Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků.
Kategorie: Ostatní
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Ostatní
Potkají se sousedé den před Silvestrem: "Přijďte k nám sítra večer. Žena zahraje na klavír, dcera zazpívá a o sedmé se navečeříme." "Děkuji za pozvání. Přesně v sedm jsem u Vás." Detail vtipu
Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík. "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená jeden. "Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost." Nedá se zahanbit druhý. Detail vtipu
Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.
Detail vtipu
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu
Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu
Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!" Detail vtipu
Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Detail vtipu
Vsadí se Američané, Rusové a Slováci, kdo nejdéle vydrží v mrazáku. První jdou Američané a vydrží tam dva dny. Druzí jdou Rusové vydrží tam týden. Třetí jdou Slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden Američan otevře mrazák a Slovák kopne do dveří a ostatní se ho ptají proč jsi kopl do dveří? "Hleď je tu děsná zima a ten somár eště nechá otvoreno." Detail vtipu
"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Detail vtipu
Jedou manažer technik a programátor autem. Náhle se jim auto porouchá a zastaví se. Manažer: "Jen klid. Máme mobil, zavoláme texi a pojedeme dál." Technik: "Není třeba. Já jsem strojař. Za dvě hodinky to oparvím." Programátor: "A nestačilo by třeba vystoupit a nastoupit?" Detail vtipu
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu
Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro ? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku. Detail vtipu
Na dveře klepou bratři Jehovovi a spoza zavřených dveří se ozve: "Co chcete?" Oni: "Chceme si popovídat." "Kolik vás je?" Oni: "Jsme dva." "Tak si popovídejte," zní odpověď. Detail vtipu
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Detail vtipu
Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu
Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Detail vtipu
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu
Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků. Detail vtipu
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu
Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu
Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený." Detail vtipu
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna Detail vtipu
Jak si clovek zajisti, aby ho v tramvaji nechytil revizor ? Pojede trolejbusem . Detail vtipu
Dva páni si povídají na lavičce: "Všechno jsem viděl optimisticky až do chvíle,kdy mi nějaký darebák ukradl slepeckou hůl." Detail vtipu
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Detail vtipu
Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně. Detail vtipu
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Detail vtipu
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů. Detail vtipu
Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Detail vtipu
Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu
Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Detail vtipu
V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za 'hands-free' do auta a při tom nemáme automobil!" "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!" Detail vtipu
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Detail vtipu
Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu
Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky." Detail vtipu
Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu
Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu
Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Detail vtipu
Proc policajti necvici spartakiadu? Protoze je nedostatek policejnich psu,kteri by je navadeli na znacky. Detail vtipu
Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí? ???????????? Žádný. Obě potřebují pořádný kolík, aby se neplazily k soudedovi. Detail vtipu
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ? Jeden a půl. Detail vtipu
Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu
Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Detail vtipu
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu
Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše. Detail vtipu
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Detail vtipu
"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!" Detail vtipu
