Ve škole: Jožko co to tam děláš pod lavicí ? Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo nenoste mini sukně.

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Co udělá muž sedící u televize, koukající na fotbal a popíjící pivo, příjde-li jeho žena do obýváku a začne se lísat? ????? Dojde do kuchyně zkrátit řetěz. Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Přijde rozklepaná babička do sexshopu: - ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ? - ano - a ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ? Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Víte proč mravenci nenosí slipy ? . . . . . . . Protože nosí vejce v zubech. Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou? . . . . . . Dvě koule. Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ??? No přece plná semínek... Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Viz o tom ze kazdy kondom ma sve seriove cislo ??? Nevite ? Zase jeden, ktery ho nedotahl az do konce !!! Detail vtipu

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin,deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel !!!! Detail vtipu

- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha) Detail vtipu

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami? Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Co je maximální impotence ? . . . . Když visí i parohy. Detail vtipu

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej! Detail vtipu

Mame dovody verit, ze prvy clovek sa postavil na nohy aby si uvolnil ruky na masturbaciu. Detail vtipu

Prijde pani k doktorovi a posteskne si, ze v posledni dobe s manzelem nic neni. Doktor ji uklidni: Dam Vam pilulku, hodte ji manzelovi nenapadne do polevky a uvidite, ze to zabere. Druhy den je pani cela ustarana opet u lekare, ktery se ji pta, zda to zabralo. Pane doktore, hodila jsem to do polevky, manzel za chvili shodil polevku i s ubrusem se stolu a pul hodiny se se na stole miloval. Proc jste tedy tak ustarana, pta se lekar. Ale pane doktore, v te restauraci se uz nemuzeme ukazat. Detail vtipu

Povídají si dvě na zápraží. Paní představte si můj muž je 200% impotentní. Nepovídejte paní, ale tomu nerozumím. To máte tak. Byl na honu. Přišla na něj potřeba tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil tak se tak leknul, že si překousl jazyk. Detail vtipu

Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom. Míša jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší: Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy. Detail vtipu

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: - Paní, vyslečte se ! - Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ? - Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další. Detail vtipu

Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi: - Ti si tiez chlapcek ? - Nie ja kakam. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal. . . Ach...Kdybys raději víc čůral. Detail vtipu

Na moste stali tri. On, ona a jemu. Detail vtipu

Víte co znamená, když vám začne brečet nafukovací panna ? Je přeplněná !!! Detail vtipu

Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ? . . . . Aby mluvil k věci. Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ? . . . Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké...... Detail vtipu

Jaký by byl svět bez mužů ? Bez zločinu a plný tlustých, štastných žen. Nicole Hollanderová Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy! Bernice Sandlerová Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila kurz praní, žehlení a zašívání. C.P.Gilmanová Detail vtipu

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá, druhou vzdychá. Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: - Co to děláš? - Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: - Také miluju jak ďábel? - Neéé, si těžká jak kráva. Detail vtipu

Víte, proč má ženská nohy ???!!!!! ????? No, aby nedělala po zemi čáru jako slimák . Detail vtipu

- Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy ! (Jožka si přejede rukou po hlavě...) - Opravdu ! Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Vies cim sa kruskuju ftaky? Ruzom! Detail vtipu

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Detail vtipu

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal. . . Ach...Kdybys raději víc čůral. Detail vtipu

Na mezinarodni konferenci se dojde k bodu, ve kterem zamestnani se nejvice sousta. Na prvnim miste se umistili pornoherci. Na druhem miste doktori, znate to ne?, nocni sluzby, pekny sestricky atd. Na tretim miste se umistili vojaci. Zvedne se starej general a povida: Ja uz jsem byl na hodne mistech v nasi armade, ale nikde jsem nevidel tehotne zeny. Zvedne se druhej general a rika:Kvuli takovejm jako jsi ty jsme az treti. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Víte co může spadnou z nahého ředitele_...................... .. jedině sekretářka Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.