Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku !

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Traja muži sa rozpravajú, ktorý s nich má najchudšiu ženu: Prvý - Moja žena je taká chudá, že keď sa prechádzame po meste tak musím dávať pozor aby neprepadla dierkou do kanála. Druhý - Ja môžem svoju ženu vopchať do flašky od ALPY. Tretí - To je nič. Moja žena je taká chudá, že keď dostane krámy, tak ju vopchám do pera a týždeň píšem červenou farbou zadarmo. Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Když visí i parohy. Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej! Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Víte co může spadnou z nahého ředitele_...................... .. jedině sekretářka Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Co je to maximální slast ? . . . . . . Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří. Detail vtipu

Vies aky je rozdiel medzi travou a sliepkou? Na sliepke si to moze rozdat len kohut a na trave kazdy. Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy. Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá dobře. Vidí to na mostě policajt. >Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu zavřít!!! >Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle je jediný způsob, jak poslat děti k moři.... Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Dámská ňadra dělíme do skupin podle jejich velikosti: 0 - Lentilky pod kobercem A - Angrešt B - Bluma C - Citron D - Dýně E - Extra dýně F - Fuj, to jsem se lekla Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Detail vtipu

Co jde ještě stahnout ze sekretářky , když je úplně nahá ? . . . . Ředitel. Detail vtipu

Muži nestárnou,ale často jim už léta nestojí (přemýšlej, je to slovní hříčka!) Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč. Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

Víte proč muž klečí, když vyznává lásku? Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal......metr deset a třiapůl kila..... Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Příjde uchyl za holčickou na hřiště a ptá se ji: Můžu tě pohladit, když ti dám bonbon? Ona na to: Když mi dás celý sáček tak ti ho i vykouřím. Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Detail vtipu

Výš co je nejhorší, když se rozejdeš z holkou. Detail vtipu

- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit. - Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější.. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče !!! - Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

Co udělá muž sedící u televize, koukající na fotbal a popíjící pivo, příjde-li jeho žena do obýváku a začne se lísat? ????? Dojde do kuchyně zkrátit řetěz. Detail vtipu

Stojí tři pánové u pisoáru. Ten prostřední tak lehce nakoukne doleva a tam vidí, dva čůrky. Neodolá a ptá se dotyčného, proč jako tam jsou dva čůrky. A on mu sdělí, že za války byl zraněn a doktoři mu nabídli, že aby mu ho zachránili, tak mu tam museli udělat dírku navíc a on souhlasil. Muž pokýve hlavou a obratí se k pravému spolumočícímu. Zde vydí tři čůrky. Otázka padne stejná a velmi se podobá i odpověď. Nato se oba kouknou na prostředního a co nevidí - 12 čůrků. A hned se přátelsky ptají - taky zranění z války? A on - jen jsem si nestačil rozepnout zip u kalhot. Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Mlada dvka prjde ke gynekologovi a stezuje si. Pane doktore tak jsem behala po louce jen tak a vletel mi tam cmelak, co s tim budeme delat? Doktor se zamysli a povida. No to je jednoduchy, ja si ho namazu medem strcim ho tam a cmelak se prilepi a ja ho vytahnu. Po peti minutach. Pane doktore rikal jste ze to pujde lehce, ale trva to nejak dlouho. No trochu jsem zmenil taktiku ja ho totiz utlucu. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Na moste stali tri. On, ona a jemu. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.