Slečno, chcete být jako slunečnice ??? No přece plná semínek...

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se nejdříve... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Detail vtipu

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenstvo. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič autobusu. Detail vtipu

Víte kdo to byl Kryštof Kolumbus? Mořeplavec,objevitel Ameriky a erotoman, kterému stála i vejce!!!! Detail vtipu

Víte, proč má ženská nohy ???!!!!! ????? No, aby nedělala po zemi čáru jako slimák . Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská zeptá... Prosím Vás... A nemáte náhodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemám... No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý... Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

Víte proč má holka zavřené oči při líbání ? . . . . . . . . Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora ! Detail vtipu

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky !!! Detail vtipu

Otázka: Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby navábily muže ? Odpověď: Kolena. Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: - Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč ! Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: - Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok... Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Ktore maso je na svete najlepsie ? No predsa panske predne !!! Malo stoji, rychlo zmakne, nema kost, pusti stavu a nelezie do zubov. Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vane onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej! Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zepta toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Z biologie. Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu. Detail vtipu

Víte proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou ? . . . . . . Protože by je nikdo nehledal. Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Detail vtipu

Jedou dvě dámy ve výtahu. První: Já tady cítím semeno. Druhá: Promiňte, já jsem si krkla. Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Víte, že mrkev je dobrá na sex ? . . . . . . Když se dobře přiváže... Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... >No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát.... Detail vtipu

Proč si ženský po ránu mnou oči?.... Protože nemají koule!!!! Detail vtipu

Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Detail vtipu

Ředitel podlehne sekretářke (anebo naopak pozn. red.) a po pracovní době jde k ní do bytu, kde si to rozdají. Okolo půlnoci ředitele najednou obleje pot z toho, že musí jít domů a neví co si vymyslet. Sekretářka ho chlácholí, nic se neboj, jediné co musíš udělat je, že si dáš tužku za ucho a ženě všechno povíš tak, jak to skutečně bylo. On teda tak udělá, příde domů, žene se ke všemu přizná. Ta se na něho utrápeně podívá, pohladí ho, vyndá tužku spoza ucha a říká: Miláčku, je to hrozné, jde to s tebou zkopce, si přepracovaný, za uchem si zapomeneš tužku a navíc máš eště vidiny o nějaké sekretářce. Detail vtipu

Víš proč vymřeli draci? (pohádkoví draci) . . . . . . . . Protože žrali jen panny. Detail vtipu

Pride Miro Zbirka (Z) za Marikou Gombitovou (G): Z: Ty, Marika, podme sa prejst. G: Ale, Miro, ako by som sa ja mohla ist prejst, ved nemozem chodit. Z: Nevadi, sadnes si do vozicka a ja ta budem tlacit. G: Aha... No, ja neviem... Z: Aaale pod, je tam pekne, jar prichadza, cerstvy vzduch, slniecko... G: No dobre. Podme. Tak idu, Z tlaci G na vozicku, je to fajn. Po case: Z: Ty, a ked sa uz tak prechadzame, mohli by sme sa aj pomilovat. G: No... Ja by som mozno aj, ale ako ?? Z: Hmm, napriklad ta za traky zavesim tu v parku na strom, a viesako. G: Aha... Dobre ! Tak sa pomiluju, super, spokojni sa vracaju, pridu ku G domov, a tam jej matka (M) hovori: M: Ahoj Miro. Som rada, ze si ju doviezol domov. Z: Ale ved to je samozrejme, boli sme sa prejst, slubil som ze vam ju vratim v poriadku, tak tu ju mate. M: No, dakujem ti este raz. Ty si taky dobry chlapec, Miro, som rada ze si sa zastavil, este niekedy mozes prist. Dakujem ze si ju doviezol spat. Z: Ale ved hovorim, ze je to samozrejme... M: No, by si sa cudoval. Vcera tu bol Durinda, a ten ju nechal visiet v parku ! Detail vtipu

Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne ,že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a ,že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole... Detail vtipu

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou ! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít ? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte ? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý ! Detail vtipu

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se ptá druhé: tak co ještě chodíš s tím Američanem co má toho forda? Ona odpovídá: no víš, on to není Američan , je to Čech no a nemá forda, ale starou škodovku. Kamarádka říká: no tak má alespoň tu vilu a tu zánovní chatu? No nemá, má malý byt a rozpadlou barabiznu v lese. Ta zklamaná říká : no tak má alespoň ty 20leté úspory? NO JÓ ! TY MÁ! Ještě mě jich tady trocha teče po stehnech!!! Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.