- Povídají si dva kamarádi: - Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. - Opravdu ? A jak ? - Přemluvil jsem ji.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ??? No přece plná semínek... Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

--- -Mamicka, ja by som chcela braceka. -Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo sluzobnej cesty, hovori mamicka. -Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho. Detail vtipu

Víte, kdy má chlap pořádně vykouřený péro? Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

MALI PEPA SE DIVA NA SESTRU.A NAJEDNOU SE PODIVA NA URCITA MISTA A PROHLASI VDUCHU.TY HOLKY ALE VSECHNO ROZBIJOU. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!!! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři.... Detail vtipu

Andrea zjistila, že nové vložky Always jsou skutečně na píču. Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Detail vtipu

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu

Víte, co používají slonice místo vibrátoru ? . . . . . . Malé epileptické prasátko ... Detail vtipu

Slečno máte ráda bouřku ? Já ho mám totiž jako hrom. Detail vtipu

Preco okuliarnati muzi onanuju dlhsie ako ti bez okuliarov? . . Lebo po kazdom tretom raze si musia posunut vyssie padajuce okuliare. Detail vtipu

Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ? . . . Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...... Detail vtipu

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže ? Odpověď: Kolena. Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zepta toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu

Jakou výhodu má žena v osmém měsíci? . . . Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk. Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ? . . . . . Pinocchio si mastí péro. Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to děla, druhou vzdychá. Detail vtipu

Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Detail vtipu

Vrchol lenosti ? Lehnout si na holou babu a pockat na zemetreseni. Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně. Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu. Detail vtipu

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin,deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel !!!! Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.