Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-)))

Kategorie: Sex

Zpět Úvodní stránka

Další vtipy z kategorie Sex

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku? Žádný. Stačí mávnutí ocasem a je to pryč. Detail vtipu

Jaký je rozdíl ve svatební noci po svatbě a po stříbrné svatbě? Po svatbě se stydí nevěsta a po stříbrné téměř vždy ženich. Detail vtipu

Jak je to hezké, když se mají dva až tři rádi. Láska i nemoce přenáší... Víte proč je v létě venku tolik hezkých holek? Protože jsme si ty hnusný natahali v zimě domů. Detail vtipu

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat. M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat? Ž: (Celá šťastná) Jistě!!! . . . . M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února ..... Detail vtipu

Víte, co používají slonice místo vibrátoru ? . . . . . . Malé epileptické prasátko ... Detail vtipu

Ve vlaku jede starý žid s hezkou 16ti letou dceruškou, která si drží šátek na ústech. Naproti sedící mladík by s ní rád navázal rozhovor, ale jeho snaha se vždy rozbije o otcovu nepřístupnost. Konečně staroušek dřímá a mladík navazuje rozhovor: m: Bolí vás zuby, slečno? s: Strašně! m: To já znám neomylný prostředek proti takové bolesti. Tu starý žid zvedne hlavu a povídá: Prosím ich pane zkoušej to raděj napřed u mne, já mám hemeroidy........! Detail vtipu

Co se stane chlapovi,kdyz mu klesne IQ pod 60.No prece dostane krámy. Detail vtipu

Andrea zjistila, že nové vložky Always jsou skutečně na píču. Detail vtipu

Vies cim sa kruskuju ftaky? Ruzom! Detail vtipu

Slečno, máte ráda zvuk motorové pily? NE, proč? Tak to já Vás přeríznu klasickým způsobem. Detail vtipu

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Detail vtipu

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť Detail vtipu

Jéééé, ty jsi taky chlapeček ?! Ne! Já kakám. Detail vtipu

Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ? . . . . . . Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ... Detail vtipu

Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ? . . . . . Pinocchio si mastí péro. Detail vtipu

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ? . . . Ano, ano... len si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy... Detail vtipu

Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu ho zena nechce vykourit. Tak doktor mu poradi at si ho namaze NUGETOU, ze to pomuze. Tak chlapek si ho doma namaze NUGETOU a druhej den jde za doktorem. Doktor : Tak co, jaky to bylo? Muz : Takouvou kurbu jsem jeste nikdy nezazil. Jeste ted se z toho nemuzu vzpamatovat. Doktor : A jak se to libilo manzelce? Muz : To ja nevim. Voni ji predbehly deti. Detail vtipu

- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec.. Detail vtipu

Traja musketieri pri gruppensexe: - Jeden za vsetkych, vsetci na jednu. Detail vtipu

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí: Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža: - Miláčku, která je milenka 3. náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u ředitele. Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je i tak najhezčí, že? Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje... Detail vtipu

Z domu vybehne mala holcicka a krici... Ja nechci bratricka, ja nechci bratricka... Nacez se z okna nad ni ozve matka ... Ticho bud, budes jist, co bude... Detail vtipu

Hadaji se v hospode tri chlapi, kteremu se vice trese ruka: Prvni rika : Ja nez si dam k hube stamprlu, tak ji polovinu vyleju. Druhy povida : To nic neni, to ja nez si dam k hube pivo, tak ho polo- vinu vyleju Treti : To mate porad dobre, to ja nez se vycuram, tak se trikrat udelam. Detail vtipu

Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl být za 2 - 3 měsíce mrtvý. Uběhne první rok. .... nic Uběhne druhý rok. ... nic Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona. Pitva . . . . výsledek . . . umřela na salmonelózu ze starých vajec. Detail vtipu

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vane onanuje a 90% si zpívá. Víte, co si zpívají ? [Ne? Tak to vidíte] Detail vtipu

O: Co se stane zenske, kdyz spadne z kone? A: Rozbije si hlavu o nocni stolek!! Detail vtipu

Kde nejvíce tlačí dámské kalhotky? . . Na zápěstí. Detail vtipu

Do ordinace přišel dopis následujícího znění: Vážený pane doktore! Poraďte mi co mám dělat. Manžel to po mě pořád chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jídla, při práci, prostě při každé příležitosti. Co mám dělat? P.S. Omluvte mé roztřesené písmo. Detail vtipu

Idu dva taniere po pusti. Ako rozoznate, ktory je zenskeho pohlavia? - - ten, ktory je viac vylizany. Detail vtipu

hádá se banan,pomeranč a penis,kdo to ma horsi:Nej horsi to ma penis! Detail vtipu

Vrcholem optimismu je, kdyz si dva TEPLOUSI koupi KOCAREK. Detail vtipu

Tati, kdo je to transvestita? -Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Detail vtipu

Proč Pán Bůh stvořil Evu ??? . . . . . . . . Aby Adama nebolela ruka... Detail vtipu

Vít ???? Sní ho sama a dá každému. Detail vtipu

Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko. Detail vtipu

Jistota je jistota, řekla jeptiška a navlékla na svíčku primeros. Detail vtipu

Prijde holcicka do drogerie a chce krabicku prezervativu. Holcicko na Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ? : : : : : : : : : Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky. Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem? . . . . . . Obojí se dá nahradit svíčkou. Detail vtipu

Víte jak štěká pes, který má AIDS ? Hiv, Hiv... Detail vtipu

Víte co je to maximální sliz? ? ? ? ? ? ? ? Když to dva slimáci dělají v plivátku. Detail vtipu

Domorodci v pralese chytí Čecha, Rusa a Američana. Všechny přivážou ke kůlům a náčelník jim říká: Svobodu získá tem kdo ušuká náčelníkovu dceru. První jde do chýše Rus. Za dvě hodiny už nemůže a odpadne. Jako další nastoupí Američan. Vydrží šest hodin a pak taky odpadne, zatímco náčelníkova dcera stále svěží. A jako poslední Čech. Dvě hodiny, čtyři hodiny, šest hodin, osm hodin,deset hodin a po dvanácti hodinách se rozhrne vchod chýše, Čech normálně vyjde a ti dva, Rus s Američanem se ho hned ptají: Ty, poslouchej, jak jsi to mohl dokázat? No co, jednou do ní, jednou do písku a to by bylo abych ji nezadřel !!!! Detail vtipu

Slečno máte ráda bouřku ? Já ho mám totiž jako hrom. Detail vtipu

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly -Co si taky smutny a nervozny? -Ale, zajtra mam ustnu skusku... Detail vtipu

Co má žena společné s fazolí ? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi. Detail vtipu

Malá holčička se ptá na pláži maminky. Maminko co mají pánové pod těma plavkama. Víš tam mají peněženky, aby jim je někdo když jdou plavat nesebral. A maminko ten pán cose na tebe furt dívá, tak ten včera bral? Detail vtipu

Co mají spolecneho Kodak a kondom ? . . . . . . Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku.... Detail vtipu

Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu... Detail vtipu

Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal. - A co umíš ? Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku. - No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl ! To beru ! - A moji maminku by jste nevzal ? - A co umí tvoje maminka ? - To samý, ale s melounem. Detail vtipu

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Detail vtipu

Klikněte zde pro více vtipů..

Email bude použit jen pro zasílání vtipů.