Vite jaký je rozdíl mezi automechanikem a kvantovým mechanikem? Kvantový mechanik umí zaparkovat auto do zavřené garáže.
Kategorie: Počítače
Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Počítače
Zemřel programátor.Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve ?kde je vchod do dalšího levlu?." Detail vtipu
Volá klient na Microsoft hotline: ""Pořád mi to ukazuje, že je neplatné jméno uživatele nebo heslo!" "Nejdřív prosím zavřete okno, pane.." "No jo, venku je fakt dost hluk." Detail vtipu
"Chci aby má díla četl celý svět. Aby lidé při čtení propadali emocím. Aby křičeli, plakali, dupali vzteky a nikdy nezapoměli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft. Detail vtipu
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje. Detail vtipu
Kolik je k výměně žárovky potřeba elektroinženýrů? Ještě nevíme. Stále čekají na součástku. Detail vtipu
Víte, kdy mají Windows XP největší akceleraci? Když se naštvete a prohodíte počítač oknem (9,81 m/s). Detail vtipu
"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?" "A vložili jste disketu?" "Ne. To nás nenapadlo." Detail vtipu
Vite, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně. Detail vtipu
Student hledá podnájem. Paní u které je zrovna na návštěvě nechce moc peněz, ale má podmínky: "Mladý pane, v první řadě nebudu trpět žádné ženské ani mužské návštěvy. Je to kvůli hluku, ten nemůžu vystát. Proto žádná zvířata, rádio, magnetofon, hlasité kroky ani předčítání." "Aha," zamyslí se student "a kliknutí myši Vám nevadí?" Detail vtipu
Instalační program nalezl číslo Vaší kreditní karty a Vašeho bankovního konta a objednává další programy, o kterých si Misrosoft myslí, že byste je mohl potřebovat. Prosím vyčkejte.. Detail vtipu
Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows zahynou i když se o ně staráš. Detail vtipu
"My to, co napíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým." "A máte je zapojeny v síti?" "Ano, máme." "V jaké?" "No normálně, dvěstě dvacet." Detail vtipu
V koši jedné kanceláře se sešii tři krabice softwaru a jak tak leží v tom koši začnou si povídat proč tam jsou. Ta první povídá: "No já jsem program co chodi pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: "No, já jsem Windows 95." Detail vtipu
Volá nový majitel počítače na hot-line, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik: "A vytáhl jste pane tu druhou instalační disketu?" "No nevytáhl. Ale vidíte teď si uvědomuju, že už ta druhá tam šla strčit nějak ztuha." Detail vtipu
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena." Detail vtipu
Modlidba Bila Gatese: "Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter." Detail vtipu
"Tati, co to znamená >>>FORMÁTUJI DISK C<<< ?" Detail vtipu
Do firmy nastoupí nováček a mistr si ho vezme do parády: "Tak , mladej, tady máš koště a zameť halu!" "Ale já jsem inženýr," brání se nováček. "Aha!" poškrábe se mistr na bradě. "Tak já Ti to ukážu." Detail vtipu
Víte jek poznáte že jste závislí na PC hrách? Když nabouráte a hledáte tlačítko new game. Detail vtipu
Sedí chlapík před počítačem a vtom ho napadne: "Sakra, vždyť já jsem závislej na internetu.." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno browseru a řekne si: "Ale někde tu proti tomu přece musí něco být." Detail vtipu
Víte proč je Pentium rychlejší než 486? No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá. Detail vtipu
Sedí Indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: ".. a pak přestala fungovat síť a národ bílého muže vyhynul.." Detail vtipu
Víte, jak poznáte počítač blondýnky? Vedle myši bude kousek sýra. Detail vtipu
"Nuda v Brně..." "Copak jsi byl v kině?" "Ne, na Invexu." Detail vtipu
Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte ?Enter?" Detail vtipu
Vite jaký je rozdíl mezi automechanikem a kvantovým mechanikem? Kvantový mechanik umí zaparkovat auto do zavřené garáže. Detail vtipu
Víte, kdo je prvním programátorem na světě? Bůh. Detail vtipu
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu." Detail vtipu
Žena je jako Demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Detail vtipu
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Detail vtipu
Pustím si Nortna a koukám vpravo disk C:\ vlevo disk C:\ Říkám si, k čemu jsou mi dva disky C? Tak jsem jeden smazal. Detail vtipu
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" Detail vtipu
Víte proč polévá blondýnka klávesnici vodou? Aby mohla surfovat na internetu. :o) Detail vtipu
Manželka: "Moje maminka má dneska narozeniny." Programátor: "A kolik jí je?" Manželka: "No 64." Programátor: "Takové kulaté výročí!" Detail vtipu
Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku." Detail vtipu
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? Napíšete ?crash? a odentrujete desetikilovým kladivem. Detail vtipu
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do pracovny. Kladivem rozbila monitor, CDčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. S pocitem blaha, že odteďka bude veškerý čas trávit manžel jen s ní, ulehla vedle něj do postele. Do konce života jí zbývaly čtyři hodiny. Detail vtipu
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do pracovny. Kladivem rozbila monitor, CDčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. S pocitem blaha, že odteďka bude veškerý čas trávit manžel jen s ní, přišla a ulehla vedle manžela. Do konce života jí zbývaly čtyři hodiny. Detail vtipu
