> Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny > [ Pinocchio si mastí péro] Je to za rohem a kouří se z toho ??? [Pinocchio to přehnal!]

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu

Jakou výhodu má žena v osmém měsíci? . . . Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk. Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Vys co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou. Zvykat si na jinej cyklus............. Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá. Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi prací a ženou? ??? Práce se sama neudělá. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

V hospodě u mariáše: -Ženy jsou obrovské bojovnice za mír. -Jak to ? -No dokazují to i v posteli. -A jak prosím tě ? -Je jim jasné, že je lepší mít dvě kulky mezi nohami než jednu v hlavě. Detail vtipu

Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika : No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak !!! Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů. Detail vtipu

Sedi to v koute a litaji z toho trisky. CO JE TO ??? * * * * * No prece onanujici Pinokio. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy? . . . . . . . Když má otec krev na nose! Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Tělo má jít na léčení, tak svolá poradu orgánů. Játra říkají: Jsme hrozně přepitý, tvrdnem, je nutné nás vyléčit. Žlučník na to: Já už přetékám z těch politických zpráv, největší nárok na léčení mám já. Najednou se ozve Penis: Já potřebuji léčení. - Co ty malý, ty si tam jen ležíš... - No, kdybych stál, tak to léčení nepotřebuju... Detail vtipu

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Naša mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: - Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají. Asi za měsíc příde ten zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidi že rajčatům se nepolepšilo. - Tak co mladá paní dělala jste to tak jak jsem vám radil. - Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale pane kolego podívejte se na moje velké salátovky. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem? . . . . . >> zkuste si hrát s Legem... Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Syn indiána sa ptá svéjho otce: -proč se můj bratr jmenuje Zelený strom? Protože byl počat pod zeleným stromem. -a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit? Protože byla počata za měsíčního svitu. a už se přestaň ptát Prasklá gumo! Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Kdyz visí i parohy. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje... Detail vtipu

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co ! Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami ? Vyrazíš vpřed když závory jdou nahore, anebo punčochy .... Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko. Detail vtipu

Vies cim sa kruskuju ftaky? Ruzom! Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu? . . . . . . . . Jdou, když uhnijou v rozkroku. Detail vtipu

MALI PEPA SE DIVA NA SESTRU.A NAJEDNOU SE PODIVA NA URCITA MISTA A PROHLASI VDUCHU.TY HOLKY ALE VSECHNO ROZBIJOU. Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Detail vtipu

Jak se rozdělí Sněhurka se sedmi trpaslíkama o jedno jablko? . . . . Sněhurka sní jablko a dá všem!!!!! Detail vtipu

Andrea zjistila, že nové vložky Always jsou skutečně na píču. Detail vtipu

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenstvo. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič autobusu. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.