Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule.

Kategorie: Ostatní

Úvodní stránka

Sdílejte s přáteli na Facebooku!

Další vtipy z kategorie Ostatní

Letí Bush, Putin a Havel v letadle. Bush vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad amerikou." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je teplý." Putin vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Ruskem." "Jak jste to poznal?" "Vzduch je studený." Havel vystrčí ruku z letadla a povídá: "Jsme nad Českem." "Jak jste to poznal?" "Ukradli mi hodinky." Detail vtipu

Maximální hluk. Když dvě kostry to dělají na plechové střeše. Detail vtipu

"Ty Franto, já se z toho asi zblázním! Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do EU dělat koblížky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit!" Detail vtipu

Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout." Detail vtipu

Vsadí se Američané, Rusové a Slováci, kdo nejdéle vydrží v mrazáku. První jdou Američané a vydrží tam dva dny. Druzí jdou Rusové vydrží tam týden. Třetí jdou Slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden Američan otevře mrazák a Slovák kopne do dveří a ostatní se ho ptají proč jsi kopl do dveří? "Hleď je tu děsná zima a ten somár eště nechá otvoreno." Detail vtipu

Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ? ??? No přece VCHOD !!! Detail vtipu

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Detail vtipu

Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro ? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku. Detail vtipu

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.
Detail vtipu

Proc vozi v aute pilu? - aby mohli rezat zatacky. Detail vtipu

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. Detail vtipu

Víte, co se stane ženské, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. Detail vtipu

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.
Detail vtipu

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... Detail vtipu

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ? Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži. Detail vtipu

Baví se tři kluci o tom, kdo má nejstatečnějšího dědu. První říká: "Na mého dědu spadl stůl a řekl jen au." Druhý pokračuje: "Na mého dědu spadlo auto a řekl jen au." "To nic není," namítne třetí. "Na mého dědu spadl barák a neříkal nic." Detail vtipu

Viete aky je rozdiel medzi sexom a bicyklovanim? Nie?tak sa bicykluj dalej.... Detail vtipu

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně. Detail vtipu

Stěžuje si jeden stařík druhému: "Mládež dnes nestojí za nic. Všechny je kazí televize a video." "To my neměli nic," přitakává druhý. "My jsme se museli kazit sami." Detail vtipu

Po Novém roce potkal Jiří svého kamaráda, který šel o berlích. "Copak se Ti stalo?" "Na Silvestra jsem natíral střechu na chatě. Chtěl jsem slézt po žebříku a on už tam nebyl." Detail vtipu

Baví se dva o zdraví. "Já na zdravý životní styl moc nevěřím. Můj známý nekouřil, nepil, jedl pouze střídmě a dokonce několikrát týdně cvičil. Minulý týden jde náhle po ulici a najednou konec.." "Co se mu stalo, infarkt?" "Ale ne, přejel ho náklaďák." Detail vtipu

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. Prohlásí tmu za standard. Detail vtipu

Jedou manažer technik a programátor autem. Náhle se jim auto porouchá a zastaví se. Manažer: "Jen klid. Máme mobil, zavoláme texi a pojedeme dál." Technik: "Není třeba. Já jsem strojař. Za dvě hodinky to oparvím." Programátor: "A nestačilo by třeba vystoupit a nastoupit?" Detail vtipu

Kolik Microsoftskych inzenyru je potreba k vymene zarovky? Zadny, prohlasi tmu za standard a zacnou ji prodavat v krabicich. Detail vtipu

U dveří bytu zazvoní santusák,špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj : Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase : prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá : prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa : Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej,von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá : ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá : No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase : No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne : Ne, mně ne. A celá rodina : Promluvil, promluvil, meje nádobí. Detail vtipu

Víte, jak pozná indián, že je velké vedro ? když se mu práší za kánoí Detail vtipu

Máto padesát očí a jeden zub ????????? - - - - - Domov důchodců !!!! Detail vtipu

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!" Detail vtipu

Vite jaka je nejlepsi antikoncepce? Pustit si radio na plny koule. Detail vtipu

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages. Detail vtipu

Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.
Detail vtipu

Na dveře klepou bratři Jehovovi a spoza zavřených dveří se ozve: "Co chcete?" Oni: "Chceme si popovídat." "Kolik vás je?" Oni: "Jsme dva." "Tak si popovídejte," zní odpověď. Detail vtipu

Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?" Detail vtipu

Tři vědci dostali červený gumový balónek a úkol zjistit jeho objem. Matematik pečlivě změřil průměr a trojným integrálem určil objem. Fyzik naplnil kádinku vodou, balónek tam přidal a změřil objem vytlačené tekutiny odměrným válcem. Strojař na balónku našel typové a sériové číslo a našel objem v tabulce červených gumových balónků. Detail vtipu

Víte jak gymnastka, pozná, že si má vyměnit kalhotky? . . . . . . . . Když se přilepí ke kladině. Detail vtipu

Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok ! A policajt hovori : Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ? No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )! --TOM- Jedou po jezeře 2 policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajty utopí. Otázka zní, kolik se utopilo policajtů. . . . Celkem 4. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci. Detail vtipu

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Detail vtipu

Proc se policajti usmivaji, kdyz je venku bourka? Protoze si mysli, ze je nekdo fotografuje. Detail vtipu

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky? Jedenáct: Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Detail vtipu

Víte, jakej je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem? . . . . . Čtrnáct let... Detail vtipu

Víte proč mají ženský malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy! Detail vtipu

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky ? Žádný. V pravěku nebyly žárovky. Detail vtipu

Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ? Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů. Detail vtipu

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Detail vtipu

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Detail vtipu

Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Detail vtipu

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a prací? ??????? ??????? Práce se sama neudělá ... Detail vtipu

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna Detail vtipu