Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv...

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy ? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít. Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

Muz a zena lezi v posteli a miluji se. Manzel lezi na manzelce a vzdycha. Najednou manzelka zacne muzi osahavat vlasy na hlave. Muz se pta - proc mi osahavas hlavu. Zena odpovida - hledam rohy. Proc - pta se muz? Protoze milujes jako dabel. Po chvili zmeni polohu, manzelka lezi na muzi a vzdycha. Manzel zacne manzelce rovnez osahavat hlavu. Zena se pta - Proc mi osahavas vlasy. Protoze hledam rohy - odpovida muz. A Proc - pta se zena. Protoze jsi tezka jako krava. Detail vtipu

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj starej je běs... Včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!! - No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc... Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace tak to na něj zase vybalí... jako ten problém... - No pane doktore já fakt nevím. Vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolín ??? Včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem... Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky... Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Detail vtipu

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít..... Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? . . . . . . Protože mu travička šimrá kuličky. Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... Detail vtipu

Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Detail vtipu

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví : - Přijď, budeš moct ! Detail vtipu

Říká kamarádka kamarádce: Víš jakého jsem si našla frajera ? Jakého ? Představ si, že i hodinky mu stojí ! Detail vtipu

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? . . . . Protože černá zeštihluje. Detail vtipu

Víte jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vší služební cesty? Postup je následující: Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní. Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel. Detail vtipu

Co je nejlepší, když ti žena kouří ? Deset minut ticha! Detail vtipu

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové.. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby !! Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu

Pouze pro chlapy! . Jake je cislo na konci prezervativu? . . . Ehhmm ... Nevite???? . . . Hmm dalsi chudak . Detail vtipu

Andrea zjistila, že nové vložky Always jsou skutečně na píču. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Jedou dva teplouši ve výtahu a přistoupí k nim normální chlap (heterosexuál). Jedou, jedou a po chvíli se první teplouš zeptá toho normálního: - Nebude Vám vadit když si prdnu ? A von na to drsným hlasem: - Ale neéé, jen si prdni. A teplouš si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplouš: - Nebude Vám vadit když si prdnu? Chlap opět odpoví: - Nebude, jen si prdni. Tak on si také prdne: - PSSSSSST! Za nějakou chvíli se ten chlap zeptá těch teploušů: - Chlapi nebude Vám vadit když si prdnu? Teplouši odpoví: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a pořádně: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A první teplouš poznamená: - Aha,...panic ! Detail vtipu

Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ? . . . . Aby se podívala, jestli to myslí vážně. Detail vtipu

Vite, proc jsou muzi tak chytri a zeny tak povidave? Protoze muzi maji dve hlavy a zeny 4 rty... Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ? . . . . . . Žádný. Do obou třeba ftáka. Detail vtipu

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá. > Ukažte... > chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo. Detail vtipu

Jak se sundávají dámské kalhotky? . . Do kolen rukou a pak jako když startuješ motorku. Detail vtipu

Jde zajíc po lese, vožralej jak klokan a potká jelena. Jelene, ptá se ho zajíc, co to máš na hlavě. No přece parohy odpoví mu jelen. A jelene zas na to zajíc, co to máš mezi nohama? No přece koule zas na to jelen. Zajíc zavrtí hlavou a povídá: No já mít takový koule Tak mi stará nikdy parohy nenasadí. Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

Jéééé, ty jsi taky chlapeček ?! Ne! Já kakám. Detail vtipu

Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: - Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! - A to nebyl tvůj? Detail vtipu

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete ? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará ? slovák: no horšie ako ta mladá ... Detail vtipu

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenstvo. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič autobusu. Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Detail vtipu

Z domu vyběhne malá holčička, pláče a volá : Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka ... Detail vtipu

A copak je to Švédské rodeo ? . . . . . To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem je se dvě minuty se udržet. Detail vtipu

Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta a osopí se na něj. - Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního ať je ticho. - Jen se podívejte co má v ruke. Detail vtipu

Víte jak vzrušit velerybu ? . . . . . Praštíte ji pádlem přes klitoris. Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

Kolikrát se v životě stydí žena a kolikrát muž? Žena čtyřikrát: poprvé, když jde s mužem poprvé, podruhé, když je mu poprvé nevěrná, potřetí, když poprvé vezme za lásku peníze a počtvrté když poprvé dá za lásku peníze. Muž se stydí jen dvakrát: poprvé, když nemůže podruhé, podruhé, když nemůže poprvé. Detail vtipu

- Proč jsi nebyl včera ve škole ? ptá se učitel žáka. - Musel jsem odvést krávu k býkovi. - A to nemohl udělat tvůj otec ? - Né ! To musel udělat býk. Detail vtipu

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Detail vtipu

Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranč. Spálil všechna stavení. Postřílel všechen dobytek. Odvlekl všechny děti. Povraždil všechny muže. Znásilnil všechny ženy. Pak zemřel vyčerpáním. Těch žen tam bylo 19 ... Detail vtipu

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy.. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit... Detail vtipu

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ? . . . . Nohy. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.