Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej....

Kategorie: Ostatní

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Ostatní

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Detail vtipu

Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro ? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku. Detail vtipu

Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky." Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za 'hands-free' do auta a při tom nemáme automobil!" "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!" Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu

Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!" Detail vtipu

Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Detail vtipu

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů. Detail vtipu

Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout." Detail vtipu

Stojí dva chlapi u závor a dívají se na projíždějící rychlík. "Ta lokomotiva to ale kalí, co?" poznamená jeden. "Však ty vagóny mají taky pěknou rychlost." Nedá se zahanbit druhý. Detail vtipu

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Detail vtipu

Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj. První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal. Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek. Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že nekecám, tady je. Detail vtipu

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Detail vtipu

Víte proč je sex pudová záležitost? . . . . . . . . . . Buď to pude nebo to nepude! Detail vtipu

Proc se trpaslici smejou, kdyz jdou vysokou travou? ....... Protoze je trava lechta na kulkach. Detail vtipu

Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!" Detail vtipu

Vite, jak sukaj vsi? ..... no prece vsi silou.... Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Detail vtipu

Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Detail vtipu

Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule. Detail vtipu

Jak si clovek zajisti, aby ho v tramvaji nechytil revizor ? Pojede trolejbusem . Detail vtipu

Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Detail vtipu

Střetnu sa dva clitorisy a jeden sa strasne ponahla -Kam sa tak ponahlas? -Do obchodu, dostali jazyky... Detail vtipu

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu

Baví se tři kluci o tom, kdo má nejstatečnějšího dědu. První říká: "Na mého dědu spadl stůl a řekl jen au." Druhý pokračuje: "Na mého dědu spadlo auto a řekl jen au." "To nic není," namítne třetí. "Na mého dědu spadl barák a neříkal nic." Detail vtipu

Čech, Rus a Američan se sejdou na pustém ostrově. Najednou se nad nimi slituje Bůh a řekne jim, že každému z nich splní tři přání. Američan si přeje láhev whisky. Vypije ji. Pak si přeje kufr plný dolarů a chce být doma, ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o lahev vodky. Vypije ji a řekne si o další. Vypije ji a povídá: "Ať jsou Ti dva zpátky, vždyť by mě tu bez nich bylo smutno." Detail vtipu

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Detail vtipu

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Detail vtipu

Víte, jak poznáte slepého horolezce? Detail vtipu

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Detail vtipu

Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště. Detail vtipu

Stěžuje si jeden stařík druhému: "Mládež dnes nestojí za nic. Všechny je kazí televize a video." "To my neměli nic," přitakává druhý. "My jsme se museli kazit sami." Detail vtipu

Vsadí se Američan, Rus a Čech, kdo déle vydrží ve strašidelném pokoji. První jde Američan a slyší v pokoji: "Až tě chytím, tak tě sním." Američan vyskočí z okna. To samé se opakuje i s Rusem. Nakonec jde na řadu Čech. Také to slyší a tak jde ke skříni, otevře jí a tam vidí blondínu, jak se dloube v nose a říká: "Až tě chytím tak tě snim." Detail vtipu

Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků. Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Potkají se sousedé den před Silvestrem: "Přijďte k nám sítra večer. Žena zahraje na klavír, dcera zazpívá a o sedmé se navečeříme." "Děkuji za pozvání. Přesně v sedm jsem u Vás." Detail vtipu

Potkají se dva zedníci český a japonský. Japonec hrdě říká: "My u nás máme osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuji pro sebe, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." A Čech na to: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tu nemáme a nějaký Japonsko mi může být ukradený." Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.