Úvodní stránka
Sdílejte s přáteli na Facebooku!Další vtipy z kategorie Lordi
Lord vravi manzelke: Lady, dufam ze ste otehotnela. Nerad by som tie smiesne pohyby opakoval. Detail vtipu
Prochází se Lord Halifax po svých polnostech, když potká zahradníka, zdá se mu, že jsou si podobní, proto se zeptá: "Nesloužila někdy Tvoje matka na zámku?" "Ne, výsosti, ale můj otec." Detail vtipu
Lord sedí po dobré fazolové polévce ve vaně a ulevuje si. Za chvíli se ve dveřích objeví lokaj s lahví piva. Lord se udiveně zeptá: "Co tu děláš s pivem?" "Ale sire, seděl jsem dole v kuchyni a zřetelně jsem slyšel: Bret! Bring me big bottle of beer!" Detail vtipu
"Ten muž uprostřed jezera volá o pomoc, lorde není Vám to divné?" "Je to velmi divné, vždyť mu nikdo nic nedělá." Detail vtipu
"Jean, vyhnal jste už ty mouchy?" "Ano, pane, zahnal jsem je na půdu a vzal jsem jim žebřík." Detail vtipu
James k lordovi: "Kde jsou Vaši psi, pane?" "Zastřelil jsem je. Vyplazovali na mne jazyk." Detail vtipu
Lord podřimuje u krbu na svém zimním sídle a očekává příjezd manželky a tchýně. Jean mu hlásí: "Lorde, saně už přijely." Lord na to v polospánku říká: "Obě?" Detail vtipu
Lord přikazuje sluhovi: "Hanzi, zabijte tu mouchu." "Proč, lorde?" ptá se sluha. "Ale, chci tu být sám." Detail vtipu
Jean, je citron zluty? Ano pane. A Jean, ma citron nozicky? Ne pane. Tak to jsem si do caje asi vymackal naseho kanarka. Detail vtipu
Američan se prochází po Londýně a zajde i na tržiště. Podívá se k zelináři: "Hej prosím Vás, co je tohle?" "No pane, to jsou brambory." "A víte, že my v Americe pěstujeme bramrory desetkrát větší!" "To my v Anglii máme takové, aby se nám vešli akorát do pusy." Detail vtipu
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třriceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl jeste můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!" Detail vtipu
Lord ke sluhovi: "Jamesi, kopněte prosím do zdi." "A to jako proč, sire?" "Jsem dneska nějak naštvaný." Detail vtipu
Jean, dones mi lavor, budu zvracat. Váš lavor, sir. ?? Váš lavor, sir. ??? VÁŠ LAVOR, SIR ! Oh, promiň Jean, změnil sem koncepci. Posral sem se. Detail vtipu
Dva lordi hrají golf. "Ach jsem tak nervózní! Támhle se dívá moje lady." "Jestli vám mohu radit, příteli. Zkuste to až od další jamky. Odtud byste ji netrefil." Detail vtipu
"Jean, zabijte tu mouchu!" "Ale proč sire?" "Chci tu být sám." Detail vtipu
"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?" "Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapoměl jej poslat?" "Ne zničit." Detail vtipu
"Jamesi, dnes mám chu? pracovat. Vajíčko si proto oloupu sám." Detail vtipu
Přijde lord domů a ptá se milejdy: "Milejdy kde jsou děti?" "V lednici pane." "A nebude jim zima milejdy?" "Né zavřela, jsem dveře." Detail vtipu
"Žán, podej mi to piáno. Mám na něm doutník." Detail vtipu
Lord ve vodě povídá. "Jeane pojďte se také vykoupat!" A Jean odpoví: "Ale plavat neumim a čůrat se mi nechce!" Detail vtipu
V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří." Detail vtipu
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Padingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše Lordstvo, Temže!" Detail vtipu
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." "A co dělají, Jean?" "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!" Detail vtipu
Lord dostal pozvání, aby si přišel vystřelit na sibiřského lva. V tom se mihne něco v křoví. Lord zamíří. A z křoví se ozve: "Nestřílej! Já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj!" Detail vtipu
Rozmařilý lord přišel o veškerý svůj majetek. Přítel se ho ptá: "A co budeš dělat dál?" "To je prosté. Ráno vstanu a zazvoním na sluhu." "Jak to, ty máš ještě sluhu?" "To ne, ale mám zvonek!" Detail vtipu
"Jak bylo na lovu, sire?" "Bylo to skvělé Jean! Střelil jsem obrovskou kachnu. Pak jsme si ji opékali, ale nečekaně explodovala." "Tušil jsem to, sire. Před chvílí ve zprávách hlásili nevysvětlitelnou havárii vojenského vrtulníku." Detail vtipu
"Jean, ale dnes je venku hrozná mlha, viďte?" "Nikoli pane, Váš dům, hoří." "To je hrozné, Jean, a zrovna v takové mlze." Detail vtipu
"Jean. běž zhasnout světlo!" "Je tma, sire." "Nevadí, vezmi si baterku." Detail vtipu
