Spejbl povídá: "Tak teď si vás děti vyzkouším. Máte k obědu řízek. Jeden je velký a druhý je malý. Až si každý vyberete hned poznám k do z vás je lépe vychovaný." A Hurvínek povídá: "Určitě Mánička protože já si beru ten větší."

Kategorie: Škola

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Škola

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!" Detail vtipu

Na nový rok přijde do školy nový žáček. Postupně paní učitelce prozradí, že jeho rodiče dělají u pásu a brácha je na Univerzitě v Oxfordu. To jí zaujme. "A čemu se tam učí?" otáže se ještě. "Ničemu, je v lihu, má totiž dvě hlavy." Detail vtipu

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal ?Nevím.? a ty jsi napsal: ?Já taky nevím.? Detail vtipu

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?" Detail vtipu

Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není." Detail vtipu

Otec se rozčílil na syna: "Zase jsi dostal pětku z dějepisu." Syn se brání: "Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!" Najednou vykoukne maminka z kuchyně a volá: "Tak si najdi jiné kammarády!" Detail vtipu

Maminka odvádí žáčka od školy a říká: "No vidíš, co děláš, já nepochopím, jak jsi mohl zapomenout na to, že už jsou prázdniny!" Detail vtipu

Pani učitelka vyvolá Ondru: "Ukaž mi tady na mapě Ameriku." Ondra ukáže: "Tady." Paní učitelka ho pochválí. A zeptá se dětí: "Děti, kdo objevil Ameriku?" Děti vykřiknou: "Ondra." Detail vtipu

Profesor náhle přeruší přednášku: "Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji a vy slečny v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici spalo lépe." Detail vtipu

"Co nám dává husa?" "Fádlo." "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" "Fádlo." "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" "Fádlo." "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spinkáš?" "V poftýlce." "No vidíš! A čím se přikrýváš?" "Pefinou." "No, a co je v peřině?" "Pefí." "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" "Fádlo!" Detail vtipu

Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!" Detail vtipu

K žákům: "Všichni dostanete poznámku za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím, právě spí." Detail vtipu

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi: "Čím je známá Ostrava?" "Nevím." "A odkud máte uhlí?" "Ze sklepa!" Detail vtipu

Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?" Detail vtipu

Spejbl povídá: "Tak teď si vás děti vyzkouším. Máte k obědu řízek. Jeden je velký a druhý je malý. Až si každý vyberete hned poznám k do z vás je lépe vychovaný." A Hurvínek povídá: "Určitě Mánička protože já si beru ten větší." Detail vtipu

"Mohl by nám někdo říci, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík?" Frantík se postavil a řekl: "To, co řekne máma, je věta hlavní a co řekne tatínek, to je vedlejší." Detail vtipu

"Mami, nemá náš tatínek zapadlé oči?" "Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vykulí!" Detail vtipu

Baví se dvě kamarádky: "Chtěla jsemn se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit učební pomůcku." "A co jsi chtěla studovat?" "Autoškolu." Detail vtipu

"No, mladý muži, co si ode mne přejete?" ptá se profesor studenta medicíny, který k němu přišel na konzultační hodinu. "Ale pane profesore, přece jste si mě sám zavolal!" "Aha, tak to jste vy, ten uzel na kapesníku." Detail vtipu

Víte co dělá 6 letá holčička v 9átém měsíci? Jde do školy, je přece Září. Detail vtipu

"Děti, kdo mi řekne," začala otázku paní učitelka, "nějaký příklad o falešnosti koček?" "Já!" hlásí se Aleš "Náš táta přinesl domů kočku, ale pak se ukázalo, že je to kocour!" Detail vtipu

Malý Frantík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho otec odepsal učitelce: "Kdo rozbil atom mě nezajímá. Já to stejně platit nebudu." Detail vtipu

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: ?Pane Bože, ty jseš tam ještě??" Detail vtipu

Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?" "Kukačka," odpoví Standa. "A proč?" ptá se učitel dál. "Protože bydlí v hodinách." Detail vtipu

Učitel:"Tak, kdo nám poví, co je to bajka?" Žák: "Bajka je když si třeba vyprávějí osel a vůl, tak jako my dva, pane učiteli." Detail vtipu

"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka. "Prosím, vždyť já jiné nemám!" Detail vtipu

Matka k synovi: "Tondo, volali ze školi. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!" "To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl." Detail vtipu

Říká Mánička Hurvínkovi: "Budeme si hrát na doktora?" "Tak jo, dej mi 30kč." :-D Detail vtipu

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!" Detail vtipu

Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám." Detail vtipu

"Zase máš pětku z dějepisu!" kárá otec syna. "To je kvůli Alexandru Velikému." "Tak si najdi nového kamaráda!" Detail vtipu

Otec slíbil synovi za každou doboru známku deset korun. Od té doby se začaly synovi známky den ode dne zlepšovat. Až otec pojal podezření: "Poslouchej, synu, nedělíš ty se o peníze s paní učitelkou?" Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.