Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec.
Kategorie: Politika
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Politika
Kdo je nejlepší elektrikář na světě?
Vladimír Mečiar! V neuvěřitelně krátkém čase izoloval celé Slovensko.
Detail vtipu
- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem? - žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Detail vtipu
Muž u večeře: - Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip. Žena sa ptá: - Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ? Detail vtipu
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram: G ROH KSČ BSP G co v normální řeči znamená: Gusto, Rychle Opusť Hrad, Konec Starých Časů, Bude Se Pracovat Gorbi Detail vtipu
Usáma bin Ládin, povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování dvou Boeingů v centru NY. Detail vtipu
Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
Detail vtipu
Víte, co se stane s komunistou, který se ocitne v centru jaderného výbuchu?
Promění se v gama-záření a škodí dál.
Detail vtipu
Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. Detail vtipu
Víte, co dělá Dáša na hradě, když se nudí?
Tluče Špačky.
Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi komunisty a Krkonošemi? Žádný. Obojí je samej sjezd a samá bouda. Detail vtipu
Víte proč ještě nemůže jít Havel do důchodu ? Protože byl pár let v base a musí nadsluhovat. Detail vtipu
Znáte všechny 3 druhy vší ? 1) veš lidská 2) veš zvírecí 3) veš krnová Detail vtipu
"Proboha Karle, jenom aby nezvolili prezidentem zemědělce." "Pročpak?" "Aby to zase nezvoral." Detail vtipu
Z čeho byl přestavěný prezidentův palác?
Z mikrobetonu - 50% beton, 50% mikrofony.
Detail vtipu
Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne ! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven ! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně ! Detail vtipu
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
Detail vtipu
Pani Mečiarová ráno budí manžela : Vlado, vstávaj, už je sedem hodín. Premiér sa však ani nepohne. O pol hodiny pokus neús - pešne zopakuje. O ďalšiu polhodinu pani Mečiarová vzrušene pribehne k premiérovi a kričí : Vlado, Vlado, v rádiu hlásili, že práve bol zastrelený prezident!!! Na to si premiér pre - trie oči a ospalo povie : čože, to už je osem hodín ??? Detail vtipu
V Cechach poznaju tri druhy vsi: 1) VES VLASOVA 2) VES LONOVA 3) VESKRNOVA Detail vtipu
Kdy bude třetí světová válka?
Až zabijou Franc Josefa Mečiara!
Detail vtipu
Kdy bude na Slovensku dobře?
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.
Detail vtipu
Jean: Lordstvo, rad bych si vzal na ctvrtek volno. Lord: Ale proc, Jean, vzdyt jste za poslednich dvacet let zadne volno nemel...? Jean: Vite, Vase Lordstvo, budu mit svatbu. Lord: A koho si budete brat? Jean: Zahradnika, pane. Lord: Ale fuj, Jean, ze se nestydite, takoveho labouristu! Detail vtipu
Jak se říká tomu, když se srazí dva autobusy plné politiků? Hromadné štěstí. Detail vtipu
Ptá se malý syn otce: Tati co to byl ten komunismus ? To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin, vlastně se jmenoval Uljanov ... To byl teda pěkný bordel, míní chlapec. No a to je přesně ten komunismus, zvolá otec. Detail vtipu
Aky je rozdiel medzi Meciarom a Panom Bohom? Pan Boh si nemysli ze je Meciar! Detail vtipu
Prečo nemôže byť Mečiar kominárom? VIDELI STE UŽ TAKÉHO KOKOTA NOSIŤ ŠŤASTIE? Detail vtipu
Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor: - Dežo, přiznaj se! Ty si pálil ! Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou: - Nepálil. Soudruh předseda se však nedá a pokračuje: - Ale přístroj máš ! Dežo provinile sklopí oči: - No, mám. Soudruh předseda celý rozradostněný: - No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun ! Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky. Soudruh předseda se diví : - A těch dalších 500 korun je za co ? - Za znásilnění. Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy: - Proboha, Dežo, koho si znásilnil ? - Nikoho. Ale přístroj mám ! Detail vtipu
Víte, na co zemřel Stalin ? . . . Na zkrat ... srostlo mu obočí ... Detail vtipu
Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.
Detail vtipu
Američan a Němec jsou na návštěvě v Moskvě. Poslední den se rozhodnou , že se podívají na Lenina. Příjdou na Rudé náměstí a uvidí třikrát zalomenou frontu. Chvíli postávají a pak se Němec sebere a jde dopřed u. Za chvíli se vrátí a Američan se ho ptá: Viděls? Viděl, dal jsem vrátnýmu jednu marku a on mě pustil druhou stranou. Američan odejde a za chvíli se vrátí. Němec se ho ptá: Viděl Lenina? Viděl, dal jsem vrátnýmu dolar a on mi ho přinesl ukázat. Detail vtipu
Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat ! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď. Detail vtipu
Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí. Detail vtipu
Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vajce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.
Detail vtipu
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. Detail vtipu
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. Detail vtipu
Víte, na co zemřel Stalin?
Na zkrat... srostlo mu obočí.
Detail vtipu
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Detail vtipu
Vite co se stane, kdyz se vsichni socdemaci odstehuji na Slovensko? * * * * * Stoupne prumerne IQ v obou statech! Detail vtipu
Jaky je rozdil mezi Klausem a Bohem ? Buh jsi nemysli ze je Klausem ! Detail vtipu
Vraci se Volodja v 68 po okupaci Ceskoslovenska A doma vypravi ve sve male dedince nekde pod Moskvou ze se to v tom ceskoslovensku maji dobre tak, ze tam maji i hajzly zlate... v te dedine mu nikdo neveri a tak za 20 let,kdyz uz rusove mohou vycestovat,opatri si cela rodina pasy a jedou do Cech.V praze vylezou z vlaku a Volodja je vede az do nejakeho zizkovskeho cinzaku,do druheh patra a u jednech dveri zazvoni. chvili se nic nedeje,ale za chvili je slyset z poza dveri strasny vykrik : - Stary ,dej si pozor! Je tu zas ten rus,co se ti v 68-tom vysral do heligonu .... Detail vtipu
- jak se milují ježkové ? - opatrně. Detail vtipu
Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu všechno.
Detail vtipu
Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj nas predstavitel. Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta: Naco zomreli tito traja sudruhovia? Na otravu hubami. Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku. Nechcel jest huby. Detail vtipu
Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.
Detail vtipu
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
Detail vtipu
Jak se pozna, ze se utopil clen ODS? Nejprve vyplave kupa spinavych penez a potom cisty komunista. Detail vtipu
- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ? - jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl. Detail vtipu
Jako dlouho trvá cesta okolo světa?
Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
Detail vtipu
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ? . . . . . . . Protože musel na vojnu. Detail vtipu
Kolik druhu vsi znas ??? - Ves vlasova, ves satova a Ves krnova .... Detail vtipu