Jeane, má citron nožičky? Ne, pane. Jeane, má citron očíčka? Ne, pane. Jeane, má citron zobáček? Ne, pane. Tak jsem si do čaje vyždímal kanárka. Detail vtipu
Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s přihlouplým výrazem a kufříkem Windows: "Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem." Detail vtipu
"Jean, je citron jasně žlutý?" ptá se lord. "Ano, pane, je," odpoví Jean. "A jean má citron zobáček?" ptá se znovu lord. "Ne, pane, není mi známo" povídá Jean. "A ještě něco, Jean, má citron oranžové nožičky?" ptá se lord do třetice. " Ne, proč se ptáte?" ptá se Jean. "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka." Detail vtipu
Joe, praaskni za mno dvermi jsem rozciilen ! Detail vtipu
- Jean, přines mi skleničku vody! - Ano, pane. - Jean, přines mi skleničku vody! - Zde je. - Jean Přines mi skleničku vody! - Nač tolik vody pane? - HOŘÍ!!! Detail vtipu
"Sire, přišel notář, prý si přejete sepsat poslední vůli." "Ano Jean," zašeptá sir. "Ale neříkejte to tak nahlas. Lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty." Detail vtipu
Na lovu došlo k neštěstí. Lord Halifax zastřelil omylem manželku lorda Patrika. Lord Patrik přistoupil rozlobeně k lordu halifaxovi: "Pane, postřelil jste moji ženu, žádám okamžitou satisfakci!" Lord halifax nevzrušeně: "Ale ano, beze všeho, moje manželka je vám k dispozici." Detail vtipu
- Jean, kde je lady ? - Nevím, pane. Detail vtipu
Lord oznamuje sluhovi: "Jamesi, narodil se mi syn. Ale váží jen kilo devadesát." "To nic sire, já vážil ještě míň." "A přežil jste to?" Detail vtipu
Prochází se lord Sandwich ve své zahradě a najednou vidí v písku napsáno vodou: Lord je vůl. Okamžitě povolá inspektora Scotland Yardu, aby zjistil pachatele. Inspektor mu odpoledne hlásí: nejedná se o vodu, ale o moč, je to moč Vašeho zahradníka a rukopis je Vaší ženy. Detail vtipu
"James, podejte mi okno - chci se podívat do zahrady." Detail vtipu
Lord Black žije velmi zhýralým životem. Po letech se chce usadit a má v úmyslu pojmout za choť jistou mladou dívku. Aby však nekupoval zajíce v pytli, nechá si ji anonymně prověřit u jedné detektivní kanceláře. Dostane se mu odpovědi: "Sledovaná dívka pochází ze slušné rodiny, její pověst je výborná. Poslední dobou však za ní dochází jistý lord Black, jehož pověst je naopak nevalná." Detail vtipu
Lord přijede po dlouhé cestě domů a ptá se: "Jean je domě všechno v pořádku?" "Ano pane, ale asi už neuvidíte své oblíbené pantofle." "A proč?" "Shořeli společně s vaším domem." Detail vtipu
Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?" "To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já. Škyt!" Detail vtipu
Řidič veze lorda a projede křižovatku na červenou. Člověče chcete mne zabít? Promiňte já myslel, že je tam zelená. Odpoledne přijde sluha Žán za lordem a říká mu, že jeho řidič mu zabíhá za manželkou. Lord klidně odvětí: "Ale to mně vůbec nepřekvapuje, on totiž špatně vidí." Detail vtipu
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane stát s napřaženou golfovou holí.Lord Frederick říká: "Jak jste šlechetný člověk! Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!" Lord John odpálí míček a řekne tiše: "Ano, - byla mi 32 let dobrou manželkou." Detail vtipu
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat." Detail vtipu
Lord vypráví druhému: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To Vám je tak krutá země. Představte si to - když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí za živa i jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti." Detail vtipu
Lord Patrick je unuděný, Lord Smith mu navrhne lov: "Koupil jsem teď skvělé chrty. Uvidíte, ajk se na lovu rozptýlíte!" Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene zozjařený Lord Patrick: "Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?" Detail vtipu
Říká lord Žánovi: "Připrav auto, jedeme na lov!" "Ale Pene," namítá Žán, "v takové mlze? Vždyť nebudeme vidět kam střílíme!" "To nevadí. Ale může se nám klidně stá, že si spleteme zajíce s Mylady. A co nám kdo může." Detail vtipu
"Jean, řekněte nějaké dlouhé slovo." "Guma." "To je podle Vás dlouhé slovo?" "Ne, ale dá se natahovat." Detail vtipu
"Žán vejce." "Naměko nebo natvrdo, Mylorde?" "Poškrábat!" Detail vtipu
