Přijde soused za sousedem a ptá se: "Máte rum?" "Ne, nemáme." "My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku."

Kategorie: Kameňáky

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Kameňáky

Jano si robi vodicak. Na skuske sa ho inspektor pyta: - Viete, aky je rozdiel medzi dvojtaktom a stvortaktom? - Samozrejme, nacelnik, ved som chodil dva tyzdne do tanecnej! Detail vtipu

Sniežik sa nám chumelí, zima je zimička, čo ty na to zajko??................................................... ...................................................................... PIČU!!! Detail vtipu

Lady Fusakelova, v kniznici je lupic! Ano? A co cita? Detail vtipu

Pravidla uspesnej skoly: 1. zabezpec dost futbalu pre ziakov 2. zabezpec dost sexu pre studentov 3. zabezpec dost parkovacich miest pre ucitelov Detail vtipu

Víte proč se bagr nevejde do výtahu ? . . . . Protože je moc velkej !!!!!!!! Detail vtipu

Můj dědeček zahynul v koncentračním táboře. Spadl ze strážní věže. Detail vtipu

Mile radio! Zahraj prosim pro meho tatinka, ktereho zitra pusti z Pankrace, pisnicku od East 17 - zustan jeste den. Detail vtipu

Vite, jak se nejlip pochromujou vidle ??? [[ Pichnete je chromymu do pr**le !!! Detail vtipu

To znáte jak jede ta ponorka po poušti a vypoští parašutisty. Detail vtipu

Vědec pozoruje chování blechy a dělá si zápisky: 1.Když jsem řekl bleše aby skočila , poslechla mne a skočila 2.Po opakovaném požadavku blecha opět skočila 3.Odejmeme-li bleše nohy, blecha ohluchne Detail vtipu

Víte, proč slepec nemůže skákat bangee jumping? Protože by se mu rozbil pes. Detail vtipu

Přiběhne stavbyvedoucí na stavbu a křičí : Chlapi, hned přestaňte zdít ten komín, to měla bejt studna! Detail vtipu

Jake je nejoptimističtější zvíře na světě? - - - - Klokan. Skáče i s prázdným pytlíkem. Detail vtipu

Babka, preco mas take veeelke oci? Nevidis, ze serem. Detail vtipu

Víte proč nosí Václav Klaus brejle? .. .. .. .. .. Protože bez nich špatně vidí. Detail vtipu

Maminko, proc jsem tak osklivy? To byl tenkrat hrozej mejdan... Bud rad ze nejsi pes. Detail vtipu

Leží chlap na poli, na zádech má batoh a kolem lítaj mouchy. Co je v tom batohu? ??? Padák. Detail vtipu

Ide babka po lese, nájde potkovu, obráti ju - a to kôň. Detail vtipu

-Pan hlavny, ta kava je citit zenskym prirodzenim! -Skuste vziat tu salku do druhej ruky, pane! Detail vtipu

Berusko kam letis? No a co? Detail vtipu

Slimak kde ides? Frrrrrrrrrrrrrrng! Detail vtipu

Doktor k sestře: "Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že je to Číňan!" Detail vtipu

Pvida jeden ufon druhemu: zxcdffhtgbmnjgjnnkuk,m,,n. A vite co ten druhy odpovedel ? No prece QEER$TH&J<< Detail vtipu

Predam vacsie mnozstvo obcianskych preukazov. Telefon 158. Detail vtipu

Vybehne kapr na kopec a zarve : - ................. ! Detail vtipu

Nerovny ud narovna NHKG valcovna! Detail vtipu

Mami, mami videli sme babicku! Kolkokrat som vam povedala, ze sa nemate hrabat v zahrade! Detail vtipu

- Víte, co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně? Detail vtipu

Ako sa chyta jelen? Potrebujes na to: knihu,dalekohlad a zapalkovu krabicku. Prides pod strom v lese a zacnes citat knihu az kym nezaspis. Jelen pride pod strom, zbada knihu a tiez ju zacne citat az kym nezaspi. Ty sa zobudis skor, pretoze si dlhsie spal a zazries jelena. Zoberies dalekohlad, pozries don z opacnej strany a vlozis jelena do zapalkovej krabicky. A jelen je chyteny! Detail vtipu

Inzerat: Predam rusky mobilny telefon. Zn.: Aj s podvozkom. Detail vtipu

Ve vezení jsou dva. Malomocný a koktavý. Najednou si malomocný oderve kus brady a hodí ji skrz mríze. Po chvilce si vytrhne stehno a opet ho prohodí mrízemi. Koktavý ho pozoruje a dovtípí se. Z-z-zdrháš c-co? Detail vtipu

Dasa Havlova se rozvadi a znovu vdava. Vite koho si bere ? . . . . . . . . Ceauceska ! Detail vtipu

Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo! Detail vtipu

Jedním uchem vleze dovnitř, druhým uchem vyleze. Co je to? Krumpáč! Detail vtipu

Jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá! Detail vtipu

Pride muz domov a pyta sa zeny: - Mame nieco na veceru? - Nie, nic. - Tak ja si nieco urobim... a vyskocil z okna. Detail vtipu

Kam jdeš beruško? Jen tak. Detail vtipu

Víte, co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?" Detail vtipu

Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii: - Mate volnu izbu? - Ano, a mate rezervaciu? - A co vyzerame ako indiani? Detail vtipu

Darling, are you FINISH ? * * * * No , I am BRITISCH!!!!!!! Detail vtipu

Vite proc nosi smrt kosu? ??? Protoze neudelala papiry na kombajn. Detail vtipu

Drsný povodňový turista v hospodě v Troubkách : Dal bych si jedno pivo a k tomu mi dejte místní specialitu - utopence. Detail vtipu

Vymenim muza za ine uzitocne zviera. Znacka, somara za somara. Detail vtipu

Můj tatínek věří na převtělování. Veškerý svůj majetek odkázal v závěti sám sobě. Detail vtipu

Lekcia rustiny. -Mozna galztukom ubit celoveka? -Mozna, jesli v galztuku utuk. (galztuk - satka, utuk - zehlicka) Detail vtipu

Ide had na bicykli, zrazu zisti ze nema nohy, zlakol sa a spadol. Detail vtipu

Vis co to je? Je to zluty a je to na strome... . . . . . . . Spatne slozena hromada pisku. Detail vtipu

Vite ze v Troubkach umlatili listonosku ? Vybirala nedoplatky za vodu :-) Detail vtipu

Přijde soused za sousedem a ptá se: "Máte rum?" "Ne, nemáme." "My taky ne, tak to vypadá že neteče v celém baráku." Detail vtipu

Preklepy: sudny lekar ohlodal mrtvolu, zena kricala ako by ju na loze brali, pred operaciou pacienta ucpali. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.