Proč, když muž vyznává ženě lásku, tak klečí na kolenou a má zkloněnou hlavu ? Aby mluvil k věci !

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Víte co může spadnou z nahého ředitele_...................... .. jedině sekretářka Detail vtipu

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit ? - Nejdřív zastřelit. Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Sedi to v koute a litaji z toho trisky. CO JE TO ??? * * * * * No prece onanujici Pinokio. Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Detail vtipu

Proč, když muž vyznává ženě lásku, tak klečí na kolenou a má zkloněnou hlavu ? Aby mluvil k věci ! Detail vtipu

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé. Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Detail vtipu

Jde takhle zajíc po pláži a v podpaží nese velikou želvu. Potká ho druhý zajíc: 2: Čau, vodkud deš? 1: Ale, byl sem prcat velrybu. 2: A co ta želva? 1: Fuuuuj, filcka. Detail vtipu

Milenecký pár na lavičce: Ach Jožko slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci. Jožko se zaposlouchá a říká: Ale kdepak to byl jen zips na mojich kalhotách. Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ? Detail vtipu

Víte, co používají slonice místo vibrátoru ? . . . . . . Malé epileptické prasátko ... Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? . . . . Protože černá zeštihluje. Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte mi taky autíčko ? Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak ji žebrák pohrozil: Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka! Po několika letech počalo se jí oběvovat na k&;@#ndě chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem. I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí chlupatou šubrtku. Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla: Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít taky tak velkou. Detail vtipu

Jde po ulici otec se synom. Otec nese flašku a syn malou dcerušku. Najednou se syn zeptá: - Tati, nemohol by si teď vzít sestřičku ty ? Já ji už neunesu, můžu ti nést flašku. - Co si se zbláznil, eště by ti spadla a co potom ?? Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu

Víte proč má holka zavřené oči při líbání ? . . . . . . . . Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora ! Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky žeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Jistota je jistota, řekla jeptiška a navlékla na svíčku primeros. Detail vtipu

Prijde tlusta pani do ordinace a rika: - Pane doktore, ja jsem trochu pri tele a manzel taky. No a pri sexualnich hratkach se proste poradne nespojime. Ja bych potrebovala, aby jste mi tu pi.... presil nekam jinam. Doktor se podiva na sestricku a poklepe si na celo. Pani si toho vsimne a hned zacne: - Ne tam to nepujde, tam by mi koulema rozbil brejle. Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku ! Detail vtipu

Z kricka sa ozve: -On.Janko,Janicko daj si dole okuliarky,skriabu ma. Po chvilke: -Oh.Janko,Janicko lyzes lavicku!!! Detail vtipu

Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok. .... nic Uběhne druhý rok. ... nic Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona. Pitva . . . . výsledek . . . umřela na salmonelózu ze starých vajec. Detail vtipu

Víš jaký je rozdíl mezi tvými botami a slipami? . . . . . . Žádný, v obojím je ko*ot. Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk. Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

V Praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží. Při té příležitosti byla uspořádána velká soutěž robertků. Mitsubishi, Philips, Sony, no a taky naše Tesla. A víte, který vyhrál ? . . . Tesla, protože v něm vytekly i baterky... Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.