Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy...
Kategorie: Ostatní
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Ostatní
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Detail vtipu
Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu
Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky... Detail vtipu
"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!" Detail vtipu
Proc policajti necvici spartakiadu? Protoze je nedostatek policejnich psu,kteri by je navadeli na znacky. Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí? ???????????? Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k soudedovi. Detail vtipu
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu
Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu
Dva páni si povídají na lavičce: "Všechno jsem viděl optimisticky až do chvíle,kdy mi nějaký darebák ukradl slepeckou hůl." Detail vtipu
Vsadí se Američan, Rus a Čech, kdo déle vydrží ve strašidelném pokoji. První jde Američan a slyší v pokoji: "Až tě chytím, tak tě sním." Američan vyskočí z okna. To samé se opakuje i s Rusem. Nakonec jde na řadu Čech. Také to slyší a tak jde ke skříni, otevře jí a tam vidí blondínu, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím tak tě snim." Detail vtipu
Stěžuje si jeden stařík druhému: "Mládež dnes nestojí za nic. Všechny je kazí televize a video." "To my neměli nic," přitakává druhý. "My jsme se museli kazit sami." Detail vtipu
Jedou manažer technik a programátor autem. Náhle se jim auto porouchá a zastaví se. Manažer: "Jen klid. Máme mobil, zavoláme texi a pojedeme dál." Technik: "Není třeba. Já jsem strojař. Za dvě hodinky to oparvím." Programátor: "A nestačilo by třeba vystoupit a nastoupit?" Detail vtipu
Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený." Detail vtipu
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště. Detail vtipu
Po Novém roce potkal Jiří svého kamaráda, který šel o berlích. "Copak se Ti stalo?" "Na Silvestra jsem natíral střechu na chatě. Chtěl jsem slézt po žebříku a on už tam nebyl." Detail vtipu
Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Detail vtipu
Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu
U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Detail vtipu
Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu
Potkají se sousedé den před Silvestrem: "Přijďte k nám sítra večer. Žena zahraje na klavír, dcera zazpívá a o sedmé se navečeříme." "Děkuji za pozvání. Přesně v sedm jsem u Vás." Detail vtipu
Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Detail vtipu
Na dveře klepou bratři Jehovovi a spoza zavřených dveří se ozve: "Co chcete?" Oni: "Chceme si popovídat." "Kolik vás je?" Oni: "Jsme dva." "Tak si popovídejte," zní odpověď. Detail vtipu
Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu
Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše. Detail vtipu
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Detail vtipu
Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Detail vtipu
Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Detail vtipu
Baví se dva o zdraví. "Já na zdravý životní styl moc nevěřím. Můj známý nekouřil, nepil, jedl pouze střídmě a dokonce několikrát týdně cvičil. Minulý týden jde náhle po ulici a najednou konec.." "Co se mu stalo, infarkt?" "Ale ne, přejel ho náklaďák." Detail vtipu
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Detail vtipu
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Detail vtipu
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně. Detail vtipu
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu
Najde Čech s Rusem štangli salámu. Rus říká: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." "Ne! Ne! Žádné bratrsky! Hezky napůl!" Detail vtipu
Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout." Detail vtipu
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Detail vtipu
Vsadí se Američané, Rusové a Slováci, kdo nejdéle vydrží v mrazáku. První jdou Američané a vydrží tam dva dny. Druzí jdou Rusové vydrží tam týden. Třetí jdou Slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden Američan otevře mrazák a Slovák kopne do dveří a ostatní se ho ptají proč jsi kopl do dveří? "Hleď je tu děsná zima a ten somár eště nechá otvoreno." Detail vtipu
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu
Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami. První se na něho podívá a říká: to není můj muž. Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž ! Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ... Detail vtipu
Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu. Detail vtipu
V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za 'hands-free' do auta a při tom nemáme automobil!" "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!" Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu
