vtipu
Američan a Němec jsou na návštěvě v Moskvě. Poslední den se rozhodnou , že se podívají na Lenina. Příjdou na Rudé náměstí a uvidí třikrát zalomenou frontu. Chvíli postávají a pak se Němec sebere a jde dopřed u. Za chvíli se vrátí a Američan se ho ptá: Viděls? Viděl, dal jsem vrátnýmu jednu marku a on mě pustil druhou stranou. Američan odejde a za chvíli se vrátí. Němec se ho ptá: Viděl Lenina? Viděl, dal jsem vrátnýmu dolar a on mi ho přinesl ukázat. Detail vtipu
Přijde poslanec k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, začínám trpět nespavostí. Na posledním zasedání jsem nespal ani dvě hodiny!" Detail vtipu
Jak se zbavit starých dluhů? Detail vtipu
Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.
Detail vtipu
Jak se mate? zertuje Klaus Dobre, Dobre. zertuji obcane. Detail vtipu
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
Detail vtipu
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny. Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje: -U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich. -Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky! -Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči. Detail vtipu
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Detail vtipu
Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Detail vtipu
Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Detail vtipu
- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem? - žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic. Detail vtipu
Jestlipak víte, kolik žije v Praze Václavů?
Říkáte, že určitě nejmíň deset tisíc?
Žijou jen DVA, ostatní živoří.
Detail vtipu
Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem?
Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.
Detail vtipu
Vite,ktery narod je na svete nejprimitivnejsi? No a co , ale mame pekne pesnicky. Vlado Meciar Detail vtipu
Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat ! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď. Detail vtipu
Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Detail vtipu
Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Detail vtipu
Bavi se dva vezni: - Za co sedis? - Ale, zavreli mne za to, ze jsem se dival na Husaka dalekohledem. - Pockej, to neni mozne. - Ale jo, on byl totiz pripevneny na pusce. Detail vtipu
- jak se milují ježkové ? - opatrně. Detail vtipu
Víte, jak se dělí komunisti v Africe?
No přece mačetou.
Detail vtipu
Ode dneska bude uzavreno nabrezi u predsednictva vlady! ? Klaus se bude ucit jezdit na lafete. ?????????????????????? Prej ho ziveho z vlady nedostanou! Detail vtipu
Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?
Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.
Detail vtipu
Jak se jmenuje nejoblíbenější pohádková postava českých politiků? Blekota Detail vtipu
Prečo nemôže byť Mečiar kominárom? VIDELI STE UŽ TAKÉHO KOKOTA NOSIŤ ŠŤASTIE? Detail vtipu
Víte, jak se dělají červánky?
To se naženou komunisti na kopec a rozstřílej se na mraky.
Detail vtipu
O cem skutecne jednali clenove CSSD v Nemecku ? * * * * * * O tom jak prodat vilu byvaleho premiera klause Zemanovi a usetrit na dani z prevodu. Detail vtipu
> Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou > významnou trilogii: Ono těch dílů bylo víc: O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí. O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech. Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu Detail vtipu
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. Detail vtipu
